Колибри

Смешные блондинки

В этой теме 28 сообщений

Привет!!!

Я, Колибри, являюсь как раз той светловолосой, про которых так много шутят (хотя не все мы такие!!! mad.gif )!!!

Но все же мен все постоянно рассказывают анекдоты про блондинок!

Дошло до того, что я решила их коллекционировать!!!

Так что, если у вас есть в наличии забавный анекдот или история про блондинку, пишите!!! tongue.gif

Буду рада пополнению моей коллекции!!! biggrin.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

ну ладно... я начну...

две блондинки попили чаю..

- а что с кипятком делать? жалко выливать.

- Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится! rolleyes.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Всемирный съезд блондинок. Выступает главная из них:

- Почему все считают нас глупыми? Ведь это не так! Мы очень даже не дуры! Сейчас я вам это докажу!

Вызывает блондинку из зала. Спрашивет ее:

- Сколько будет два плюс два?

Та долго думает, мнется и нерешительно отвечает :

- 5?

Главная:

- Я понимаю, это от волнения, давайте дадим ей еще один шанс!

Весь зал хором:

- Еще шанс, еще шанс!

Блондинка напрягает все свои извилины и выдает:

- 3?

- Еще шанс, еще шанс!

Та думает-думает, и в конце ее озаряет:

-4!!!

Зал блондинок, включая главную:

- Еще шанс! Еще шанс!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Две блондинки летят в самолете. Та, которая у окна, говорит:

- Смотри! У самолета крылья трясутся! Мы падаем!!!!

Другая отвечает:

- Ты че,дура? Он ими машет!!!!

Одна блондинка говорит другой:

-И как эти самолеты воруют....(?) Они же такие большие...

Другая отвечает:

-Дура! Они же их в небе воруют, пока маленькие!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

выписка из дневника блондинки =))) [___elf_54___, 04:01]

9:10 am

Забрала машинку

Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа

спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же.

Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.

Забрала машинку

Маааленькая глазастенькая руль такой весь красивый. Папа

спрашивает какой объем двигателя , я не заглядывала потому что не знала, что это важно. Не багажник же.

Не забыть купить тряпочку для зекркала в цвет педалей.

Thursday, April 15th, 2004 9:27 am

Утро началось со встречи с красивым сильным офицером. У него только царапина. У меня крыло вмято. Какая пошлость с утра выяснять отношения с автобусом федеральной службы охраны. Идиот какой то , назад не смотрит

Friday, April 16th, 2004 10:28 pm

как страшно жить Не могла понять как вечером все эти встречные мужланы разглядели мою новую красивую серую тушь, которая делает глаза глубокими и прекрасными.

Ехали и в экстазе мигали мне, мигали… Потом один завистник испортил настроение и стал орать что, только дуры ездят в 7 часов вечера по Садовому кольцу с дальним светом.

Кажется, это были не габариты…

Tuesday, April 20th, 2004 9:40 am

НЕ спала всю ночь . Вечером увидела как на панели мигает страшная

красная машинка с ключом. Плакала и металась. в 7 утра уехала в сервис.

Мастер с красивыми бицепсами сказал , что это какой то иммобилайзер, которого я не замечала раньше. Мужчина, поменьше снобизма, я же не лечу вас терминами о новейших технологиях рестилайна и бесконтактным антицеллюлитных программах основанных на физике малых разрядов. Обиделась на сервис. Мужланы.

Sunday, April 25th, 2004 10:56 am

А-га. Жалкие врунишки. Теперь то я знаю, что при желании можно ездить и с поднятым ручным тормозом.

Thursday, April 29th, 2004 10:58 am

Весь вечер шила красивый белый бантик на антенку. Видела вчера

такой на одном Хаммере, очень нежно смотрелось, явно не мужлан. Не выяснила в чем подвох, но решила соответствовать.

11:37 pm

Осваивала БиПи на углу Вернадского и Удальцова. Клиника неврозов

под открытым небом, а не заправка. Откуда я знала, что крышка бензобака открывается под рулем в районе моей левой коленки из под короткой юбки.

Нахал. Это Вы, юноша в зеленом, ничего не имели ввиду. А у меня защитный рефлекс.

В субботу планирую освоить мойку. Кто нибудь знает приличное место в районе метро Университет с персоналом с устойчивой нервной системой?

Friday, April 30th, 2004 9:18 am

скучная история про стояночного хоббита

Этот хоббит на корпоративной стоянке так и не понял почему на моей новой машинке черная изолента на дверной ручке.

Потому что кнопочка из Англии еще неделю будет идти. Какая-какая.

Которая я думала заглушка для ключа, когда я думала, что у меня не работает центральный замок с брелочка. Да , хоббит, блондинки тоже думают, но только когда из за руля выходят. Как я ее вырвала? Да я сама удивилась, что если все заглушки так приходится вырывать. то как быть мужчинам у которых нет красивых ухоженных ногтей. А изолента черная, потому что синяя на серебристом смотрится вызывающе. Зачем она вообще? Чтобы влага в электронику не попала, машина то умная, думает, в отличие от тебя, фуражка. Нет, она не блондинка, тормоз стояночный, она просто так думать умеет.

10:25 am

Покупала колонки. Мужлан в Техносиле на улице Строителей, сказал, что если в мою Микру поставить еще и задние блаупункты, то ее разнесет как хомячка килограммом тротила.

Всю дорогу плакала над хомячком с такой страшной судьбой.

Saturday, May 1st, 2004 9:46 am

Выезжаю на мойку . Доставлю радость трудящимся в день их

солидарности. Счастливчиками станут специалисты на мойке в Турчаниновом переулке за любимым бассейном „Чайка“.

Вернулась. Вопиющие таджикские мужланы на весеннем току.

Wednesday, May 5th, 2004 10:32 am

С блеском управляюсь с переключателем поворотника. Два раза удалось перестроиться направо, не включив повротник налево.

Обнаружила, что мало кто отвечает взаимностью, особенно джигиты водители маршрутки номер 28. Наверное на их исторической грузинской родине недолюбливают блондинок

11:16 am

здесь есть люди с медицинским образованием?

Я вот думаю… Если водителям „газелей“ организовать пересадку

мозга — мир станет добрее это окупится?

Thursday, May 6th, 2004 4:42 pm

Четыре раза пыталась куда нибудь деться с Кутузовского проспекта,

но все время обнаруживала себя на несуществующих улицах, которые не должны примыкать к Кутузовскому в этом месте (зато нашла отличный „Седьмой континент“ где есть свежая руккола). Два раза поплакала, один раз пообщалась с нервным водителем троллейбуса с короткими для объезда рогами (не верю, что это я его довела до тика левого глаза). Шесть раз останавливалась и включала аварийку, пытаясь сопоставить атлас „Улицы Москвы 2004, пробки, объезды, развязки“ с реальной действительностью. Действительность явно подвела авторов атласа.

Все закончилось хорошо. Добрый принц на Volvo S60 открыл тайное

знание- если поворачивать атлас в ту сторону куда тебе нужно, вовсе не обязательно, что уедешь в обратную. Ехала домой очарованная его IQ.

Tuesday, May 11th, 2004 7:47 pm

Ездила на сервис по поводу первой тысячи километров. Привели

мастера, не того, который с мускулами, а того что не первой свежести. Мастер глядел куда то ниже моего подбородка и торжественно произносил „Даже женщина! Должна! Уметь! Проверять уровень масла“. Потом мастер густо покраснел и прошептал „шшшщуппом“.

Училась открывать капот из под того же места , где бензобак.

Нарисовала схему, место расположения щупа обвела красным фломастером. Потом подумала и перекрасила синим, потому что красным раскрашен бачок для обывания стекол. Мастер с мускулами подарил флакончик с ароматизатором машины, пахнет мандаринкой. Волшебный и не мужлан.)

— Ты знаешь, что мне Петров из 10 «Б» сказал?

- Что?

- Что мне нужно в блондинку перекраситься!!!

- Зачем?

- Вот и я его спросила, а он сказал, чтоб цвет волос мозгам соответсвовал, и причем тут мозги, они же серые???

--------------------------------------------------------------------------------

Стоят разговаривают две подружки-блондинки. Одна из них достает

пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:

- Ой, что-то лицо знакомое.

Подружка:

- Дай посмотрю… правильно, дура, это же я.

--------------------------------------------------------------------------------

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:

- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?

Блондинка отвечает:

- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я — блондинка, 188см роста, 94кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка — тоже блондинка, 185см, 97кг — профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка — блондинка, 190см-103кг — профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку?

Мужик подумал секунду и сказал:

- Если мне придется объяснять ее три раза — тогда нет.

--------------------------------------------------------------------------------

Попали как-то три блондинки на остров. И поймали там золотую рыбку.

Даёт она им три желания — каждой по одному.

Первая говорит:

- Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться. Рыбка сделала её шатенкой — она прыгнула в воду и уплыла.

Вторая говорит:

- Сделай меня ещё умней!

Рыбка делает её брюнеткой — она делает плот и уплывает.

Третья говорит:

- А меня сделай умнее этих двоих!

И рыбка делает её мужчиной — и она уходит с острова по мосту…

--------------------------------------------------------------------------------

Из личного опыта общения с блондинкой )):

Icq…

- Привет дурочка :-)

- Что это ты меня дурочкой называешь?!! Сам дурочка!

- Успокойся, я в хорошем смысле слова.

- А-а-а, ну тогда ладно.

--------------------------------------------------------------------------------

Разговор двух блондинок.

- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!

- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?

а) 116 б) 99 в) 100 г) 150

Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор

Блондинка просит помощи у студентов Университета

3) В каком месяце отмечается Октябрьская революция?

а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь

Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?

а) Альберт б) Георг с) Мануэль

Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса

Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (-ой) и посмеялся (-ась) над блондинкой,

то почитай правильные ответы:

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.

2) Панамы изобрели в Эквадоре.

3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.

4) Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году.

5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название

островов Insukaria Canaria означает остров тюленей.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

biggrin.gifbiggrin.gifbiggrin.gifbiggrin.gifbiggrin.gifbiggrin.gifbiggrin.gifbiggrin.gifbiggrin.gifbiggrin.gif

Две блондинки:

- Я вот тут подумала.....

- Что ты сделала???

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мдя....... , раз уж тема есть, а я блондинка, да еще и с машиной, тогда............

Блондинка за рулем Чу! Паркуется блондинка...

Это та еще картинка:

Вот парковки дохрена,

Вот машина. В ней она.

Взад. Вперед. Обратно. Снова.

Получается х%ево.

Влево. Вправо. Взад. Обратно.

Результат: опять отвратно.

Слушай, вылезь, посмотри:

Тут машин воткнется - три!

Места - море; не волнуйся

И - спокойно припаркуйся.

О, смотри-ка, психанула:

Развернулась, газанула,

Но приехала опять.

Понимаю, надо ж встать!

Вправо. Влево. Взад. Вперед.

Х%й. Машина не встает.

Вправо, вбок подаст авто -

Снова х%й. Опять не то.

Йопт, аж скрежет на зубах!

Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!!

Вылезает враскорячку

Эх, дуреха, жалко ж тачку!

Ты давненько за рулем?

Впрочем что я? И о чем?

Штамп на лбу: кисакуку!

Свежей вмятиной в боку.

Ветерок подул, смеркалось,

Чудо снова парковалось

В меру опыта и сил.

Я - вторую прикурил...

Наконец подза%бало:

Откровенно скучно стало

Зрелищ - слишком дох%я!

“Добрый вечер, можно я?”

Смерив взглядом, уступила.

Сел за руль, загнал тачило.

Заглушил. И - из машины.

“Ой, спасибо вам, мушшына!”

“Вы так милы!” “Правда?” “Да.”

Я х%ею, вот балда!!!

И пошли: она - гулять.

Я - домой, х%и пинать...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Встретились две блондинки на автобусной остановке.

- оооо, привеет!!

-привет!!

-А ты какой автобус ждешь?

- 2-ой.

-а я 4-ый.

-Эхх, жаль и не поболтаем..

Подходит автобус 24.

- Клааасссс!! вместе поедем!!!!

---------------------------------

- Как называют блондинку с половиной мозга?

- Одаpенной.

- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?

- Посветить фонаpиком в ухо.

- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?

- Слишком долго учить их заново.

- Что блондинка думает о новом компьютеpе?

- Он ей не нpавится: не ловит 1-й канал.

- Почему блондинки не едят бананы?

- Hе могут найти "молнию".

- Что блондинка сначала делает утpом?

- Пpедставляется.

- Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?

- Она говоpит "Следующий!"

- Сколько блондинок нужно, чтобы ввинтить лампочку?

- Одна. Она деpжит лампочку, а миp вpащается вокpуг нее.

- Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?

- Ребята, а вы правда играете в одной команде?

- Как блондинка будет убивать птицу?

- Бpосит ее с обpыва.

- Чем можно занять блондинку на несколько часов?

- Hаписать на листке бумаги с обеих стоpон "Пеpевеpни".

Сидит блондинка, навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные,

макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг

у нее в голове:

- Тук-тук-тук!!!

Блондинка встрепенулась:

- Ой, кто

там?

- Червяк-Мозгоед!

- А что ты там делаешь?

- Голодаю, блин...

На тему анекдотов про светлых дам...

Сидят две особы, общаются.

- Слушай, а 8 марта у нас какой день недели будет?

- Пятница по моему!

- Главное чтоб не Тринадцатое!!!

Едет блондинка в автомобиле, её останавливает полицейская, тоже блондинка

-Девушка, права предъявите пожалуйста!

-Что?

- Ну вот у вас есть сумочка?

-Да.

-Там сумочке должна быть такая штука с вашей фотографией.

-Аааа. Достает из сумочки зеркальце, смотрит в него, протягивает полицейской, -Это?

Полицейская смотрит в зеркальце и говорит

- девушка, если б я знала, что вы из полиции, то не стала бы вас останавливать .

ну и чтобы никто не обижался :P

Сидят в кафешке две блондинки :

Первая, что вы можете сказать, по поводу столь негативной реакции первой , седьмой и девятой пробы на понижение температуры среды на четверть градуса, в то время как все остальные реагировали или положительно, или не реагировали вовсе, а в контрольной группе......

Вторая : Молчи дура, МУЖИКИ ИДУТ ! Ха- ха -ха я вчера в шопе класненькую сумочку видела!.... :- )

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

История из жизни: корпоративная вечеринка. Сотрудник:а ведь звали меня за границу работать.эх... Блондинка:и что не поехали? Сотрудник:да ктож меня с моей светлой головой отпустит? Блондинка: а что такого? Вот у меня волосы светлые и ничего,пускают...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Что ни говорите, но логика отменная :D

Изображение

Изображение

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Acuteness, это какое-то индивидуальное понимание знаковой системы :D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

*************************

Блондинка пригнала машину в автосервис и говорит механику:

- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется

странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.

Механик ей:

- Что ж, давайте проедемся вместе.

Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется

о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со

встречными, чуть не сбивает прохожих...

Вернулись.

- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!

- Чувствую??? Я в нем сижу!

*************************

Две блондинки разговаривают о книгах. Одна говорит:

- Мне нравятся книги, в которых не знаешь заранее, чем всё кончится, - будет ли конец счастливым или ужасным.

- Например?

- Поваренная книга.

*************************

Блондинка вскочила на коня. Ветер трепал ее волосы, сильными порывами

кидая из стороны в сторону. Блондинка уже еле-еле держалась в седле, еще

секунда и она упадет и погибнет! Но тут сторож дядя Ваня выключил

карусель.

*************************

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
-=F...G GrEEn=-, + :D угар..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:

- Хочешь, фокус покажу?

Та говорит:

- Мол, давай!

Первая:

- Видишь свет горит?

Вторая:

- Ну вижу!

Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:

- А где он сейчас?

Вторая:

- Не знаю! (с недоумением)

Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:

- А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!

Мой любимый анекдот из области физики :aw:

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади

кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на

клаксон.

- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!

- А откуда я знаю, куда вы поедете?

- ???

- У вас и направо поворотник работает и налево!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

-как называется блондинка перекрашенная в брюнетку?

-искусственный интеллект

На занятиях по выживанию в экстремальных ситуациях инструктор задает вопрос:"Что нужно сделать, если в лодке в которой вы находитесь образовалась дырка и вода заполняет лодку?". Блондинка тянет руку:"Нужно пробить в лодке вторую дырку, чтобы вода вытекала!".

Разговаривают две блондинки:

-Говорят, что в этом году Новый Год выпадет на пятницу.

-Ой, хоть бы не на 13-ое!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз.

Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь.

Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек.

Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище.

Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама.

С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины.

Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

анекдоты прикольные

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади

кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на

клаксон.

- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!

- А откуда я знаю, куда вы поедете?

- ???

- У вас и направо поворотник работает и налево.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.

- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.

Она отвечает ему, хлюпая носом:

- Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь... не могу их найтии-и-и!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Две блондинки купили себе по хомячку, сидят и думают, как их различать будут. Одна говорит:

- Слушай, а давай я своему хомячку одну лапку оторву, у моего будет 3, а у твоего 4!

- О, какая ты молодец!!

Так и сделали, ночью хомячку стало обидно и он отгрыз другому лапку. Встают блондинки утром и расстроеные решают, как теперь они будут различать хомяков. Одна говорит:

- Слушай, а давай я своему еще одну лапку оторву, у моего будет 2, а у твоего 3.

- Точно!

Так они и сделали. Ну, в итоге от хамячков остались одни тельца и головки. Сидят блондинки и думают, как теперь хомяков различать. Одна и говорит:

- Слушай, а давай так: мой - беленький, а твой - черненький...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Блондинко устроилась на работу секретарем и в первый же день на работе косяк: не нажимаеться на клавиатуре кнопки 1,2,3,4,5...

Блондинко звонит админу:- У меня кнопочки цифровые не нажимаюцо

Админ: - Чай, кофе?

Блондинко: - Чо, может сразу поибацо?

Админ: - Блять, чай или кофе на клавиатуру пролила?

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую унижают блондинок. Она не выдержала и сказала:

– Все мужики думают, что блондинки – тупые и глупые! Это все неправда! – и уходит из бара.

Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку, которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из машины и кричит той, что в лодке:

– Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то морду бы тебе сейчас набила!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

пришла блондинка на базар, а там сидит мужик и продает яблочные косточки. Та подошла и спрашивает:

-Что это за семечки?

-Вай зачем так гаваришь? Это косточки ябльока. Кушаешь стакан и умным будешь.

Купила блондинка ест и говорит

-зачем я купила могла за эти деньги яблок купить, были б и яблоки и косточки

- правилна умнее стали

- правда? дайье еще стаканчик

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Смотрят блондинка и брюнетка фильм, брюнетка говорит:

- Давай поспорим на 100 рублей, что Петя сбросится с моста!

- Я думаю, что нет!

Сбросился Петя с моста, блондинка достаёт деньги, брюнетка:

- Не надо, я уже смотрела этот фильм!

- Я тоже, но я не думала, что он ещё раз сбросится!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Одна подруга говорит второй:

- Слушай я тебе сейчас раскажу такой анекдот, что сиськи отвалятся.

- Судя по всему ты его уже раз пять слушала.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

— АЛЛО... Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИННОГО цвета!!!…

— Девушка!!! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!

- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз? - Чтобы накормить туалетного утенка

Блондинка:

- Дорогой, а что такое копчик, я что-то не понимаю?

- Это конец позвоночника.

- Странно, а у меня здесь голова...

Сидят две блондинки в комнате. Вдруг перегорела лампочка. Одна : - Куда свет делся ? Другая : - Не знаю . Давай искать . Ищут . Ищут . Через некоторое время : - А вот он ! В холодильнике спрятался

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Разговаривают две блондинки:

- Решила 1 апреля пошутить над мужем. Купила тест на беременность, нарисовала вторую полосочку, применила согласно инструкции и сижу, смотрю на тест с тремя полосками...

- Тройня будет, не иначе...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Блондинка:

- Ты что, обиделся?

- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.

- Так я по-твоему ещё и дура?!

- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

 Блондинка едет в автомобиле, включает pадио и слышит: 
- Вы слyшаете pадио «Евpопа плюс»! 
Блондинка: 
- Господи, да откyда они все знают?

 

Две блондинки разговаривают между собой:
- Вчера сдавала тест на беременность...
- Ну и как, сложные были вопросы? 

Отредактировал Blue Eyes

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски «Я в обезьяннике».

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!


Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.


Войти

Объявления