Пани К

Похвалиться можно?

В этой теме 2 сообщения

А у меня новости! Я начала писать :wub: Вдруг :wub:

И для этого надо было встретить своих старинных цирковых друзей :).

В общем, кому интересно и не лень читать :), вот первый мой вирш тскть :).

Называется Юрашик, по имени главного героя нижепредставленного безобразия :).

Они были у меня в гостях - эти милые трогательные люди! Он - клоун, она - жонглёр. Оба заслуженные и именитые артисты цирка, объездившие полмира. Пока мы накрывали на стол, он молча смотрел телевизор широко открытыми, немного косящими и от этого еще более наивными и трогательными глазами ребенка, а потом также молча и безропотно сбегал за дополнительной бутылкой водки.

А когда сели за стол... начался Праздник.

Раньше клоунов делили на две категории - белый и рыжий. Но на территории бывшего СССР клоунов невозможно было делить на категории. Все они были талантливыми артистами и сатириками. Но одна особая категория все же возникла - клоун с осенью в сердце. Так называли артиста советского госцирка Леонида Енгибарова (Енгибаряна). Он был мастером амплуа особого рода. Он не просто смешил зрителя. Он заставлял его думать и делать выводы. При этом еще ты физически ощущал, как рвется на части его сердце. Эта частичка как попадала к тебе, так и оставалась где-то там внутри на всю жизнь.

Вот и Юрашик... Юрашик ни под одну категорию не подойдет. Он... В общем, так... Кто обидит этого человека, не глядя дам в глаз! Вот такие сильные эмоции вызывает у меня Юрашик, когда я смотрю на него, и слушаю, как он восторженно рассказывает свои клоунские байки.

А баек у него Много.

Байка первая, космическая.

Кто поспорит с тем, что судьбы великих людей начинаются еще в далекую детскую эпоху? Так и у Юрашика.

Его первый триумф грозил невероятными бедами этой маленькой шумной личности, которую выгнали с урока, и который, случайно услышав по телевизору сообщение о полете Юрия Алексеевича Гагарина, вернулся в родной класс с этой умопомрачительной вестью.

"Там!!! - кричал маленький Юрий Алексеевич, - Юрий Алексеевич полетел!!! Туда полетел!!! В небо!!!"

Глядя на маленького Юрия Алексеевича, и не подозревая о существовании большого настоящего космонавта Юрия Алексеевича Гагарина, учительница решила, что мальчик Юра переволновался, перегрелся, пере... В общем, Юре позвали врача, и все его попытки объяснить ситуацию, закончились тем, что Юрочку напихали успокоительными таблетками и уже принимали решение о срочной госпитализации. Но тут, на Юрочкино счастье, кто-то услышал еще сообщение о первом космическом полете. Юра был тут-же на радостях реабилитирован и отпущен на свободу.

Так Юра понял, что к публичным выступлениям надо серьезно и основательно готовиться. И Юра готовился. Он поступил и закончил цирковое училище. И его трюкам аплодировали и не раз жали руку знаменитые личности, а теперь многие, я думаю, гордятся тем, что им пожал руку Юрашик.

Байка вторая, запевная.

За накрытым продуктами и водкой столом принято петь песни.

К тому времени Юрашик успел рассказать про ряд именитых людей, виртуозно владевших гитарой и не менее виртуозно исполняющих под нее свои собственные песни и даже классику. Например, про Владимира Высоцкого. Поэтому, когда кое-кто (кого я теперь долго не забуду), вспомнил о том, что я поигрываю и попеваю, я смутилась до предела, не знала на какой бок положить эту чертову гитару... Положение спас Юрашик. Он вдруг запел. Проникновенно так. Как Зыкина.

Однааажды мооорем яаа плыла на пароходе тоооом, погода чудная была, но в друг поднялся штооооорм. Ой-йой! В глазах туман. Кружится головаааа. Едва стою я на ногах, но все ж я не пьянаааа...

Если бы не это Ой-йой! я бы и не насторожилась даже. Но акцент был поставлен профессионально и ружье выстрелило. Когда по сюжету дело дошло до капитана, Юрашик начал очередной рассказ.

Героиней оказалась некая родственница, странное поведение которой Юрашик запомнил и оценил по достоинству, выделив ей на своей полке для историй отдельное почетное место. Эта женщина любила песню про Капитана и самогО Капитана глубокой самозабвенной любовью. Исполняла она ее именно с тем самым акцентом, который нам демонстрировал Юрашик.

«Но дело не в этом!» - коронная фраза Юрашика, после которой понимаешь, что у этой норы вообще нет никакого дна.

Далее Юрашик наглядно продемонстрировал традиционное окончание исполнения песни про Капитана. Спев песню, женщина обычно наливала рюмку водки, подходила к раскрытому окну и... рюмка водки перемещалась в руки какого-то мужичка. Когда Юрашик спросил «А это кто?», женщина ничуть не смутившись, ответила «А это Капитан». Капитаном оказался ее первый муж, проживавший за стенкой. Заслышав знакомые позывные, Капитан забегАл на рюмку водки к своей бывшей супруге.

Вот такие меж ними были «высокие отношения»!

Байка третья, сожалетельная.

Юрашик сломал ногу. Дело было на манеже и никто из окружающих не сомневался, что артист получил настоящую производственную травму при исполнении сложного трюка... Кроме директора цирка. Когда Юрашик зашел к нему в кабинет, чтобы подписать акт о производственной травме, директор вдруг заартачился.

«Откуда я знаю, где ты сломал ногу, - возмутился директор. - Может быть ты там где-то шел, споткнулся и упал...»

Юрашик потом вспомнил, что на столе у директора было что-то ценное. Было... точно. Но удар костылем по столу это ценное уничтожил в качестве символа бесчеловечности и черствости директора по отношению к заслуженным и пострадавшим на поле... то бишь на манеже. При этом я даже ничуть не сомневаюсь, что этот символ просто должен был быть уничтожен! Потому что директор обидел Юрашика. Была бы я там... в глаз... без слов!

«Но дело не в этом!» - воскликнул Юрашик, тут же давая понять, что о главном он еще даже не начинал.

Возвращаясь в гостиницу, Юрашик думал о привратностях своей непростой судьбы, поэтому, когда из-за спины послышался вопрос о том, как пройти в гостиницу, он просто печально взмахнул костылем и предложил следовать за ним. И в фойе, когда провожаемый задавал вопросы по размещению у портье, и... до самой двери номера Юрашик ковылял на своих костылях, несчастный и обиженный директором, пока фортуна все же не заставила его поднять глаза... Перед ним стоял живой Владимир Высоцкий! Ругал ли себя потом Юрашик за то, что не сообразил раньше посмотреть повыше своего неизбывного горя?

«Дело не в этом!»

А в том, что знакомство с Высоцким на этом не закончилось. Владимир Семенович приходил в цирк на Цветной на представление, и Юрашику вместе с коллегами удалось его отловить по пути в места общественного пользования. Высоцкий с удовольствием посидел с артистами в гримерке. Правда, петь не стал. Но Юрашик до сих пор верит в то, что именно после этого Высоцкий написал свою знаменитую «Вань!», в которой есть и куплет про то самое посещение цирка, про забавных клоунов и аккробатиков...

И только об одном сожалеет Юрашик. Что так и не удалось ему сфотографироваться с Владимиром Семеновичем. Не сложилось...

Байка четвертая, находочная.

Юрашик стоял у окна и смотрел сквозь дождь на площадку перед детским садом, где вот уже неизвестно сколько времени, словно мусорина в глазу, маячило спиленное и не убранное бревно...

«А что если...», - идея была проста и от того жутко гениальна! А он так долго ломал голову над тем, что подарить...

В тот же день бревно было добыто и началась подготовка к его транспортировке из Москвы в неблизкий город, в котором когда-то начал свою карьеру знаменитый артист Юрий Никулин.

Юрий Владимирович пожелал закончить свою артистическую карьеру в Твери. «Где начинал, там и закончу» - так он сказал, так и сделал.

Кто не помнит его знаменитую репризу с бревном? Когда некая съемочная группа заставляет Никулина и его партнера Шуйдина вновь и вновь, дубль за дублем, проносить по манежу бревнышко немалого размера... замечательная смешная реприза!

Так вот Юрий Владимирович готовился исполнить ее на своем последнем представлении, еще не подозревая, что бревнышко... совершает путешествие из Москвы в...

В метро обескураженные милиционеры услышали историю о том, что заклейменное с торцов и тщательно упакованное в целофан бревно имеет чудовищную ценность, так как это дерево редкой африканской породы...

«Но дело не в этом!».

В общем им удалось уговорить всех - милиционеров, транспортников и коллег, и на манеже, вместо муляжа, появилось настоящее бревнышко, упакованное, с большим красивым бантом. И это бревнышко по сценарию полагалось легко вскинуть на плечо и весело подпрыгивая на ходу, пронести по манежу...

Зачинщики понесли наказание. Им пришлось довольно долго отсиживаться после представления в комнате, приспособленной под кладовку для водки и минеральной воды, наличие которых и скрасило одиночество запертых и не заслуженно забытых. Праздничное застолье началось без них. И только когда жена Никулина расслабилась и отошла от шока... внезапно вспомнили про запертых коллег и пригласили их к столу...

Байка пятая, спасательная.

Питона кормили медицинскими крысами. А Юрашик стоял в сторонке и страдал от эмоций. Вдруг он заметил, что у одной крысы не хватает на лапке одного пальчика. Именно этот дополнительный факт и послужил толчком для того, чтобы Юрашик кинулся на помощь гибнущему незнакомому крысу. Немалых трудов стоило Юрашику уломать коллег вызволить гибнущее на глазах животное...

Крыс был спасен и поселился в квартире у Юрашика. Жена Наташа сшила ему специальный карман для переездов через всякие границы, и крыс нелегально путешествовал с хозяином по разным заморским странам. Крыс выказывал чудеса преданности, прогуливаясь вместе с хозяином по собачьей площадке и к удивлению псов и их хозяев, выполнял практически те же команды.

Однажды крыс затосковал и решил не ехать из дома никуда. Бедный Юрашик с ног сбился, но своего билета на самолет найти не смог. Пришлось ему купить еще один. Спрятанный билет нашелся и был доставлен позже, когда обнаружилось, что новый был куплен с неправильной датой возврата. Он все равно пригодился, что несколько скрасило печаль от понесенных немалых убытков.

Крыс не был убит, он был понят и прощен. Более того, все последующие крысы носили его имя!

Байка шестая, признавательная.

Эту байку про Юрашика напишу я сама.

Наше застолье перемежалось с моими скромными усилиями по сканированию фотографий, которые Наташа и Юра любезно предоставили мне для публикации в нашем маленьком скромном сообществе, посвященном воспитанникам и руководителям Сормовского народного цирка. Некоторые из фотографий были подписаны с оборота. Я обратила внимание на одну из них. Но я не думала, что Юра в этот самый момент наблюдает за мной. Тут же он оказался рядом, и мы вместе с ним перечитали надпись. На обороте фото, на котором была изображена жена Юры Наташа в образе симпатичного конопатого клоуна в беретике с необыкновенными лучистыми глазами, было написано: «У вас не будет второго шанса произвести первое впечатление. (Английская поговорка.)» Юра с гордостью сказал: «Это я написал!».

Но дело не в этом!

В тот самый миг я поняла, что читаю не просто слова, текст английской поговорки. Я читаю признание в любви... Вот как, оказывается, признаются в любви настоящие Клоуны.

А я признаюсь им обоим в любви этим небольшим рассказом.

15 марта 2011 года. Наталья Романова.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вау! АФИГЕННО! Оч. Понравилось! Респект! Продолжай! Жду новых работ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!


Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.


Войти

Объявления