Admin

Тупо анекдоты

В этой теме 158 сообщений

- Мужики, а у меня теперь машина - "девятка".

- Так у тебя ж была "шестерка"?

- Перевернулась.

Надо позвонить маме и сказать где я...

- Алло мама, где я??????

Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:

- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.

Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку.

Рыбка смотрит на него подозрительно.

- Еврей?

- Да.

- Лучше зажарь…

- Нет, ну вчера я, конечно, был в ударе!!! Удалось вернуть долг жене за декабрь прошлого года и за август и сентябрь этого. Супружеский.

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.

Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, поскольку своих самолетов в Албании нет.

Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:

- А это, Мишанька, тетя..... Очень хорошая тетя.

Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:

- Класная тетя. И пиздак у нее классный. Стоящий рядом сотрудник комментирует:

- Да, мужик растет!

Остаток дня мамашка учит малого правильно произносить слово "пиджак".

Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.

Он:

- Слушай, а давай тогда по-бразильски?

Она, заинтересовавшись:

- Ну, давай...

Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...

Она:

- Милый, а при чём тут Бразилия?

Он, сквозь сон:

- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

Здравствуйте, товарищи солдаты!

Здра-жла-тарищ-енерал!!!!!!!!

А че это у вас в казарме так насрано?

УРАААААААА!!!!!!!!! УРААААА!!!!! УРРРААААА!!!!!

Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:

- Мама, а что наш папа сегодня ночью обосрался?

- А с чего ты взял, дорогой?

- А почему ты всю ночь говорила: долго я еще это говно мять буду?…

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!

-Не слышу!

-Вышлите инвойс!

-Что выслать?!

-Инвойс, №@#ять! - Говорю по буквам: -Инна! Наталия! - Валерий! - Ольга! - Ирина! – Сергей.

-Б@#, кто все эти люди?!

В пионерском лагере вожатый помогает детям разобраться с их вещами.

И удивляется, замечая у одного мальчика зонтик.

- Зачем тебе зонтик в лагере?

- Скажите, у вас когда-нибудь была мама?..

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- А почему журавли, когда клином летят, то по двое. А первый - в одиночестве?

- Так у него же карта!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

-Товарищ полковник мне мясо положено.

-Положено? Ешь!

-Тык оно же не положено.

-Не положено? Не ешь!

На берегу моря стоит дом. В нем жена на кухне готовит, а муж на улице курит. Вдруг выстрел из пушки. Жена:

-Вась что мясо привезли ???

-Нет это правительство приплыло.

Через 5 мнут опять выстрел.

Жена:

-Вась что мясо привезли ???

-Да нет же правительство говорю!

-А что с первого раза по ним не попали???

(надеюсь это смешно)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поздно вечером поймала женщина такси.Таксист оказался наркоманом.

Сказала куда ехать....едут....

Через 20 минут женщина смотрит в окно-видит, что куда то не туда поворачивают....Говорит:

-Простите, но кажется мы не туда едем... huh.gif

Наркоман испуганно:

-КТО ЗДЕСЬ?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Парень с девушкой лежат на кровати после секса.

Девушка говорит:

- Дорогой, у нас уже такие серьезные отношения.

Парень отвечает:

- Ну дорогая, мы встречаемся всего две недели, скорее у нас легкий флирт.

Девушка отворачивается, хватается за спинку кровати, бьется головой о стену и истошно вопит:

- Д В Е НЕДЕЛИ АНАЛЬНОГО СЕКСА-ЭТО ЛЕГКИЙ Ф Л И Р Т???

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Извини, но секс - это еще не повод авторизовывать тебя в аське...

Утром не хочется идти на работу?!

Откройте журнал "Forbes" и найдите там свою фамилию.

Не нашли!?

Пиз.....те на работу! Солнце еще высоко!

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.

- 50 презервативов,- говорит Еж.

Зайцы начинают смеяться.

Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:

- Пятьдесят два!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

турка спрашивают при заполнении

анкеты

- SEX ?

- 2-3 в неделю

- да нет же MALE or FAMALE?

- да и то и другое, а еще СAMEL

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Красная Шапочка спрашивает у волка:

- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие глаза?

- А потому что это МАНГА)))))))))))))))))))))

***

Сидят в купе трое: врач, священик и просто пассажир, ну скучно делать неч, стали спорить кто из них ближе к Богу:

Священик: ну ясное дело я. Я проповедываю учения божьи...

Врач: а я думаю что я. Я приближаю людей к Богу и отдаляю их от него...

Третий: а я и есть Бог

Священик с врачем: докажи

Третий: хорошо

Идут по коридору тут третий стучиться в какое то купею Оттуда: кто там?, тот заходит. Из купе: "О Боже, опять ты!!!!!"

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

))))))))))))))))))

***

Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом

тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на

него. Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз, громко и с хлюпаньем ср*т, потом сморкается и этим вытерает зад...потом

галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит:

- Дамы не будут против если я закурю?

Проходит конкурс между странами в какой стране могут больше ругаться

матом. Для чистоты экперемента конкурсантов сажают в бочку и закрывают

крышкой.

Первым выступает Американец: fuck; fucking ass; fuck you self и т. д -

15 минут трибуны ликуют Вторым выступает англичанин: fuck; fucking ass;

fuck you self и т. д - 25 минут трибуны ревут.

Третим выступает механик Электролампового завода Никодим.

О***ть ну и темень. ** товю мать это со у меня. Да п%%%%ц ни х%я не

видно! Х%й засунуть в очко том*****у, кто это придумал. Да б%я где же

эта ***тень. Ну ****ища мохноногая ну я б%я ей устрою. Вот почти Б%Я!!!

ну вот вот ** твою мать! Тварь о***вшая Я же тебя вы**у. Так

продолжается 1.5 часа. Под конец: Ну вот ** твою мать. На**ал я тебя все

таки!

Открывается крышка бочки.

Никадим: Начинать конкурс можно?

Судьи в шоке. Извините а 1.5 часа вы что делали?

Никодим: Да у меня шнурок развязался - завязывал.

Внучка срашивает бабушку:

- Бабушка, а бLядь это страшно!?

- Да внученька страшно!

- Страшнее чем Кощей Бессмертный!?

- Страшнее внученька!

- Страшнее чем Баба Яга!?

- Страшнее внученька!

Внученька поднимает обе руки и пугая бабушку говорит:

- Бабушка я БббЛллЯяяДддЬьь!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
- А почему журавли, когда клином летят, то по двое. А первый - в одиночестве?

- Так у него же карта!!!

1813[/snapback]

Друг жалуется другу: "Со зрением плохо".

- Что случилось?

- Денег не вижу!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Как дела?

- Я в полной жопе...

- Не переживай, после черной полосы, будет белая!

- Белая полоса - это кусок туалетной бумаги в жопе

США, клиника.

Знакомая принесла мелкого на очередную проверку(ему около года). Вес, рост, язык, сколько кушает и т. д. Мама с умилением сообщает:

- Уже говорит "Дай, дай".

Тетка странно так посмотрела, ничего не сказав, и улыбаться перестала. А потом до нас дошло - "дай", англ. - die, значит "умри".

- Умри, умри! , - первые слова русского дитя...

Вообще-то американцы уважают наших... Но еще больше боятся.

- Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!

- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Кошмар дальнобойщика: 18 летняя, смазливая девчушка за рулем КАМАЗА.

Таксист везет одесситку. Та показывает направо и говорит "Поворот налево."

Ну водитель поварачивает конечно налево. Пасажир в бешенстве кричит мол "Куда ты едишь!? Я ж сказала." Водитель: "ВЫ сказали налево, а показали направо". Ответ: "У нас куда показывают там и лево!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Раздал царь наследство трём своим сыновьям

ОКУЕТЬ!- сказал четвёртый

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Выходят два солдата из казармы.

Один - другому:

- Слышь Вась, давай над старшиной прикольнемся!

Второй:

- Коль может не надо, над деканом мы уже прикольнулись...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сидит программер за компом, проект доделывает. Вдруг звонок в дверь. На порге стоит маленькая смерть с косой в балахоне.

-Э-э-э..

-Спокойно, мужик, я не за тобой, я за твоим винтом.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Сидит программер за компом, проект доделывает. Вдруг звонок в дверь. На порге стоит маленькая смерть с косой в балахоне.

-Э-э-э..

-Спокойно, мужик, я не за тобой, я за твоим винтом.

2383[/snapback]

- Может ли женщина сделать из мужчины миллионера?

- Да, если до этого он был миллиардером.

Друг жалуется другу: "Со зрением плохо".

- Что случилось?

- Денег не вижу!!!

2028[/snapback]

- А не выдать ли премию? - подумал директор и выписал СЕБЕ премию.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Программист - это, прежде всего, творческая личность. И только потом - пьяная скотина.

Все проблемы в России оттого, что Ленин лежит не по фэн-шую...

Встретились 3 крысы.

1-я говорит: Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.

2-я говорит: А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет.

3-я послушала и говорит: Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота вы*бу.

Вчера зашел в магазин "Всё для футбола". Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Дочь рыдая,

говорит своей матери:

- Мама, почему все говорят,

что я сумашедшая!?

- Кто тебе такое сказал,

доченька?

- Мухи, мама!

*************************

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь

с гостями.

*************************

-Мама, а я сегодня видел бабушку.

-Я же тебе говорила, не копай глубоко

в песочнице

*************************

- Дорогая, а откуда ты знаешь про все то,

что советуешь не делать нашим дочерям?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

50 фраз, которые мужчина должен сказать в жизни

1. Всем выпивку за мой счет!

2. Соедините меня с президентом!. Так разбудите! Это срочно

3. Кэн я си э рашн консул?

4. Пойдем, выйдем.

5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.

6. Потрогай его, не бойся..

7. Под ноль!

8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.

9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де..

10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.

11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!

12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?

13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.

14. Это за час или за ночь?

15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты..

16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.

17. Мне это подкинули!

18. Спорю на всю пенсию!

19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.

20. Бегите, я их задержу.

21. Я всего лишь выполнял свой долг.

22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.

23. Так мы же вроде предохранялись..

24. Черт, как же это расстегивается?

25. Пойми меня правильно.. А ты уверена, что отец - я?

26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.

27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.

28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.

29. Всё на зеро!

30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.

31. Ты меня уважаешь?

32. Есть в этом доме пара чистых носков?!

33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!

34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.

35. Я не был в отпуске уже три года.

36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!

37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.

38. Уже полтретьего? Дня или ночи?

39. Нисколько. Это не продается.

40. Так когда твой муж возвращается из командировки?

41. Это вкуснее, пока оно живое.

42. Скорая? У нас отходят воды!

43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.

44. Спасибо, я возьму деньгами.

45. Дорогая, кажется, я уже..

46. По вене? Это без меня.

47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!

48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!

49. Нет, ты совсем не толстая!

50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жопа - это не часть тела, это состояние во время сессии.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Фу, поручик, какой у вас дурной вкус!

- А вы запейте его шампанским, мадам!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Привет всем! 682.gif

ПИСЬМО...

Милый Саша!

Как славно, что ты есть на свете.

Узнав о тебе, я каждый день, словно в первый раз, с нетерпением жду свидания.

Слава богу, ты уже взрослый и мы с тобой можем позволить себе более тесные встречи, не опасаясь родителей или закона - в 18 лет это можно.

Дорогой, ты не пугайся, я хочу тебе кое в чем признаться.

Так получилось, что у меня были до тебя тесные встречи с некоторыми твоими друзьями - но ты простишь меня, милый, правда?

Ведь все-таки мой выбор остановился на тебе. Наверное, это потому что ты не такой, как все.

Ты единственный, кто еще не знал меня близко. Сашенька, я хочу сделать твои годы молодости незабываемыми.

Может быть, это во мне звучит весна - как знать, это действительно похоже на призыв весны.

Саша! В этот праздничный день я прошу тебя об одном - зайти ко мне в гости, ведь это бывает так редко.

Но во мне теплится надежда, что с этого визита наши встречи станут постоянными.

Искренне твой, районный военкомат.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

АНЕКДОТЫ :

Вчера в Таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков. А то дожди, знаете, весна. Намокнут еще.

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.

- Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.

Смотрел вчера футбол Спартак Москва - Динамо Киев.

На трибуне, где сидели спартаковские болельшики, был вывешен огромный плакат:

"А у нас в России газ. А у вас?"

На семинаре по математическому анализу:

- Студент, Вы сделали домашнее задание?

- Нет...

- Почему?

- Времени не было...

- Девки?

- Нет.

- Студент, Вы меня огорчаете.

Мери Поппинс - это плохо отпразднованый Мери Кристмас

- Скажите, 10 выходных это много?

- Если бухать много - то мало, а если мало - то много.

женская логика....женская логика ....

пример чисто мужчинской:

- Тебе налить?

- Нет, я за рулём.

- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.

- Торопился - думал, без меня пить начнёте!

Стоит мужик у дороги, голосует, останавливается такси, он садится. Едут,

мужик говорит таксисту:

- Слушай, можно, я тоже порулю?

- ???

- А у меня руль есть!

Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.

Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит совершенно офигевший

водитель. Еще бы, едут двое, и оба крутят рули. Вдруг мужик резко крутит свой

руль вправо, водитель шарахается вправо и налетает на столб. Таксист:

- Ты что делаешь?

- Да со мной вчера так же пошутили, один руль остался...

Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зёрна. Мы всегда отбираем всё самое лучшее. Таможня Российской Федерации.

Закинул дед первый раз невод в море - пришёл невод с одной травой морской.

Второй раз закинул дед невод - опять ничего, одна трава морская. Третий раз закинул дед невод - и поймал он свинку морскую.

И молвила ему свинка человеческим голосом:

- Дааа, перебрал чё-та ты, дед, с травой морской...

В мединституте на лекции по сексологии. Препод:

- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?

Откуда-то с галёрки мужской голос:

- Пятьдесят!!!

Пепод:

- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.

Смущённая девушка:

- Одну...

Препод:

- Какую?

Краснеющая девушка:

- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...

С задних рядов мужской голос:

- Пятьдесят одна!!!.

Стою на асфальте я

В лыжи обутый

То ли сила трения превышает мои физические способности,

То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже

среднестатистического...

В голове моей опилки - Не беда.

Потому что я блондинка... да, да, да

В жизни каждого человека может настyпить момент, когда любая бyмага становится ценной.

-Шеф хочет, что бы мы работали за троих. Хорошо хоть нас пятеро..

Урок в школе.

- Кто прочитал "Войну и мир"?

- А что, ее прочитать надо было?

- Конечно.

- Блин, а я переписал.

Тёща с зятем едят пельмени.

Зять берёт один пельмень,

тёща - два. Зять два, тёща пять.

Остался один пельмень.

Тёща его съела - и подавилась.

Сдавленным голосом,

из последних сил:

- Зятёк, похлопай.

- Браво, мама, браво!

- Эй, навехy ! Стрaховка готова?!

- Готова!

- Стрaхуй!

- Сам стрaхуй!

- От стрaхуя слышу!

Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер:

- Будешь за нашу сборную выступать?

Мужик:

- А на хрена?

- Мы тебе заплатим.

- А на хрена мне деньги?

- А что надо?

- Калоши моего размера - Лады!

Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.

Тренер кричит:

- Ну, бей же его!!!

Мужик:

- А что он мне сделал?

Тренер:

- Калоши спёр!

Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:

- Раз, два, три...

Мужик:

- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ночь. Автостоянка. Уставшие авто хвастаются любовными похождениями.

"Жигуленок":

- Сегодня "Волгу" прямо на перекрестке тра..нул...

"Москвич":

- А я "Ниву" прижал на обочине.

"Запорожец" (мечтательно):

- А я с мотоциклом "Урал" в кювете кувыркался...

Возмущенные голоса:

- Подлюка, да ты гомик?

"Запорожец" (испуганно):

- Что вы, братцы! Я ведь только с коляской!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вот вам немного анекдотов из моей памяти:

Новая песня Зефиры

..И я застыну

лягу на спину

ноги раздвину

И добрый вечер!..

На исповеди.

- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".

- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?

- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.

- Вот так? (дотрагивается до ее руки)

- Да, отец мой.

- Но это не повод называть его сукин сын.

- Но после этого он раздел меня.

- Так? - раздевает ее

- Да, отец мой.

- Но это не повод называть его сукин сын.

- Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.

- Так?

- Да, отец мой

- Но это не повод называть его сукин сын.

- Но, святой отец, у него сифилис!

- Вот сукин сын!!!

Приходит одна дамочка к сексопатологу, вся опечаленная.

- Доктор, - говорит, - мой муж не может.

- Вот вам таблеточка, - говорит ей доктор, - только учтите: средство пока что малоизученное, поэтому обязательно придите ко мне и расскажите, какой получился эффект.

На следующий день прибегает эта же дамочка, буквально преобразившаяся и помолодевшая:

- Доктор! Эффект получился просто потрясающий! Дала я, значит, мужу эту таблеточку перед обедом. Так он тут же поимел меня три раза, потом во время обеда - пять раз, сразу же после обеда - один раз, и перед тем, как умер - еще два раза!

Приходит Бог к Адаму и говорит:

- Есть у меня для тебя две новости, одна хорошая, а вторая плохая.

Адам посмотрел на Бога и говорит:

- Ладно, давай сначала хорошую новость.

Бог объясняет:

- Я дарю тебе две части тела. Первая называется "мозг". Она позволит

тебе стать более интеллигентным, вести с Евой умные беседы, изобретать

новые вещи. Вторая называется "пенис". Она позволит тебе размножиться

по всей планете, оставить после себя потомство. Ева будет счастлива,

что у тебя есть этот орган и ты можешь дать ей детей.

Адам очень обрадовался этому. Он воскликнул:

- Какая отличная новость! Спасибо тебе, Боже, за твои подарки. А что

за плохая новость?

Бог печально посмотрел на Адама и сказал:

- Плохая новость в том, что крови, которю я тебе дал, будет недостаточо,

чтобы пользоваться одновременно двумя этими органами.

black_cat.gifblack_cat.gifblack_cat.gif

Вот ещё парочку вспомнил=))

- Чебурашка, ты меня слышишь?

- Ген, ну посмотри на меня...Конечно, я тебя слышу!

Приходит программист к окулисту. Тот его усаживает напротив

таблицы, берет указку:

- Читайте!

- "БНОПНЯ"... Доктор, у вас что-то не то с кодировкой!

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:

Гамбургер - 2$

...

Минет - 20$

Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,

все при ней.

Парень:

- Извините, а кто у вас делает минеты?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

- Я делаю, а что?

Парень:

- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне

гамбургер....

black_cat.gifblack_cat.gifblack_cat.gif

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Психиатр:

- У вас явно не всё в порядке с психикой.

- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!

- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная, как птеродактиль!

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

Молдавские школы после каждого урока труда увеличиваются вдвое...

Если женщина ничего не умеет, она идёт работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идёт работать охранником. Почему!? Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги.

- Маша, а давай уже по взрослому?!

- Давай,Петя.

- Мария Петровна!!!

- Петр Сергеевич!!!

– Моя жена, кажется, умерла.

– Что значит кажется?

– Секс вроде все тот же, а гора посуды в мойке растет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!


Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.


Войти

Объявления