Admin

Тупо анекдоты

В этой теме 173 сообщения

Фраза, которую хочет услышать каждый парень от

девушки:

- Клева потр@хались!!! Пиво будешь

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом

телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто начертал на нем маркером: “ТРУБКУ СНИМИТЕ!”

Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму

“принять”. Факс выплевывает лист бумаги с текстом: “ИЗВИНИТЕ, К

СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ…

С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU”.

...Вижу - компания ребят. Подхожу, говорю:

- Ребят, закурить не будет?

Лежу. Курю.

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.

Звонок на трубу нарка.

— Да…

— На таможне…

— Везу..

— Не-а, пока не нашел

- У вас сломана рука.

- Доктор, я умру?

- Да нет, конечно, нет..

- Доктор, я бессмертный?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

«Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идет в постель, чтобы заняться традиционным и порядком приевшимся сексом с женой. Жена видя такое настроения и желая сделать мужу приятное произносит в процессе:

- Милый, как хорошо...

- А-а-а-а-а!!! ГОВОРЯЩЕЕ БРЕВНО !!!»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....

А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой...

------

Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там - сногсшибательная блондинка в коротком халатике.

Мужик:

- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь...

Врачиха хватает его за яйца и говорит:

- Скажите "шесть"!

- Шесть...

- Вот видите - всё нормально!

- Но я за-за-за-икаюсь...

Врачиха опять хватает его за яйца и говорит:

- Скажите "шестьдесят шесть"!

- Шестьдесят шесть...

- Ну, что я вам говорила - всё нормально!

- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...

- Так, сейчас я буду делать вам минет - а вы ме-е-едленно скажете "шестьсот шестьдесят шесть"!

Мужик:

- Один, два, три...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:

- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?

- Здравствуйте. Я Александр Друзь.

- А я Максим Поташов. До Владивостока, пожалуйста!

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.

Комиссия ей вопрос задает:

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Сто пятьдесят.

- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) двадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Двести.

- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.

- Сколько у тебя любовников?

- (на выдохе) ПИСЯТ!

- Сколько яиц в месяц несешь?

- ПИЦОТ!!

- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...

- А когда? То е@усь, то несусь!

Маленький мальчик ночью пошел пописать. Проходит мимо кухни, смотрит - там мужик какой-то сидит на табуретке в майке и семейниках и курит. Мальчик интересуется:

- Дяденька, Вы наш новый бэбиситтер?

- Нет, мальчик, я ваш новый мазерфакер.

Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

При раскопках индейского поселения Тау–Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана - бога дикции и памяти.

Как-то на тренировке мы встали в стойку «Бесконечного Предела», затем перешли в «Журавль Раскрывает Крылья», затем в «Тигр в кустах», «Игла на дне моря», потом «Змея уходит под камень», после чего тренера отпустило, и мы стали в футбол играть...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Два математика сидят в баре. Один жалуется другому, что уровень образования сейчас настолько низок, что многие не знают даже основ математики. Другой математик возразил, что это не так, и большинство людей могут справиться с парой простеньких задачек.

Первый математик уходит в туалет, а второй в это время подзывает официантку и говорит ей: "Через пару минут вернётся мой товарищ, тогда я снова позову вас и задам вопрос. Вы должны ответить <<Икс куб на три>>, хорошо?"

Она переспрашивает: "Ик убс нарти?"

"Нет, икс куб на три"

"А, Ик скуб натри. Хорошо" – говорит официантка и отходит, бормоча: " Ик скуб натри, ик скуб натри…"

Возвращается первый математик, и второй предлагает ему задать вопрос из области простейшей математики случайному человеку. Первый, посмеиваясь, соглашается. Второй подзывает официантку, и говорит: "Милая девушка, не скажите ли вы нам, сколько будет интеграл от икс в квадрате?"

Официантка отвечает: "Икс куб на три" Первый математик от удивления теряет дар речи, а официантка, уходя, добавляет: "Плюс константа!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

"Золотой ключик,или приключения Буратино"))) "Жил старик один в каморке,

Карлой звали чудака,

Нет жены, детей тож нету,

Был и выпить не дурак:

Что бы жить не скучно было,

Он на ярмарку ходил,

Ручку старенькой шарманки,

За стакан бухла крутил.

Как-то утречком проснувшись,

- Мля:, башка как чугунок,

Кто б налил опохмелиться,

Тут Джузеппе на порог:

***

Здесь немного мы отступим,

Чтоб читатель понимал,

Кто такой Джузеппе будет,

На х.й к Карле он попал?

А Джузеппе был бродяга,

Ни кола и ни двора,

Что нибудь на рынке с.издит,

То его и вся жратва.

В общем бомж он был голимый,

И кликуха - Сизый Нос,

С Карлой как-то забухал он,

А потом к нему прирос.

Карло хоть и пил не слабо,

Но мог дерево стругать,

Делал с чурок табуретки,

Что б потом их продавать.

Но дровам пи.дец, однако,

Надо где-то доставать,

Тут Джузеппе подвернулся,

Стал ему он их таскать.

Так они и скорешились,

Тот стругал, тот продавал,

А потом с Джузеппе вместе,

Весь доход он пропивал.

***

Ну так вот:

Зашёл Джузеппе:

- Что, Карлуша, голова?

На пузырь деньжат то нету:

Есть вот только лимонад.

- Мелочишка лишь осталась,

Я его и прикупил,

Ты давай, берись за дело,

Гля, полено притащил!

За.изди-ка табурету,

Я её как загоню,

Так серьёзнее напитка,

Для похмелки прикуплю!

Карло сполз едва с кровати,

И схватившись за пузырь,

Весь напиток лимонадный

Без остатка в глотку влил.

А потом срыгнувши смачно -

Пузырьки аж из ушей,

- Душу этим не обманешь:

Хоть цистерну в себя влей!

- Ну, давай сюда полено:

Гля, с сучком, но эт х.йня,

Ща его мы подровняем,

Выйдет стульчик у меня!

Карло в руку взял стамеску,

По полену ею - вжик!

И глаза на лоб полезли -

Вдруг раздался дикий крик:

- Мля, ваще, в натуре, суки!

Замочу ща фраерков!

И подпрыгнувши полено,

Пи.дануло ему в лоб.

Карло сразу отключился:

А Джузеппе аж присел,

Когда кто-то тем поленом,

По горбу его огрел.

Не поймут, что приключилось:

- Карло, может ты видал,

Кто же это мне поленом,

По спине сейчас въе.ал?

Карло сам трясёт балдою -

Все плывёт перед е.лом,

- Слышь, Джузеппе, может это

Кто-то к нам пробрался в дом?

И опять писклявый голос:

- Эй, старик, ты оборзел?

Кто пером в бочину тыкал?

Это чо за беспредел?

Сразу оба о.уели:

Ни х.ра себе дрова,

Кто же видел как деревья,

Точно люди говорят?

А полену всё неймётся:

- Чо, не видишь ты, старик?

Тут пацан, прям в этой чурке,

Ни за х.й, давно сидит!

Ты бери свои струменты,

Тока аккуратно, мля!

И из этого полена,

Вырезай скорей меня!

Х.й ли делать, взял Карлуша

Свой столярный инструмент,

И из этой деревяшки

Парня выточил в момент.

Клёвый малый получился,

Руки, ноги, цвет волос,

Только тут не без изъяна -

Здоровенный вышел нос.

Нос такой, что любо глянуть,

Длинный, острый, смотрит ввысь,

Весь Кавказ там отдыхает,

Словом шнобель зае.ись.

Карло ток хотел подправить,

Подровнял его слегка:

Но совсем не тут то было,

Снова вырос, из сучка.

- Ну и х.р с ним, с этим носом,

Что здоровый, то ху.ня,

А вообще отличный парень,

Получился у меня!

***

Хотя парень, это круто:

Карло-то совсем забыл,

Про парней от баб отличье:

Ну бывает, перепил:

Это самое отличье,

Стало всех причиной бед,

Кои с ним и приключились:,

Ну об этом позже, вслед:

***

А парнишка встрепенулся,

- Бля! Свобода, гля, ваще!

Ну а ты, старик, за это,

Будешь папой мне теперь!

А тебя, плешивый, мамой,

Я отныне буду звать:

Тут и Карло: - Слышь, Джузеппе,

Надо б имя, сыну дать:

Здесь у Карло взгляд упёрся,

В лимонадный прям флакон,

Глядь, а там на этикетке,

Что за х.й изображон?

Длинный нос и взгляд нахальный,

На башке колпак с носка,

- "Бу-ра-ти-но", - он читает,

Вот и имя для сынка!

Будешь, парень, Буратино -

Имя вроде за.бись,

А теперь твой день рожденья,

Надо как нибудь обмыть.

Здесь Джузеппе расстарался,

Есть заначка у него,

Не успели глазом дёрнуть -

На столе стоит бухло.

- Ну, сынуля, с Днём рожденья!

Старики сказали тост,

Буратино тоже выпил -

Не помеха длинный нос!

Папа Карло на шарманке,

Тот же час музон играл,

А Джузеппе с Буратино,

Песняка там распевал.

- "Эх, зона, в три ряда колючка:

А кругом тайга, тайга:" -

Это пьяный Буратино,

Всё про лес свой вспоминал:

В общем пили до упора,

И рекой текло бухло:

А когда повырубались,

Уже утро подошло.

2.

После пьянки Буратино,

Разлепил едва глаза,

- Кто ж сказал что не болеет,

Деревянная башка?

- Ща б грамм двести шандарахнуть,

И чего-нибудь сожрать:

Папа! Мама! Где вы мляди?!

Никого что т не видать:

Буратино огляделся:

- Что-то там в углу блестит? -

Котелок висит в камине,

А под ним огонь горит:

- Вот и хавчик есть, в натуре,

Подшустрили фраерки,

Ща пожрём: - и с этой мыслью,

Он с кровати соскочил.

Разогнавшись ткнулся носом

Буратино прям в котёл:

- Развели как лоха, суки!!!

Только дырку проколол:

- Ну и жизнь пошла на воле,

На.бать все норовят,

Только хавало раскроешь,

Тут же кинут западляк:

- Мля, устроил галерею,

Здесь в каморке, о.уеть:

Ну а что же за картиной? -

Надо в дырку посмотреть.

Буратино тут же глазом,

К этой дырочке припал,

- Всё в пыли и паутине: -

Вдруг он дверь там увидал.

- Так, так, так: - хитрец ты, Папа:

Ну а я хитрей тебя,

Вон где прячешь ты богатство,

Погоди же у меня.

Буратино уж у двери,

Ручку дёргает рукой,

Вот ведь сука, не даётся:

Что же делать мне с тобой?

Ща б отмычку, иль гранату,

Хотя лучше бы ключом:

Буратино встрепенулся -

Кто-то там заходит в дом.

Вмиг метнулся он к кровати -

Типа вовсе не вставал:

- Буратино! Просыпайся! -

Папа Карло прихилял.

- Глянь, сынуля, я с подарком -

Прикупил тебе "Букварь"!

Так что в школу собирайся,

Будешь грамоте вникать!

- Ты же только всё по "фене",

Ща другие времена,

Все давно в банкиры метят,

Так давай, учись, пацан!

Это я по жизни, нищий,

Всё копейки собирал,

Даже вот - для этой книжки,

Я трусы свои продал!

Буратино соображает:

- Под лоха косит, старик:

Про трусы мне тут втирает,

А про дверь, козёл, молчит.

Ладно, с понтом согласимся,

Типа мы здесь не при чём:

А как выпадет моментик,

Мы ту дверцу ломанём:

Буратино потянулся: -

- В школу Папа? Ща пойду:

Тока где мои все шмотки?

Ничего я не найду.

- Вот рубашка, вот штанишки,

Вон ботинки приволок,

А на голову надень-ка

Старый рваный мой носок!

Будешь как на той картинке,

Весь красивый у меня!

Ну слегка носок воняет,

Только это всё х.йня!

Буратино встал, оделся,

Но е.ло не умывал,

С букварём подмышкой, вроде

В школу он попи.довал.

3.

Да-а, свобода это круто:

Это не в бревне сидеть,

Рожу он как флюгер вертит,

Есть на что здесь посмотреть.

Павильоны, водка, пиво,

Сигареты и вино,

Только х.й чего укупишь,

Нужно где-то взять бабло.

- Папа Карло жлоб голимый,

Ни копейки ведь не дал,

Надо ж так,родного сына

В школу, старый пень, прогнал:

Ладно, ща мы оглядимся,

Тут лохов полным полно,

И кого-нибудь на бабки,

Аккуратно разведём.

Смотрит он, какой-то фраер,

Весь в прикиде, на понтах,

Харя жиром вся заплыла,

Что-то ищет там, в рядах.

Буратино сразу в стойку,

Как охотник чует дичь,

К фраерку он подгребает,

С мыслью денежек состричь.

- Слышь, братан, такое дело,

Я не местный, из тайги,

Только с кичи отвалился,

Если можешь, помоги.

Тот скривил своё хлебало, -

- Ух! Воняет от тебя,

Побирушки за.бали,

Шёл бы на х.й от меня!

Буратино пальцы в веер:

- Бля!!! Куда меня послал?!!!

Ты не понял?!!! Я ведь с зоны!!! -

И в пятак ему въе.ал.

Фраер тут же обосрался,

- Гадом буду, не признал!

И уже у павильона,

Буратино угощал.

Пи.данувши кружку пива,

Закусивши шашлычком,

Буратино благодушно,

Вёл беседу с фраерком.

- За.бись теперь всё стало,

"Марсы", "Сникерсы" везде,

Вон какое пьём бухало,

Было только бы ловэ:

Расскажи-ка мне, любезный,

Где здесь можно погулять,

И чего-нибудь такого,

Что не видел, повидать?

- Есть одно местечко рядом -

Карабаса балаган,

Там такое вытворяют:

Просто млядский ураган!

***

Здесь я тоже, с поясненьем:

Буратино баб не знал,

Никогда свой х.й стоячий

Между ног им не вставлял.

Да конца и вовсе нету,

Папа Карло то забыл,

Хоть какой нибудь приделать,

Я ж про это говорил.

А нет х.я - нет желанья,

Хоть была бы уж пи.да: -

Буратино в непонятках,

Только вида не подал.

***

- Ураган? К тому же млядский?

Ща отправлюсь я туда,

Ты мне бабок дай немного,

А за это, вот - "Букварь".

Фраер бабки отслюнявил,

Рад - отделался легко,

Буратино - добрый парень,

А ведь мог забрать и всё.

4.

"Балаганчик Карабаса -

Представленье каждый день!" -

Это надпись на афише, -

"Заходи кому не лень!"

У дверей народ толпится,

Все хотят попасть туда,

Говорят что у Мальвины,

Очень страстная пи.да.

А Мальвина - порнодива,

На афише есть портрет,

С голубыми волосами,

Классно делает миньет.

Буратино осмотрелся,

Взял билет, попёрся в зал,

Там какой-то х.й в цилиндре,

Всем артистов представлял.

Свет погас, зажглись софиты,

И фанфары уж звучат,

Появился пудель чёрный,

Х.й по сцене волоча.

На спине его - красотка,

Сиськи, жопа, всё при всём,

Улыбается лукаво,

И глаза горят огнём.

Следом сразу Арлекино,

А за ним ещё Пьеро,

В балахоне белом, длинном,

И заплакано е.ло.

В той красотке Буратино,

Сразу бабу ту узнал,

Что была там на афише,

Был бы х.й, так точно б встал.

Но пока всё это дело,

Не известно для него,

Лупит зенки он на сцену,

Ни х.я не разберёт.

Ну а там творится действо,

Не зевая Арлекин,

Юбку враз задрал Мальвине,

И ей что-то в зад всадил.

Пудель тоже не терялся,

Ставит раком он Пьеро,

И визжат все от восторга,

Как кобель задул в дупло.

А потом там всё сменилось,

Дал Пьеро в рот Арлекин

А Мальвина бьётся в страсти -

Артемон её долбит.

Буратино чешет репу,

- Ничего я не пойму,

Если б здесь пи.ды всем дали,

Сразу б ясно что к чему:

Что он там между ног засунул?

Лучше дал бы ей в е.ло,

Но наверно тоже больно,

Видно, как она орёт.

А на сцене сразу трое,

На Мальвине в этот раз,

Долбят дружно во все дырки,

Публика вошла в экстаз:

Буратино в о.уеньи -

- Мля! Да это ж беспредел!

Налетели сразу трое!

И он к сцене полетел.

Дав пинка он Артемону,

Сразу ё.нул в глаз Пьеро,

- Оборзели что ли, суки?

На одну полезть втроём?!

Если есть базар к барухе -

Разбирайся с ней один!

А Мальвина в изумленьи,

На него уже глядит.

- Парень явно обкурился:

Ладно, это не вопрос,

А глаза уже узрели,

Здоровенный длинный нос.

- Ну и шнобель, я такого

Не видала никогда,

Значит там, по всем приметам,

О.уенная елда!

Ведь не даром же в народе,

А с народом - не балуй,

Есть хорошая примета:

Какой нос - такой и х.й!

5.

Сразу занавес закрылся,

Вроде всё так быть должно -

Представленье завершилось,

Потирает глаз Пьеро.

- Ты откуда такой взялся?

Налетел как будто шквал,

Ты с Луны видать свалился,

Иль порнухи не видал?

- Я то думал вы баруху,

Ща замочите втроём:

Мля, а что же это было?

Здесь Мальвина: - Эй, пойдём!

Разглядела нимфоманка -

Парень девственник видать,

Тем приятней для Мальвины,

Будет парня развращать.

- Ты наверное впервые,

В балаганчик наш попал?

И могу с тобой поспорить -

Бабу точно не е.ал!

Знаешь бабе как приятно,

Х.й в пи.дёнке ощущать,

Говорят что от оргазма,

Можно даже умирать.

Ничего, ща всё исправим,

Будешь ёб.рь хоть куда,

Глянь как соком истекает,

В ожидании манда.

Тут Мальвина раздвигает,

Ножки стройные свои, -

- Ну, иди сюда, мой милый,

И Мальвине засади!

Его взгляду тут открылась,

Вся Мальвинина пи.да,

А вокруг игриво вьются,

Голубые волоса.

Буратино здесь замялся,

- Слышь, чувырла, погоди,

Засадить то можно: - в рожу,

Ты конкретней объясни:

А Мальвина о.уела,

- Ты и точно сосунок,

Что не знаешь как е.утся?

И не слышал?!!! - О, мой Бог!

- Да откуда я что знаю?!

Я в тайге всю жизнь прожил,

Меня нынче Папа Карло,

Из полена сгондобил!

Тут Мальвина улыбнулась:

- Ладно, мальчик, ты не ссы,

Всё бывает ведь впервые,

Так скорей снимай трусы.

Буратино скинул шорты:

У Мальвины вниз глаза:

- Говоришь, из деревяшки,

Тебя Карло вырезал?

Да-а, твой папа явно спьяну,

Тебя делал, обалдуй,

Взял бы он, крутнул полено,

Был бы ща могучий х.й:

А теперь совсем без х.я,

Получилось у него,

Не пацан и не девчонка,

А вообще хрен знает что.

Длинный нос заместо члена,

Хоть бы гвоздик, что ль, прибил:

- На кого ты бочку катишь?!! -

Буратино завопил.

Тут он вспомнил, как на сцене,

Все Мальвину отъе.ли,

И носище свой огромный,

Между ног ей засадил.

- Ничего себе поё.ка:

Ну и шнобель - высший класс!

Даже будет лучше х.я:

Так я тоже в первый раз!

Это думает Мальвина,

И схватив за нос рукой,

Не сбежал чтоб Буратино,

Резво двигает пи.дой.

- О, мой мальчик: пошустрее

Нос свой мне меж ног вставляй,

Я ща кончу: посильнее,

Ты его в меня вгоняй:

Вдруг здесь кто-то Буратино,

Крепко за ноги схватил,

Грубо выдернул с Мальвины

И куда-то потащил.

6.

Буратино матерится,

Извивается ужом,

Всех порезать здесь грозится

Ржавым кухонным ножом.

Вот и в комнату втащили,

Усадили враз на стул,

Пару раз в е.ало дали,

Что бы пасть свою заткнул.

Перед ним мужик огромный,

Бородища по полу,

У такого не сорвёшься -

Сразу видно по е.лу.

Рядом с ним какой-то длинный,

С харей стрёмной, руки в бок.

- Рожу я твою запомню,

Это ты меня волок?

Беспредельничаете, суки?!

Чтоб такого пацана,

Вша поднарная за ноги: -

Это чо здесь за дела?!

- Может быть ему добавить? -

Этот длинный говорит,

Глянь, попался в наши руки,

И ещё сидит пи.дит:

- Погоди-ка, Дуремарчик,

Ща я с ним поговорю,

И во что пи.дюк въе.ался,

Сам ему я объясню.

Это крендель с бородою,

Сказанул на этот раз,

Буратино догадался:

- Мля, в натуре Карабас:

- Вот что, малый, ты Мальвину,

Говорят сейчас е.ал?

А я знаешь сколько бабок,

За неё в секс-шоп отдал?

Эту куклу надувную,

На халяву не е.ут,

За один час с ней общенья,

Штуку баксов мне дают!

Это там для разогрева,

Ей на сцене жопу рвут,

А потом, после спектакля,

Все ко мне с баблом бегут.

Она деньги мне приносит,

Что, пацан, ты всё усёк?

Так что сильно не понтуйся,

За тобой теперь должок!

- Да вы чо?!! Какие бабки?

Где я штуку вам возьму?!

У меня и х.я нету,

Никого я не е.у!!!

- Во пи.дит! Да ты ей носом

Всю пи.ду расковырял!

- Извращенец!!! - в страшном гневе,

Карабас тут заорал.

Да за это штуки мало,

Я с тебя сдеру все пять!

Пока бабки не отдашь мне,

Будем мы тебя пытать!

Дуремар! Как там в камине?

Нам нужны ещё дрова?

Ща мы эту деревяшку,

За.уярим прям туда.

Буратино рассмеялся:

- Ну ты, бля, и пи.данул,

Я такую же картину

Уже носом раз проткнул!

Так что нас не испугает

Нарисованный огонь,

Карабас: - А ну-ка, ну-ка,

Дуремарчик, слышь, постой.

Про какой камин пи.дишь ты?

Хочешь нас ты объебать?

- Да у Папы, мля, у Карлы!!!

Дол.оё.ы, вашу мать!

Карабас преобразился,

Гнев на милость вдруг сменив,

- Слушай, мальчик, ты про это,

Никому не говорил?

- На х.й нужно! Чо я дятел?

Так я всем и рассказал,

- Умный парень:, А двери там,

Ты случайно не видал?

- А откуда вам известно

И про дверь, и про камин?!

Дверь что в сейфе:

Нужен ключ, иль динамит.

Если был бы "медвежатник"

Он тогда б её открыл:

- Ну а я же кто?! В натуре! -

Карабас понты пробил.

***

И не знал наш Буратино -

Карабас ему свистел,

Что по жизни сам он урка: -

За "лохматый сейф" он сел!

Этот крендель у соседки

Изнасиловал свинью,

И за эту пое.ушку,

Схлопотал себе статью

А на зоне он в "курятник",

С карантина, вмиг попал,

И весь срок там проторчавши,

Только сраку подставлял.

***

- Слышь, пацан, мы скорешимся,

Это дело провернём,

Ломанём у Карло дверцу,

На юга потом махнём!

Станешь мне кентом по жизни,

Как родного полюблю,

За тебя, мля, сукой буду,

Я любого завалю!

Буратино аж расплылся,

Эх, простая, мля, душа:

- Я на зоне рос с рожденья,

Корни все поныне там:

Ну а мой Папаша Карло -

Ведь по жизни сам дебил,

Опозорил перед бабой,

Хоть бы гвоздь, гандон, прибил.

- Всё, мой мальчик, исправимо,

Будут бабки - х.й пришьём!

Ща такая медицина,

Всех млядей перее.ём!

А пока в залог молчанья,

Так же наших вместе дел,

Дам тебе пять золотых я,

Чтоб за дверью ты смотрел.

Чтобы кроме нас с тобою,

К ней никто не смог пройти,

Жди сигнала, милый мальчик,

Ты всё понял? Ну, иди!

7.

Буратино удалился,

Карабас доволен сам,

Как он этой деревяшке,

Здесь мозги все зае.ал.

- Дуремарчик, слышь, купился,

На дешёвые понты,

Он в меня, похож, влюбился,

Пусть нам дверцу сторожит.

Отыскалась наша дверца,

Вот ведь, сука, за холстом,

И в каморке Папы Карло,

Я уж думал не найдём:

Ну а ты, с утра пораньше,

К черепахе прям иди,

Разнеси хоть всё болото,

Но мне ключик принеси!

***

Ключ хранила черепаха,

На болоте том жила,

Никому не отдавала,

Всё царевича ждала.

Е.анутая старуха,

Скоро ей уж триста лет -

Но девичесть сберегала,

Только принца нет и нет.

***

А когда добудем ключик,

Вот тогда начнём мочить,

Буратину с Папой Карло,

Чтобы дверцу нам открыть!

А пока давай пиявки,

Мне скорей свои поставь,

Зае.али мандавошки,

Разве можно так кусать?

***

Здесь опять позволю вставку:

Этот "доктор" Дуремар,

От болезней всех пиявок,

Как лекарство признавал.

Я ведь тоже понимаю,

Всю их пользу, но нельзя,

Эти чудные созданья,

Всем лепить куда не зря.

Дуремар забот не зная

Все болезни так лечил,

Без разбору применяя -

Гробовщик доволен был.

***

- Мандавошки, говорите?

Где опять успел поймать?

От Мальвины? Не смешите!

Сколько ж можно так влетать?

Я устал уже, милейший,

Постоянно Вам твердить, -

На х.й пуделя! Подальше!

Можно блох ещё словить!

***

Так, оставим эту пару,

Сколько мне про них пи.дить?

Надо нам за Буратино,

Что там дальше? - проследить:

***

8.

Буратино в это время,

Вдоль по улице бежит,

Держит путь в каморку к Карло,

Чтобы дверцу сторожить.

Размечтался о богатстве,

Какой куш себе сорвёт,

Мысль заветную лелея,

Как он х.й потом пришьёт.

Так в те мысли углубился,

Что под ноги не смотрел,

И конечно пи.данулся,

Золотыми зазвенев.

Голос он противный слышит,

- Это ж надо так лететь,

Ничего вокруг не видя,

Чтоб калеку не узреть! ..." продолжение следует...)))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ладно я, слепой с рожденья,

И не вижу ни х.я,

Это что за привиденье,

Чуть не сбило с ног меня?

Буратино осмотрелся,

- На кого ж я налетел?

Видит кот стоит облезлый,

На носу висит пенсне.

- Люди добрые, спасайте! -

Тут котище заорал, -

Мне на хлебушек подайте,

Я три дня уже не жрал!

***

Кот Базилий, попрошайка,

И глазами не страдал,

Буратино пи.данулся -

Звон монет он услыхал.

И конечно те монеты

Он решил к рукам прибрать,

Видит, малый вроде глупый,

Что ж его не на.бать?

***

- Говоришь, три дня не жрамши? -

Буратино тут спросил, -

- Что ж тебя за это время,

Так никто и не кормил?

- Не кормили, не поили,

Денег нет, а кто ж за так,

Старого кота накормит?

Эх же жизнь: ценой в пятак.

Хоть бы корочку сожрать бы,

Сухаря бы хоть кусок:,

Буратино прослезившись,

Его в таверну поволок.

- Погоди же, добрый мальчик,

Есть подруга у меня,

Имя ей - лиса Алиса,

Тоже не жрала три дня!

- Ну, давай свою Алису,

Так и быть вас угощу,

Эй, гарсон! Три корки хлеба!

Мы гуляем, я плачу!

Тут Алиса подгребает,

Тоже старая пи.да,

Проституткой привокзальной,

С юных лет она была.

- Ах, какой прелестный мальчик,

Угощает нас едой,

Эй, хозяин! Он так шутит!

Ну-ка стол скорей накрой!

И уже через мгновенье,

Стол ломился от еды,

- Бля! На это денег хватит?

Иль дадут нам всем пи.ды?

Мне б по-тихому съе.аться,

Заметут, точняк, менты:

Ишь, как лихо веселятся,

Мои новые кенты:

Так подумал Буратино,

Сидя рядом за столом,

Глядя как жратву там мечет,

Сука рыжая с котом.

А хозяин заподозрил,

Что его ща объе.ут,

За еду не заплативши,

Эти гости так уйдут:

- Ну-ка деньги мне гоните,

С вас полсотни золотых!

Буратино обернувшись,

Е.анул его под дых.

- Всё, линяем! Ноги в руки!

Погуляли? Ша, братва!

Ща барыга как очнётся,

Так ментов пришлют сюда!

Враз свинтили, вот уж к лесу,

Поскорей они бегут,

- Здесь, теперь и затаимся,

И менты нас не найдут!

- А ты видно, шустрый малый,

Как барыгу отрубил, -

Это кот "слепой" Базилий,

Буратино похвалил.

Он уж понял, что монеты,

Силой будет не отнять,

Значит нужен новый способ,

Что бы их себе изъять.

Подмигнув лисе Алисе,

Он позвал её в кусты,

- Как обчистить Буратино,

Теперь, падла, думай ты!

И походкой старой шлюхи,

К Буратино она прёт,

Говорит, за пять монеток,

Очень классно отсосёт.

Кроме этого конечно,

Даст и в жопу и в пи.ду,

- Не пошли бы вы все на х.й!!!

Где я вам елду возьму?!!!

Буратино аж заплакал,

- У меня ведь х.я нет!

А чтоб член пришить, то нужно,

Очень много мне монет.

А Алиса охренела: -

- Х.я нет?!! - вот эт беда:

Не горюй, всё исправимо,

Помогу тебе тогда!

Есть одно такое поле -

Это "поле дураков",

Закопай монетки в полночь,

И скажи волшебных слов.

А наутро - не поверишь,

Будет дерево расти,

И огромными х.ями,

Словно листьями трясти!

Выбирай какой захочешь,

И себе меж ног цепляй,

А потом пи.дуй на площадь,

Себе бабу там снимай!

Буратино рот раскрывши,

Всё внимает тем словам,

- Если мне тут не пи.дишь ты,

Я тебе деньжонок дам!

Но не этих, скоро дельце,

Я одно тут проверну,

Вот тогда уж бабки будут,

И тебе я отстегну.

Ну, скорей пошли на поле,

Скоро ночь уж настаёт,

Закопаю я монетки,

Пусть то дерево растёт!

Эх, наивный Буратино,

Деревянные мозги,

Привели его на свалку,

- Вот оно! Ты посмотри!

- Вы подальше отойдите,

Я один тут посижу,

И тех слов секрет откройте,

Тех, которые скажу.

- Ну конечно, славный мальчик!

Нам нельзя с тобой стоять!

А словечки те - простые:

"Экс-пекс-фекс!" - надо сказать!

Кот с лисою удалились:

Буратино закопал,

Все монетки поскорее,

Заклинание сказал.

И усевшись рядом с ними,

Результатов ожидал,

- Весь утыкаюсь х.ями! -

Глупый мальчик, всё мечтал:

- Вот, апе.дух, не уходит, -

Кот Алисе прошептал, -

- До утра сидеть ведь будет:

- Ты б ментов, что ли позвал:

И уже к ментам в участок,

Кот Базилио летит -

- Вы преступника схватите!

Он на свалке там сидит!

Он маньяк, убийца подлый,

Всех грозится отъе.ать,

А потом в куски порезать,

Ну а город наш - взорвать!

Мусора аж охренели,

- Ничего себе дела! -

И на свалку полетели,

Что б схватить того козла.

Окружили мигом свалку,

Заломали пацана,

С пи.дюлями не скупились,

Ждёт его уже тюрьма:

Сразу суд, довольно скорый:

- Ты не хочешь признавать,

Все свои здесь злодеянья? -

Нам на это наплевать!

Раз сказали - ты убийца,

Значит так тому и быть!

И поэтому решили,

Мы тебя здесь - утопить!

***

Буратино подфартило,

Хорошо судья не знал,

Что его Папаша Карло,

С деревяшки отстругал.

Хуже было бы, конечно,

Если б сунули в костёр,

Тогда б точно завершился,

Наш дальнейший разговор.

***

Приговор суровый надо

В исполненье приводить,

И с моста, в болото сразу,

Секс-маньяка запи.дить!

Есть приказ - есть исполненье,

Буратино враз два пса,

Головой в болото, щучкой,

Зашвырнули прям с моста.

Обо что-то е.анулся

Буратино головой,

И сознание померкло,

Затянувшись пеленой:

9.

Под мостом тем черепаха,

В это время там спала,

И об панцирь пи.данулась,

Ей вдруг чья-то голова.

Ото сна глаза продрала:

- Вещий сон видала я!

Прямо с неба мой царевич,

Упадёт вдруг на меня!

***

Здесь позволю Вам напомнить,

Что всё принца там ждала,

Е.анутая Тортила,

И девичесть берегла.

Ключ заветный сохраняя,

Лишь тому она отдаст,

И откроет тайну дверцы,

Кто вопрёт ей в первый раз.

***

- Ах, прекрасный мой царевич,

Глянь, и х.й уже стоит, -

Это сослепу Тортила,

На его шнопак глядит.

Что же ты молчишь, мой милый?

Среди звёзд устал лететь?

Спи спокойно мой любимый,

Я и так смогу залезть:

И пи.дою примеряясь,

Ему села прям на нос,

Сразу целочка порвалась -

Предсказание сбылось!

Буратино тут очнувшись,

Приоткрыл слегка глаза -

А на рожу надвигалась,

Охуенная пи.да:

Всё, пи.дец, я видно умер,

И наверно в ад попал,

Только он успел подумать,

И вновь сознанье потерял.

А Тортила всё елозит,

На носу его мандой -

Нет оргазма, хоть тут тресни,

На луну хоть волком вой.

Климакс видно был давно уж,

Ведь не шутка - триста лет:

Эх, ей раньше пое.аться б:

Но был дан судьбе обет.

И она тут с носа слезла -

Сколько ж можно так дрочить?

Ждёт - когда же принц проснётся?

Чтобы ключ ему вручить.

Буратино вновь очнулся,

Вновь свои глаза открыл -

Видит - страшное е.ало

Вдруг маячит перед ним:

- Мне пройти круги все ада,

Предназначено судьбой:

А е.ало улыбнулось:

- Здравствуй, принц мой дорогой!

Наконец то ты проснулся,

Вот он - ключик золотой,

И тебе его вручаю,

А сама я - на покой.

Этим ключиком ты дверцу,

За холстом откроешь сам,

Холст - в каморке Папы Карло,

Что за ней - увидишь там!

***

Ну конечно, я же мог бы,

Всё читателю сказать,

Только ведь неинтересно,

Будет дальше то читать:

***

Буратино в о.уеньи, -

- Так куда же я попал?

И кому сейчас я носом,

Тут пи.дищу протыкал?

Наконец совсем очнулся -

Ключ в руке ведь не х.йня,

Рассмотрел и черепаху,

- Вот кто трахнул щас меня:

Что ж, за этот славный ключик,

Можно всё перетерпеть,

Мне теперь никто не нужен,

Дверь смогу я отпереть!

Черепаха продолжала:

- Только осторожен будь,

Опасайся Карабаса -

Преградит тебе он путь!

Он давно ту дверцу ищет,

Знает, пидор, и про ключ,

Много раз уже пытался,

Этот ключик умыкнуть.

Есть ещё лиса Алиса,

Кот Базилий, Дуремар,

Продадут родную маму,

И удавят за навар.

Буратино удивился:

- Это же мои друзья!

- Эх, наивный, да за ключик,

Враз замочат все тебя:

- Вот так, так: А Папа Карло,

Мне с ним тоже на ножи?

- Он - алкаш, но очень добрый,

На него зла не держи!

Я не даром на болоте,

Триста лет живу вот так,

Разбираться научилась,

Кто есть друг, а кто есть враг!

Так скорее принц мой милый,

Ты к холсту лети стрелой,

И ту дверцу, ровно в полдень,

Золотым ключом открой!

Буратино ключ заныкал,

- Во дожил, что принцем стал:

Вылез раком из болота,

Прямо в лес попи.дюхал.

10.

***

Пока он вчера прошлялся,

Ряд событий пропустил,

Вот про них и расскажу я,

Что б читатель в курсе был:

Ну, во-первых, Папа Карло,

И Джузеппе с похмела

Шли по следу Буратино,

- Дома, млядь, не ночевал!

Карабас п.зды Мальвине,

Навалял за мандавох,

И она в бега подалась,

С Артемоном и Пьеро.

Кот Базилио с Алисой,

Перегрызлись наглушняк,

Пять монеток не делились,

Суки, поровну никак:

***

Утром рано у болота,

Объявился Дуремар,

За ключом припёрся, гнида,

Карабас его послал.

- Эй ты, целка! Ну-ка ключик,

Золотой ты мне отдай!

Осушу ща всё болото!

Черепаха: - Осушай!

- Ща я как мелиоратор,

Разнесу здесь всё кругом!

А тебя Тортила, сука,

В супе сварим мы потом!

Говорят что суп из целки,

Очень вкусный должен быть!

- Лопухнулись вы ребята,

Вам здесь не х.я ловить!

Я не зря так долго ждала,

А сегодня дождалась -

Объявился принц мой милый,

И всю ночь я с ним е.лась!

А потом, как в предсказаньи,

Ключ ему я отдала,

Ведь не зря же три столетья,

Я девичество блюла!

Дуремар чуть не свалился,

Прям в болото от тех слов,

- Ах ты старая кошёлка,

Тебе в жопу сто х.ёв!

Мы с тобою разберёмся,

Мля, плавучий чемодан,

Да и с принцем разотрёмся -

Кто такой, откуда сам.

И бегом он к Карабасу,

Обо всём скорей сказать,

Чтобы ё.аря Тортилы,

Прям у дверцы и поймать.

Карабас сам охреневший,

- Как же я, мля, не допёр!

Принц?! Да это ж Буратино!

Он Тортиле, точно, впёр!

Мусора ща говорили,

Что прошедшим вечерком,

Заварушка тут случилась -

Разбирались с маньяком.

Говорили, с длинным носом,

Сам весь щуплый из себя,

И его потом в болоте,

Утопить решил судья!

Он же, сволочь, деревянный,

До пи.ды ему вода,

Ну а там ему Тортила,

Падла, ключ и отдала!

Вот, мандюк, не растерялся,

И про дверцу знает он:

И Мальвина тож съе.алась,

С этим драным кобелём:

Что-т кругом одна непруха,

Что ты скажешь, Дуремар?

Так все бабки потеряем,

Кто ответит за базар?

А каморка Папы Карло,

Всё ж закрыта на замок,

Значит он волшебный ключик,

Ещё в дом не приволок.

Надо нам с тобой скорее,

Мчать ему на перехват,

Пока к дверце не добрался

Буратино сука, гад:

11.

Весь довольный Буратино,

Через лес домой идёт,

Слышит, кто-то на полянке,

То ли плачет, то ль орёт.

Он кусты тогда раздвинул,

И картину увидал:

Трахал раком пёс Мальвину,

А Пьеро на пне рыдал:

- Ба! Знакомые все лица!

Всё е.ёмся? Как дела?

А что этот чудик плачет?

Что, ему ты не дала?

А Мальвина томно глазки

Подняла тут на него,

- Это снова ты? Носатый:

Продолжай же, Артемон:

А Пьеро ему сквозь слезы,

Попытался объяснить:

- С балагана мы съе.ались,

И теперь тут будем жить:

А рыдаю потому что,

Артемона полюбил,

А он, глянь, с Мальвины прётся,

Видишь, как её долбит.

Тут Мальвина завершила,

С Артемоном все дела,

С четверенек приподнялась,

К Буратино подошла.

- Ну что скажешь, друг любезный,

Не прибил ещё гвоздя?

Что-то вижу, топорщится,

Там в штанишках у тебя:

- Что там есть - не ваше дело,

Может быть скажу потом,

У меня к тебе есть тема,

Пойдём в сторону, потрём.

Буратино и Мальвина,

Чуть в сторонку отошли,

Артемон Пьеро окликнул:

- Всё ревёшь? На, отсоси!

А в сторонке Буратино,

Чуть Мальвину приобнял,

- Прошлый раз нам помешали,

Я тебя не дое.ал:

Я так думаю, продолжим,

Мы с тобою рандеву?

Ты же против ведь не будешь,

Если я тебе вопру?

- Ты, смотрю за это время,

Пошустрее стал пацан,

- А ты думаешь одну я,

Уже носом отъе.ал?

- Да-а, носище точно, славный,

Но и х.й б не помешал,

Что б по полной всё программе: -

Ты же носом не кончал?

Я люблю чтоб мне кончали,

Прям в пи.ду или в попец,

Чтобы в горло затолкали,

Аж по яйца мне конец!

- Вот с кончиной есть проблемы -

Хоть бы насморк что ли был:

Подожди ещё маленько,

Пока х.й не раздобыл.

Скоро будет бабок море,

Даже много одному,

И тогда уж я на выбор

Любой х.й себе возьму!

Посмотри, что там, в штанишках? -

Видишь, ключик золотой,

Этим ключиком открою,

Дверь я мир совсем иной!

А теперь хочу е.аться!

Позови своих друзей,

Будет там тебе кончина,

И меня ты разогрей!

Меньше слов и больше дела,

И уже они втроём,

Подбираются к Мальвине,

- Х.й ли ждём? Давай начнём!

Буратино сразу нос ей,

Прям меж ляжек запи.дил,

Артемон в.уярил в жопу,

А Пьеро ей в рот всадил.

Ох.енная картина:

Дружно двигаются в ней,

И в экстазе уж Мальвина,

Что ж желать для счастья ей?

Как змея в оргазме вьётся,

Крик в губах не удержав,

Артемон аж весь трясётся,

Всю ей ж.пу обкончав.

***

В то же время прям к полянке,

Продвигались через лес,

Карабас и Дуремарий -

Буратино ищут здесь:

А чуть раньше Папа Карло,

И Джузеппе с топором

Привязав к столбу пытали,

Рожу рыжую с котом.

- Нам сказали что вы вместе,

С Буратино нашим шли,

Признавайтесь, суки, где он,

Пока вас не уе.ли!

А когда стамеской в ж.пе,

Папа Карло поиграл,

Кот Базилий с перепугу,

Сразу им Алису сдал.

- Это всё она, шалава,

И меня, млядь, подвела,

И с деньгами нае.ала,

И ментам его сдала!

Его скинули в болото -

Нужно там концы искать,

Где нибудь затихарился,

Ведь не мог же он пропасть!

И тогда Джузеппе с Карло,

Попинав кота с лисой,

Тоже двинулись к болоту,

По тропинке, по лесной.

***

Ну а там е.лёж в разгаре,

Буратино между ног,

Так ей носом кочегарил,

Что струился аж дымок.

И Пьеро не отставая,

С кобелём поперемен,

То ей ж.пу за.уярит,

То уж требует миньет.

А Мальвина в пароксизме

Страсти дикой аж визжит,

Ну а что здесь удивляться,

Нос не х.й - всегда стоит!

***

Карабас тут Дуремару:

- Слышишь крики? Не пойму:

И резиной жжёной тянет:

Не Мальвину ль там е.ут?

Пробираются к полянке,

Осторожно, сквозь кусты,

- Точно! Глянь - они тут в хоре:

Щас дадим им всем пи.ды!

***

12.

Буратино на секунду,

Вынул нос с манды как раз,

И глаза скосил в сторонку,

Видит - лезет Карабас.

- Мля, облом, опять помеха,

Точно так, как в прошлый раз,

Не дадут ведь дое.аться,

И он крикнул всем: - Атас!!!

Вон в кустах, смотри, засели,

Дуремар и Карабас,

Обложили нас, гандоны,

Нам пи.дец придёт сейчас!

Те с Мальвины врассыпную,

Буратино им: - Стоять!!!

Я один что ли Мальвину,

Буду здесь ща защищать?!!!

Сразу пальцы кинул в веер,

- Ну, поближе подходи!

Чмо засратое бояться?

Не дождётесь, пидорки!

Артемон клыки оскалил,

Лапой задней землю рвёт,

За своих ведь корефанов,

Он любого разорвёт.

А Пьеро схватил Мальвину -

Прямо к дереву летят,

Не успели оглянуться -

На верхушке уж сидят.

Буратино Карабасу:

- Про тебя я всё пробил!

Ты сидел за "сейф лохматый",

Петухом на зоне был!!!

Сам, ты гнида, извращенец,

Мохнорылый свино.б!

На болоте мне сказали,

А ты, гад, мозги мне .б!!!

Понеслась тут заваруха,

Не на жизнь, а на убой,

Как в сказаньях говорится,

Начинался смертный бой.

Силы явно здесь не равны,

Два здоровых мудака,

Против них два очень храбрых,

Как ни глянь, но пи.дюка.

***

Эти крики и удары,

Папа Карло услыхал,

Сквозь кусты и буераки,

Он к поляне побежал.

А за ним летит Джузеппе,

С топором наперевес,

- Эх, где все мои те годы:

Где мой старенький обрез!

***

А на дереве Мальвина,

И Пьеро - вот чудаки,

Для поддержки Буратино,

Декламируют стишки:

- Карабас Барабас -

Старый гнусный пидорас!

Ща тебе наш Буратино

Пи.дюлей конкретных даст!

А внизу подсечкой, лихо

Карабаса завалил,

Наш отважный Буратино,

И штаны ему спустил.

Засадил ключом прям в сраку,

Пару раз его крутнул,

- Вот те дверца, гадкий пидор,

И её я отомкнул!

Ну а пудель Дуремару,

Уцепился за мотню,

Хваткой мёртвою бульдога,

И трепал за всю х.йню.

В ту минуту на поляне,

Папа Карло вдруг возник,

Видит, скачет Буратино,

А под ним лежит мужик.

- Буратино!!! Мой сыночек!

Всё в порядке у тебя?

Эй, а что там под тобою,

С бородою за х.йня?

И Джузеппе тоже рядом,

Очутился в тот же миг:

- Ща мы всех тут расх.ярим! -

За сыночка! - грозный крик.

И погнал он всех пиночить,

Пока туфель не порвал,

- Что, уё.ки, получили?

Всем лежать здесь! Я сказал!!!

Карабас лежит и стонет,

Все разорвано дупло,

Ключик явно был не слабый -

Что ж, ему не повезло.

Буратино к Дуремару,

- Помнишь, мразь?

Как меня тащил за ноги,

Мне е.ло измазав в грязь?

Твою рожу я запомню -

Я ж тебе тогда сказал! -

И с размаху Буратино,

Дуремару в яйца дал.

- А теперь съе.итесь, гниды,

Не мозольте мне глаза!

Свой топор в руке вращая,

Им Джузеппе приказал.

Сразу оба вмиг съе.ались,

Слышен шорох по кустам,

Только пятки засверкали,

По оврагам и лесам.

13.

После, вкратце Буратино,

Всё что было рассказал,

И с улыбкою победной,

Он им ключик показал.

- Мля! Смотри скорей, Джузеппе, -

Папа Карло завопил,

- Сколько золота сыночек,

Наш с тобою раздобыл!

Сколько ж весит этот ключик?

В нем же весу - о.уеть,

Как в ломбард его заложим,

Долго будем мы гудеть!

Буратино рассмеялся:

- Пи.данулись старики:

Скоро полдень, поскорее,

Нужно нам домой идти!

Папа, мама, прихвачу я,

Новых всех своих друзей,

Пусть идут до дому с нами,

Вместе будет веселей!

Ну а там я всем открою,

Вам один большой секрет,

Охренеете от счастья,

Бабок хватит на сто лет!

Да, к тому же, Папу Карло,

Я уже за то простил,

Что меня он вырезая,

Про мой х.й совсем забыл.

Но мой нос получше х.я,

Мне отлично послужил,

Все же видят - факт на рыло -

Им я ключик раздобыл!

Папа Карло аж заплакал:

- Ты прости меня сынок,

Перепил тогда я видно,

Лоханулся - видит Бог!

И Мальвина тут вступилась,

За его шнопак большой,

- Да с таким е.аться носом,

Даже круче, чем с елдой!

Тут они расцеловались,

Все грехи свои простив,

Обнялись, за руки взялись,

Через лес домой пошли.

14.

А в каморке Буратино,

Указал на холст рукой,

- Вот за этой прям, картиной,

Дверца будет в мир другой.

Папа Карло удивился:

- Сколько лет прожил - не знал,

Кто бы раньше надоумил,

Я б давно её взломал:

Тут же холст они сорвали -

В паутине и пыли,

Показалась эта дверца,

- Тайны нам открой свои!

Бьют часы двенадцать ровно,

Буратино ключ воткнул,

- Всё же боязно немного -

И его он повернул:

Дверь со скрипом отворилась,

А за ней какой-то ход,

Буратино прётся первый,

Остальной за ним народ.

Осторожно так шагают -

Вдруг дадут ща здесь пи.ды:

- Гля, кажись там свет мерцает, -

Буратино говорит.

Подошли они поближе,

В непонятках, что и как:

Громом грянул вдруг оркестр,

И кто-то занавес поднял:

Глядь - они стоят на сцене,

Яркий свет юпитеров,

Зал красивый и огромный,

И корзины из цветов:

И какой-то крендель стрёмный,

Им вручает главный приз:

Да ещё мешок с деньгами:

Все орут им: - Браво! Бис!

- Ни х.я себе попали:

С корабля и прям на бал: -

Буратино о.уевший,

Себе репу почесал.

Значит то, что было с нами,

Это было лишь кино:

И вот в этом самом зале,

На экране шло оно:

Всё что мы там натворили

Уже зритель оценил,

Ведь не зря ж тот конь педальный,

Статуэтку мне вручил:

Так всегда: - вся жизнь спектакль:

А нам роли в нём играть,

И пускай решает зритель -

Кому голос отдавать:

***

Здесь и мы поставим точку,

Сколько ж можно мне пи.дить?

Я и так своим рассказом,

Уж успел вас утомить.

Пару слов еще осталось,

Мне читателю сказать -

Что там с ними дальше сталось,

Ну не смог я промолчать:

***

15.

Буратино став звездою,

Кучу "Оскаров" сорвал,

И с Мальвиной в лимузине,

По приёмам разъезжал.

Х.й конечно же пришил он,

Но про нос не забывал,

И в порывах ностальгии

Он в пи.ду его совал.

Папа Карло только виски

За напиток признавал,

И с Джузеппе в ресторанах,

Кучу бабок пропивал.

Остальных судьба героев,

Неизвестна никому -

Где-то сгинули наверно,

Растворилось всё в дыму: "))

КОНЕЦ.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мужик с топором, идет по улице. Милиционер увидел: «Где взял?». Мужик бежать.

Милиционер сзади гонится, свистит, кричит: «Стой, где взял?» Мужик забежал за

угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер

лежит, мужик вытирает топор:

— Где взял, где взял, купил!

Речка. Рыбак пристально смотрит на поплавок, поплавок даже не шевелится. Не клюет. За весь день так и не разу не клюнуло. Вечером, сматывая удочки, рыбак произносит:

— Вот если бы рыбалка так не успокаивала — поубивал бы всех к черту!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

:D:D:D:D:D Ставка

Маленькая старая женщина заходит в Банк Канады, неся с собой большую сумку денег. Она

настаивает, что должна переговорить с Президентом Банка для открытия сберегательного счета,

потому что у нее очень много денег. Наконец, сотрудники ведут ее в офис президента, и он

спрашивает ее, сколько денег она хотела бы положить на счет. Она отвечает, что у нее есть

165,000 долларов и вываливает их из сумки на стол. Президент банка удивлен, и он спрашивает

ее, как у нее оказалось СТОЛЬКО денег. Старая женщина отвечает, "Я делаю ставки".Президент

интересуется, "Ставки? Какого рода ставки?", а она отвечает, "например, я готова сделать

ставку в 25,000 долларов на то, что ваши яйца квадратные".

"Ха!" восклицает президент, "Это глупая ставка, вы никогда не сможете выиграть деньги таким

способом". Старая женщина говорит, "Значит, вы согласны принять мои условия?" "Конечно",

отвечает президент, "Я готов поставить 25,000 долларов на то, что мои яйца не квадратные!"

Маленькая старая женщина говорит, "Хорошо, но поскольку деньги довольно приличные, я думаю вы

не будете возражать, если завтра со мной в 10 часов утра придет адвокат в качестве свидетеля?"

"Конечно", отвечает президент.

Той ночью президент банка очень волновался и провел много времени перед зелкалом,

рассматривая свои яйца, поворачивая их то в одну, то в другую сторону, внимательно выверяя

каждый кусочек кожицы, пока наконец не убедился, что они не квадратные и что он обязательно

выиграет ставку. На следующий день, ровно в 10 часов утра, маленькая старая женщина вместе со

своим адвокатом заходит в офис президента. Она представляет адвоката президенту и повторяет

условия ставки. Президент снова соглашается с условиями, и старая женщина просит его снять

штаны для того, чтобы они могли узнать правду. Президент снимает штаны. Маленькая старая

женщина подходит ближе, внимательно рассматривает яйца президента, а затем спрашивает, может

ли она их потрогать. "Что ж, хорошо" соглашается президент, "25,000 долларов - это большие

деньги, поэтому, я думаю, вы должны быть абсолютно уверенны".

Вдруг он замечает, что адвокат тихо стучит свой головой об стенку, он спрашивает, "Что

случилось с адвокатом?" А она отвечает, "Ничего, за исключением того, что я поспорила с ним на

100,000 долларов о том, что сегодня в 10 часов утра я буду держать в руках яйца Президента

Банка Канады!" :D:D:D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

FWIW For What It\'s Worth

- Для чего это годно

Верблюд

Капитан заграничного легиона был переведен на охранный пост в пустыне. Во время осмотра он

заметил очень старого и нездорового на вид верблюда, привязанного к барракам солдат. Он

спросил сержанта, который сопровождал его, "Зачем здесь верблюд?" Сержант ответил "Видите ли,

сэр, это место находится очень далеко от любого населенного пункта, а у мужчин есть

естественные сексуальные потребности. Чтобы их удовльтворять, у нас есть верблюд." Капитан

сказал, "Что ж, если это хорошо для боевого духа, то я не имею ничего против." После

пребывания в крепости в течение шести месяцев капитан не мог больше сдерживать свои желания и

тогда он сказал сержанту, "ПРИВЕДИТЕ СЮДА ВЕРБЛЮДА!!!" Сержант пожал плечами и привел верблюда

в казарму капитана. Капитан встал на стул и стал энергично т......... верблюда. А когда он

закончил, он спросил у сержанта, застегивая штаны, "Так вот как солдаты это делают?" Сержант

ответил "Видите ли, сэр, они обычно используют его для поездки в город."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Превед, сигодня досчь и скверна

А мы не виделись, наверна, сто лед

Тибе в метро, скажи на миласть

А ты саффсем не изменилась, нед-нед

Превед, а жить ты будишь много

Я фспаминал тибя вот толька в абед

Прасти, конечно же, нилепа

Кидать тибе на мыло сцылу "Превед"!

Превед, даждлива этим летом

А, фпрочим, сабж разве аб этом? Вить нед!

Тагда а чем? А снах, а книгах?

Вот чорт, мне ктота в асю кинул "Превед"

Как жись? Да так, не слишкам гадко

Мну ниибед, а я ф дисятке

Зачот-атлична, как абычна

А с личным? Ну вот типа с личным... Превед!

Превед, а досчь фсе не праходит

А я сутра непапагоде адед

Далжно быть я уже прастужен

Эй, Сотона паслушай, мне твой нужен савед!

Фканце-канцоф мне дела нету

Решишь ли ты, что я с Преведом иль нед

Но, может, чорт вазьми, нам снова...

В Бабруйск махнуть на пол-втарова? Превед!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Супермэн

Однажды супермен летел над землей, возвращаясь с очередного задания. Вдруг он видит

Волшебницу, принимающую солнечную ванну голой на диком пляже, и в его голове вспихивает

идея..."Люди всегда говорили, что я быстрее пули, а мне всегда было интересно, как это будет с

ней, ее силой и ее возможностями." Он спускается вниз, делает свое дело, и прежде чем кто-либо

успевает заметить, улетает. Внезапно Волшебница привстает и спрашивает, "Что это было!?!".

Вставая с нее, Человек-невидимка отвечает, "Не знаю, но больно просто до ужаса!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- На что вы в первую очередь смотрите когда видите красивую девушку?

- Сначала на волосы, потом глаза, губы... шея... грудь... талия... У меня диал-ап

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Прием у доктора

Однажды ночью, когда семейная пара уже легла спать, муж легонько шлепает жену по попке и

начинает тереть ее руку. Жена поворачивается к нему лицом и говорит: "Извини, дорогой. Но

завтра у меня назначен прием у гинеколога, и я должна быть свежей на приеме." Муж,

отвергнутый, поворачивается к стене и пытается уснуть. Через несколько минут он снова

разворачивается к жене и шлепает ее легонько по попке. Прежде чем жена успевает что-то

сказать, он шепчет ей на ушко: "А прием у стоматолога у тебя на завтра назначен?"

:D:D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

> Найти путь к сердцу мужчины - это хорошо... ещё интереснее найти путь к

> хистори рабочей аськи любимого мужчины...

>

> - Боже, сделай так, чтобы я жил как в сказке.. Бл@@ь, да не в этой!!!

>

> Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит,

> что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

>

> Почему женщины любят ушами, а мужчины глазами?

> Потому что женщинам смотреть не на что, а мужчинам слушать нечего...

>

> Ну, как, как же нам спасти матушку-Россию, не подвергая при этом евреев

> опасности???

>

> У моего приятеля звонит мобильный, высвечивается имя абонента "Деньги

> давай!"

> - Кто это звонил? - спрашиваю.

> - Дочка...

>

> - Поздравляю вас, сосед. Я слышал, вы женились.

> - Неужели даже у вас слышно?

>

> Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.- Ребятишки, спичек не

> будет?- Вот зажигалка! А закурить не найдется?- Да пожалуйста, сколь

> угодно!- Hу, спасибо!- Да не за что! Hу как тут у вас делишки, как жизнь,

> настроение?- Да так себе, работаем помаленьку.- Лето нынче уж больно

> жаркое, дышать нечем!- Hе говори! Пообгорели все, на хрен! И вообще год

> нынче тяжелый!- Да, кругом кошмар один!- А цены, мать их!- Да-а!.......-

> Hу, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде

> тонет!

>

> Хороша ложка к обеду! А еще икорка, балычок, шашлычок и коньячок!

>

> Люди, помогите весне победить зиму-пожалуйста, жрите снег!

> Отошли всем своим друзьям, ведь только объединившись мы сожрем его

> быстрее!

>

> Два приятеля разговаривают:

> - Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!

> - А что случилось?

> - Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без

> машины?"

>

> Здравствуйте, меня зовут Боря. В детстве меня часто ставили в угол в

> темной комнате, а как известно, в темноте люди теряют ориентацию...

> Боря Моисеев.

>

> Заходит в пассажир в купе поезда (дело происходит в 30-х годах в России) и

> видит, что там уже сидит другой человек.

> - Вы знаете, ваше лицо мне очень знакомо.

> - Ничего удивительного. Я знаменитый гипнотизер и предсказатель Вольфганг

> Мессинг.

> - Слушайте, тогда отгадайте, куда я еду. Я заплачу вам 10 рублей.

> Гипнотизер внимательно смотрит на попутчика в течении нескольких минут и

> говорит:

> - Вы едете в Одессу разводиться.

> Молча тот достает кошелек, вынимает 20 рублей протягивает их Мессингу.

> - Почему 20?! - восклицает тот.

> - За отличную идею.

>

> Был я в Венгрии, в командировке - гулял по берегу Дуная. В центре

> Будапешта есть несколько причалов, где останавливаются круизные корабли.

> Причал, соответственно огорожен и на большом щите присутствует вывеска на

> английском, немецком, венгерском и русском. Венгерского к сожалению не

> знаю, но вот в переводе с английского и немецкого надпись звучит так:

> Пограничная зона - вход по пропускам. Самое интересное, что надпись на

> русском для нашего брата звучит оригинальнее: Пограничная зона - вход

> строго воспрещен!

>

> Как быть, если на роду написано с грубыми ошибками?

>

> Для изготовления сухариков со вкусом чёрной икры можно использовать любую

> вкусовую добавку. Из тех, кто их ест, мало кто знает, какая она на вкус

> ... эта чёрная икра.

>

> Стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые

> мечтают ими стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей...

>

> В шоу-бизнесе есть много способов добиться успеха, но у женщин на один

> больше.

>

> Чистое зло никогда не будет править миром. Им давно уже правит грязное

> добро.

>

> Вопрос грузинского радио армянскому радио:

> - Что нужно сделать, чтобы вернуть Южную Осетию в состав Грузии?

> - Избрать на следующих выборах президентом Грузии Владимира Владимировича

> Путина.

>

> Кукла Маша, Кукла Вера

> надувная, с подогревом!

> ... Просто годы детские прошли

>

> Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой:

> гладкой стороной наверх:

>

> - Ты <Бой с тенью> смотрел?

> - Отличный фильм.

> - Понятно:значит не смотрел!

>

> Благоверная выдала фразу, которую запомню надолго, может быть даже на всю

> жизнь:

> "Дорогой, я потратила все наши деньги, зато я теперь точно знаю, чего мне

> еще не хватает".

>

> Двое гаишников остановили машину и хотели оштрафовать водителя, но тот

> избил их и уехал. Гаишники лежат на обочине и отдыхают. Один из них

> заводит разговор:

> - Ты номер запомнил?

> - А как же. "44-45".

> - А буковки?

> - Какие еще буковки на сапогах!

>

> Дома бардак, голодные дети -

> Мама часами сидит в интернете.

>

> Знаешь, какая положительная черта есть у таракана?

> Он всегда бежит целеустремленно!

>

> Для того чтобы изменить мнение окружающих о Вашей излишней мягкости,

> достаточно просто обидеть муху.

>

> "В жизни всегда место подвигу есть:

> Можно на гору высокую влезть,

> Можно с собакой пойти в непогоду,

> А можно с похмелья пойти на работу"

>

> Летел из Сингапура в Москву. Две женщины рядом делились своими кулинарными

> рисками:

> - Я пробовала крылышки лягушек. Мне понравилось!

Приветствую!

Почитайте, тема раскрыта снизу.

Программер, Админ и Блондинка

Действующие лица

П р о г р а м м и с т -- начальник отдела ИТ

Б л о н д и н к а -- подруга программиста

Ю н о ш а -- помощник и заместитель программиста

А д м и н -- он и в Африке админ

C o m p a q -- персональный компьютер юрского периода

А также: компьютерная техника, расходные материалы, операционные системы,

прикладной софт,

каналы связи, полезные данные, биты, байты.

Системные требования

Для адекватного восприятия текста от читателя потребуется: профессиональная

деятельность в области информационных технологий, знание базовых понятий

архитектуры PC, опыт работы с операционной системой MS DOS, операционной

средой MS Windows 3.х и прикладным софтом той славной эпохи, когда программы

были маленькими, дискеты -- большими, а компакт-дисков не было вовсе.

Предупреждение

Ежели читатель не укладывается в системные требования, читать это ему не

помешает (текст всё же написан на русском языке), но вот понять -- а в чём

же здесь, собственно, прикол -- у него вряд ли получится.

Да, и еще: букафф много!!!

Не говорите потом, что вас не предупреждали.

Часть первая. ГЕМОРРОЙ.

* * *

Раннее воскресное утро (~12 часов дня). П р о г р а м м и с т сладко спит.

На полу у кровати валяется толстенный том "MS SQL Server. Справочное

руководство." и стоит внушительная батарея пустых пивных бутылок. На

тумбочке возле его головы два стакана: один с водой и один без.

Оглушительно звонит телефон.

П р о г р а м м и с т: (нашаривает трубку, не просыпаясь) Вот же козлы.. (в

трубку) Отдел

информационных технологий. Кнопка F1 находится в левом верхнем углу

клавиатуры, кнопка "аникей" находится по центру системного блока. Спасибо за

ваш звонок. (бросает трубку и поворачивается на другой бок)

Телефон тут же звонит снова, ещё громче и противнее.

П р о г р а м м и с т: (злобно) Вот настырная какая сволочь.. (в трубку) Да?

Ну.. А! Да.. Узнал, конечно.. Да нет, что ты.. Не разбудила, нет.. Так.. А,

так это ты! Да понял, понял.. Спросонья просто.. Да не разбудила,

успокойся.. Что? Уу.. Круто.. Какой? А модель какая? Что значит "с

телевизором"? А-а.. А что написано? Зачем коробку искать? Так.. Угу.. Какую

именно?

Шесть-ноль? Да, их есть у меня.. Сидиром-то в нём есть? Ну, дырка такая,

куда сидюки пихать..

Что?.. А куда ты их обычно пихаешь? Так есть или нету? И?.. Фигня,

разберёмся.. Ладно, не бери в голову.. Нууу.. Давай часиков так в.. А, вот

оно что.. Ладно, ладно.. Без проблем.. Да помню, помню.. Записано где-то..

Ага.. Ага.. Бай.

Аккуратно кладёт трубку и выпускает в утренний воздух сочную матерную

тираду.

П р о г р а м м и с т: (жадно пьёт из стакана) Вот так в жизни и бывает.

Сегодня -- ты, а завтра -- тебя. Нужно было слесарем назваться, или там

сантехником.. Ну да, тогда бы позвали толчок чинить или хрень какую-нибудь к

стенке приколачивать. Благодарю покорно. Говорила же мама -- не связывайся с

незамужними. Охо-хо.. Ладно, уболтали. Любишь кататься и всё такое. Утром

трахаешься с компом, а вечером.. Шведская, блин, семья. Вот только где же с

утра в воскресенье флопы искать? Это ж не презервативы, чтобы на каждом

углу..

* * *

Квартира б л о н д и н к и. Евроремонт, розовые обои, повсюду растения в

горшках. На маленьком и чудовищно неудобном столе стоит C o m p a q

(моноблок, 14" монитор и собственно комп в одном флаконе). К нему подключен

HP DJ 660. На мониторе стоит кактус.

П р о г р а м м и с т: (с тихой нежностью) Ой, что это?

Б л о н д и н к а: Где?

П р о г р а м м и с т: Да вот этот антиквариат на ножках. Это оно и есть,

да?

Б л о н д и н к а: Ну, понимаешь, это начальник мне выдал, то есть он не

совсем начальник, конечно, просто я ему бухгалтерию считаю, вот я и говорю

ему, дай мне компьютер, а у него компаньон ломбард держит, то есть не

держит, конечно, они же не бандиты, они так, проблемы решают, ну вот, и чем

покупать новый, этот ведь тоже хороший, хорошая фирма, мне говорили, а зачем

покупать новый, когда мне только проводки делать, и вот у его друга..

П р о г р а м м и с т: (игнорируя Б л о н д и н к у, обращается

непосредственно к компу): Ну, старик, ты даёшь. Ты хоть знаешь, что

вычислительная техника столько не живёт? Прямо святые мощи.. (бормочет,

рассматривая компьютер) Ну-ка, что у нас здесь? Девяносто третий год, надо

же.. А это что? Хм.. Опа как, сетевая-то карта у тебя откуда? Типа, Ethernet

ещё дедам служил, да? Ага.. Ага.. А эта дырка зачем? Ком? Не бывает таких

комов.. Странное что-то сюда пихалось..

(Б л о н д и н к е) Кактус куда можно переставить?

Б л о н д и н к а: Да вот, на окно.

П р о г р а м м и с т: Разводишь кактусы?

Б л о н д и н к а: Нет, но мне приятельница рассказала, что она читала в

компьютерном журнале...

П р о г р а м м и с т: (с ненавистью) Руки отрывать.

Б л о н д и н к а: ???

П р о г р а м м и с т: Не обращай внимания. У меня с этими журналами свои

счёты.

Включает C o m p a q.

П р о г р а м м и с т: (умильно) Ну надо же. DOS.. Smartdrive.. QEMM.. NC..

Обделаться можно..

(Б л о н д и н к е) Ну и как ты с ним управляешься?

Б л о н д и н к а: (с достоинством) Надо окошки запустить. Вот эта кнопка

(указывает на F2).

П р о г р а м м и с т: (поучительно) Юзеру -- user menu. А настоящие индейцы

делают вот так (набирает в консоли): win.

Стартует Windows 3.11

П р о г р а м м и с т: (ещё умильнее) Ведь были окна в наше время.. (минут

десять изучает содержимое компа, философски) Слушай, а эта тачка когда-то

пахала в крутой конторе, жила в шикарной новелловской сетке, и сидел за ней

какой-нибудь финансовый директор.. По тем временам эти мощи стоили бешеных

денег. А мы сейчас поставим на неё твою любимую 1С для самых маленьких и

заставим считать баксы содержателя ломбарда, сколько он там должен налогов

за скупку краденых утюгов. Всё, блин, мельчает.. (вываливает на стол стопку

дискет)

Б л о н д и н к а: Это надолго?

П р о г р а м м и с т: Да какое там.. Пять минут. (втыкает первую дискету)

Блин, ну и чем тут

setup запускать? Ага, вот оно..

* * *

П р о г р а м м и с т: Готово дело. Вот, смотри сюда. Иконку я тебе вот сюда

повесил, вот эту группу открываешь, и вот по этой картинке кликаешь. Два

раза. Вот, садись и попробуй запустить.

Б л о н д и н к а садится за комп и робко берётся за мышку

Б л о н д и н к а: Тут какая-то табличка вылазит.

П р о г р а м м и с т: Где?

Б л о н д и н к а: Ну вот я кликаю, и табличка вылазит.

П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. (подходит к столу и смотрит на экран). Гм..

Странно. Не должно такого быть.

Б л о н д и н к а: А что это?

П р о г р а м м и с т: Ну, оно говорит, что ему памяти типа не хватает. А

памяти ведь навалом,

восемь метров целых.. У тебя ведь восемь метров, да?

Б л о н д и н к а: Восемь.. Чего восемь?

П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. Давай-ка его перегрузим, пусть сам

скажет. (шарит по корпусу C o m p a q' a) Во даёт -- у него даже ресета нет.

Типа, на века строили..

Б л о н д и н к а: (с лёгким беспокойством) Чего нет?

П р о г р а м м и с т: Да ресета. Ну, это фигня такая, не особенно и нужно..

Только неудобно каждый раз за тумблером лазить. Это какой же даун power в

задницу встроил, руки отрывать таким конструкторам.. (смотрит на экран) Так,

действительно восемь метров. Странно.

Запускает Windows, запускает 1С. 1С ругается на нехватку памяти.

П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть.

Б л о н д и н к а: (встревоженно) Что-то не в порядке?

П р о г р а м м и с т: Да ерунда, сейчас заработает, как миленькая. Что бы

такое.. Ага! (злорадно ухмыляется) QEMM ему мешает, вот что.

Б л о н д и н к а: Куе.. Что?

П р о г р а м м и с т: Да QEMM, менеджер верхней памяти. Если его

сконфигурить неправильно, то он память жрёт, как принтер бумагу.. Да не бери

в голову. Сейчас уладим.

Б л о н д и н к а: Я ведь тут пока не нужна?

П р о г р а м м и с т: (с воодушевлением) О да.

Б л о н д и н к а отправляется варить кофе

П р о г р а м м и с т: (увлечённо тюкает по клавишам) Таааак. Где тут у нас

config.sys? Вот он. Так. Ё... Сколько тут всякого. Умели предки конфиги

писать, ничего не скажешь.. Так, вот он где. Хм, а поменьше опций нельзя

было навалять? Как там бишь его.. /q? /m? А эта циферка типа в байтах?

Блин.. Хелп-то у этого чуда есть ли? Хотя нафига, и так понятно. Сейчас вот

это заремим.. И вот это.. Ага.. (тюкает по клавишам ещё более увлечённо)

* * *

Некоторое время спустя. П р о г р а м м и с т сидит перед C o m p a q' о м,

в одной руке у него чашка кофе, в другой телефонная трубка. На C o m p a q'

e запущен NC, в котором открыт текстовый файл. Б л о н д и н к а сидит

поодаль и с надеждой смотрит на манипуляции п р о г р а м м и с т а.

П р о г р а м м и с т: (прихлёбывает из кружки, в трубку) Хай. (слушает и

морщится) Да какое, блин, утро. В окно посмотри.. Слушай, ты QEMM помнишь,

как юзать? Что значит "какой ещё эмэм"? Причём тут.. Какой мод? А-а.. И

чего? Да ну? Прямо вот так и в два раза? Быть не может.. На dm17? Вот с того

самого джампера? Обалдеть.. А где качнуть? Как? Через "си" или через "эс"?

Понятно. Да. Да.. Ага. Слушай, я чего звоню-то. Ты опции QEMM помнишь? Ну

как это "что за херня".. Менеджер верхней памяти. Как это "нафига"? Да

причём тут NT kernel, это для доса. Зачем-зачем.. Хобби у меня такое.

(язвительно) А типа я сам не догадался? Да.. Нет.. Да.. И это всё, что ты

мне можешь сказать? Блин, и эти люди называют себя профессионалами. В голове

одна квака.. Да знаю я, что этим хламом пользуются только недобитые старые

перечницы, ты мне скажи, как этот хлам поиметь по-быстрому, и я от тебя

отстану. Ну.. И тебя туда же.. Ага, на бензопилах, до ста фрагов.. Хитрый

какой, там же рельсы нет.. Конечно-конечно, плохому танцору.. Ладно.. Бай.

Б л о н д и н к а: (кротко) Недобитые старые перечницы?

П р о г р а м м и с т: Да не бери в голову. Домашняя шутка. Долго

рассказывать.. (в пространство, с сомнением) Или это всё-таки не QEMM? У

винды ведь и свои настройки есть? Настройки памяти в том числе, а?

(собирается тюкать по клавишам)

Б л о н д и н к а: Слушай.. Не хочу тебе мешать, но можно я вначале две

платёжки распечатаю? Их завтра обязательно нужно в банк, прямо утром, а то

этот дядя, он такой весь деловой, с ним нужно осторожно, а мы и так ему

сказали, что уже в пятницу всё ушло, а ты потом спокойно будешь с ним, то

есть не с ним конечно, а с компьютером..

П р о г р а м м и с т: Да сколько угодно. (фальшиво) Ты нисколько и не

мешаешь.

Б л о н д и н к а садится за комп, нажимает F2, запускает Windows, и берётся

за мышку

П р о г р а м м и с т: (в сторону) И как она только этот стол юзает? Это же

недоразумение, а не стол. Компьютерная, блин, мебель. Руки отрывать таким

конструкторам. Стойка на две сотни сидюков, а локти поставить некуда, и

сидишь, как орангутанг, скрюченный припадком гастрита. Девайс для

карликов-дебилов.. (смотрит на Б л о н д и н к у с недоумением) Чего у тебя

там такое?

Б л о н д и н к а: (убитым голосом) Опять эта табличка.

П р о г р а м м и с т: (терпеливо) Так ты 1С пока не запускай, она ещё не

работает. Ты запускай где у тебя там платёжки.

Б л о н д и н к а: Я и запускаю. Этот, как его.. Ексел. И всё равно

табличка..

П р о г р а м м и с т: (смотрит на экран) А это точно Excel? Ну-ка,

запустим.. Да, действительно. Но ведь раньше работал? Вчера работал?

Б л о н д и н к а: Вчера я ничего с ним не делала. Я вчера с приятельницей

ходила в..

П р о г р а м м и с т: (перебивает) Ну, не вчера, ну позавчера. Работало

нормально? Такой мессаги ты не видела, верно?

Б л о н д и н к а: Месс.. чего?

П р о г р а м м и с т: (нетерпеливо) Блин, ну таблички этой. Бла-бла-бла не

хватает памяти? Не видела?

Б л о н д и н к а: (робко) Не видела.

П р о г р а м м и с т: (возмущённо) Чего же тогда этот гад хочет? Какого ему

рожна Excel не угодил?

Б л о н д и н к а: (совсем робко) А из-за чего это может быть?

П р о г р а м м и с т: Да полно причин. В системе что-то разладилось, или..

(уверенно) И как я раньше не подумал? Этому гробику уже девять лет стукнуло,

може, память первой и ушла в страну вечной охоты? (хихикает) Типа, ранняя

стадия болезни Альцгеймера.. (тюкает по клавишам) Как там оно звалось? Map?

MMap? Mem? Точно, mem. Ну-ка.. (тюкает по клавишам, озадаченно) Ну, и

сколько это? Ага.. И плюс расширенная.. Хм. Странно. Память таки в порядке.

Б л о н д и н к а: (нервно) И что теперь делать? Мне эти платёжки нужно

обязательно сегодня, потому что утром сразу..

П р о г р а м м и с т: (уверенно) Да не переживай ты так. Никуда твои

платёжки не денутся. Сейчас мы твоему антиквариату прочистим мозги. (тщетно

пытается устроится за столом поудобнее) Это как гланды вырезать. (бодро

тюкает по клавишам)

* * *

Некоторое время спустя. Минус два кофейника и пять телефонных звонков. За

это время п р о г р а м м и с т успел перепахать решительно все настройки,

начиная от опций Windows и заканчивая хитромудрым компаковским BIOS. Фраза

"Ага! Ну конечно!" за это время была произнесена не менее десяти раз, а

фраза "Ну как же я раньше не подумал?" -- не менее двадцати. В результате же

(кто бы удивился) на C o m p a q' e перестал стартовать даже DOS.

Б л о н д и н к а -- в тихой панике сидит в обнимку с кактусом, п р о г р а

м м и с т - в тихой задумчивости глядит на сиротливый чёрный экран.

П р о г р а м м и с т: М-да. Странно это. Не должно такого быть.

Б л о н д и н к а: (робко) И как там вырезание гландов?

П р о г р а м м и с т: Знаешь, имея дело с такой техникой, ни в чём нельзя

быть уверенным. Это же каменный век, палеолит. И получается, что гланды

приходится вырезать через задний проход, бензопилой.. (смотрит на результат

очередного рестарта) Причём выключенной бензопилой. Я же всё-таки не

лор-проктолог, я по другой части..

Б л о н д и н к а: (почти уже в слезах) И что теперь делать? У меня же там

вся бухгалтерия, все цифры, а мой начальник..

П р о г р а м м и с т: (легкомысленно отмахивается) Да не переживай. В жизни

не было случая, чтобы я потерял чьи-то данные. Свои личные -- сколько

угодно. Вот, помнится, как-то апгрейдил винт, купил Quantum Fireball

какого-то совершенно неимоверного размера, перелил все рабочие проекты на

него, а старый Seagate торжественно выбросил с моста в Неву. Только брызги

полетели.. И что же? Через две недели новенький Quantum поцеловал себя на

прощание в простату, да и накрылся. Фабричный дефект, все дела.. Прикинь,

какой облом? Я мало не удавился.. Но чтобы чужие данные потерялись -- такого

не бывало. Мастерство, знаешь ли, не пропить.. Вон они, твои цифры -- лежат

себе (небрежно тычет рукой в направлении C o m p a q' a). Только чем же их

оттуда выковыривать.. А! И как же я раньше не подумал? Дай телефон.

Б л о н д и н к а подаёт телефон с таким видом, как будто весь последний час

только тем и занималась. Собственно, так оно и есть.

П р о г р а м м и с т: (в трубку) Хай. Ты в конторе? Небось контру гоняешь,

шахид недорезанный? Да ладно, посмотрите на него, отчёт он отлаживает..

Свежо предание. Ладно. Ты вот что - бери руки в ноги и раздобудь мне пару

софтин. Что? Да, прямо сейчас. Не сходя с места.. Что? Кто? Ладно-ладно, хер

с ним, с отчётом.. На когда? Обойдутся. В первый раз, что ли? Ну.. Знаю. Да

пусть она эту служебную записку засунет себе в.. Ага, правильно мыслишь.

Именно туда.. И?.. Хорош выделываться, слушай давай. Значится, так: DOS

6.2.2, Win.. Что? Сам ты поддатый..Серьёзно, серьёзно. Значит, надо, если

говорю. Так вот, DOS 6.2.2, Win 3.11, и офис.. Ну откуда я помню, какой под

этим мезозоем был офис, я тебе что -- Нестор-летописец? Вот и выясни. И

чтобы всё -- русское. И не тяни там.. Да, буду. Через час где-то. Да

захвачу, захвачу.. Светлого, помню.. Всё, бай. (азартно потирая руки, Б л о

н д и н к е) Поехали. Где у тебя коробка от этого чуда?

Б л о н д и н к а: (озадаченно) Куда поехали?

П р о г р а м м и с т: Как это "куда"? На работу ко мне. Там всё есть, как в

Греции. Платёжки твои уж точно напечатаем, хоть по сто штук каждую. Или по

двести.. И ящик твой реанимируем в лучшем виде, есть там у меня один умелец.

Ну, давай уже, не копайся..

* * *

П р о г р а м м и с т грузит в багажник блондинкиного автомобиля коробку с C

o m p a q' о м.

П р о г р а м м и с т: (в сторону) Какого чёрта ездить на новеньком Golf'е и

считать свои дурацкие циферки на ржавом помойном ведре? Женская, блин,

логика.. (Б л о н д и н к е) По дороге зарулим куда-нибудь в лабаз. Мировые

проблемы без пива не решаются, это фундаментальный закон..

--------------------------------------------------------------------------------

Часть вторая. МОЗГОВОЙ ШТУРМ.

* * *

Рабочий кабинет П р о г р а м м и с т а. Огромный стол, размером в

полкабинета, заваленный

всякой компьютерной дребеденью -- дискетами, болванками, комплектующими,

книжками, бумажками, и остатками упаковки от всего этого. Притом на столе

остаётся прорва свободного места. Внушительного вида комп с монитором 19". В

углу стойка с парой хабов и огромным неряшливым пуком сетевых проводов.

Мирно жужжит кондиционер. На двери большая табличка -- "Начальник отдела

информационных технологий". Под ней пришпилена табличка размером поменьше с

надписью маркером "Фишка дальше не идёт".

Б л о н д и н к а: (оглядываясь, восхищённо) Вот это так стол!

П р о г р а м м и с т: (сгружая на пол коробку и огромный позвякивающий

пакет) А ты думала. Это настоящий стол, не какой-нибудь там.. За таким и

работать приятно, и разложить можно, что душа пожелает. Или кого пожелает..

Даже плясать на нём можно -- проверено. И не только плясать, вот смотри..

(машинально начинает сгребать содержимое стола в кучу и приглашающе хлопает

по освободившейся поверхности, потом спохватывается) Кхм. Ну, ты поняла..

Ладно, займёмся таки делом. (распаковывает C o m p a q)

Б л о н д и н к а: А что значит надпись на двери? Ну эта, про фишку?

П р о г р а м м и с т: (водружая C o m p a q на стол) А, это.. Это значит,

что когда у здешнего народа дела заходят в полный анус, они хором посылают

друг друга в отдел информационных технологий. Типа, там люди с большими

головами, раз умеют по кнопкам попадать с первого раза. А вот нам посылать

уже некого и некуда.. Кто-то из американских президентов придумал так

называть ситуации, когда к тебе в кабинет приносят тонну геморроя и

сваливают тебе на голову, а ты и рад бы передать дальше, да некому.

Б л о н д и н к а: Сложная у тебя работа.

П р о г р а м м и с т: (самодовольно) Да чего там сложного.. Наливай да пей.

(выуживает из пакета бутылку пива и открывает об край стола) Универсальная

вещь -- стол. Ну-ка, где там мой умелец..

Подходит к своему рабочему компу и тюкает по клавишам

П р о г р а м м и с т: (злобно) Аська, зараза, опять дрыхнет.

Б л о н д и н к а: Аська?

П р о г р а м м и с т: Ну не пешком же топать в соседний кабинет.. Ага,

проснулась вроде. (тюкает по клавишам)

Б л о н д и н к а: (догадывается) Так это вашу секретаршу Асей зовут? Какое

нелепое имя.

П р о г р а м м и с т: (рассеянно) Имя как имя.. Но это на любителя. Скажем,

админ наш аську ни в какую пользовать не хочет. Ирку -- запросто, а от аськи

нос воротит, извращенец..

Б л о н д и н к а: (краснеет) Весело у вас тут.

П р о г р а м м и с т: (тюкает по клавишам) Ну ещё бы. Кто в айти работает,

тому и цирка не надо. Нас самих можно за деньги показывать.

* * *

Входит ю н о ш а -- бледный и растрёпанный молодой человек с горящими

глазами. Длина его рук поражает воображение.

Ю н о ш а: (глядя в сторону Б л о н д и н к и) Ух, какая прелесть. Не ожидал

от тебя. Где ты нашёл такое чудо?

Б л о н д и н к а мило улыбается и строит глазки. Ю н о ш а обходит её, как

мебель, и добирается до C o m p a q' a.

Ю н о ш а: (бормочет под нос) Ну ничего себе.. Девяносто третий год, надо

же.. И как новенький.

Антикварная вещь.. Смотри-ка, даже сетевая карта есть.. А это что за дырка?

На ком вроде не

похожа..

Б л о н д и н к а: (злорадно) Он не работает.

Ю н о ш а: (весело потирая руки подцепляет из пакета пиво и открывает об

стол) А к нам другие и не попадают. Зачем тащить в айти здоровый комп, если

можно его вначале угробить, от души поиздеваться над бессловесным аппаратом,

а уже потом притащить в айти? Мы здесь просто обожаем покалеченную технику.

П р о г р а м м и с т: Если бы ты руками работал так же ловко, как языком,

тебе не было бы нужды торчать тут по воскресеньям. Не говоря уже вот об

этом. (театральным жестом указывает на увешанную листами бумаги стену

кабинета, на листах видны заголовки "Служебная записка") Мемориальное, блин,

кладбище..

Ю н о ш а: Ты будешь отпускать свои плоские шутки или расскажешь мне, что ты

сделал с бедным

зверьком?

П р о г р а м м и с т: Ничего я с ним не делал. У него с памятью нелады

какие-то.

Ю н о ш а: (ехидно) И где ты собираешься найти такую память? В антикварном

магазине? А может, на свалке? У нас тут через два квартала шикарная свалка,

рекомендую.

П р о г р а м м и с т: Да сама память в порядке. Там с настройками что-то

было.

Ю н о ш а: (скептически) Ну конечно. Когда ты берёшься за настройку железок,

можно сразу заказывать венки.

Программист (делает страшные глаза): Ты софт мне нашёл?

Ю н о ш а: (тычет рукой в сторону стойки с хабами) Всё там. Уж проще по

сетке перекачать, чем флопы пихать туда-обратно. (пытается найти в пуке

проводов свободный конец)

П р о г р а м м и с т: Ну-ну. Вот таких людей обычно и берут в монтажники.

Петрович мне вчера рассказывал -- въехали они в новый офис, купили

выделенку. Пришёл крендель её тянуть. Такой же как ты, самородок. Сделал всё

как надо, вручает админу хвост и говорит: давайте, чтобы настройки --

адреса, маску, гейт и всё такое -- на бумажке не писать, я вам по почте

пришлю.

Ю н о ш а: И в чём прикол? По мылу всяко удобней, чем на бумажке.

П р о г р а м м и с т: Ага, удобнее. Тебе дай волю, ты кофеварку к локалке

привинтишь. Что,

воткнул уже?

Ю н о ш а втыкает сетевой конец в C o m p a q. Включает и тупо пялится на

чёрный экран.

П р о г р а м м и с т: (сардонически) Ну, и как проходит посевная? Сколько

байт с гектара?

Ю н о ш а: (набирает в грудь воздуха) Ах же ты ё%..

П р о г р а м м и с т: (перебивает) Вот сюда посмотри.

Указывает на стену. На стене, среди служебных записок, висит распечатанный

на цветном принтере плакат "У нас не матерятся" (красный перечёркнутый круг

со словом "х%й" внутри, © Design.ru). Под плакатом на стуле сидит Б л о н д

и н к а, о существовании которой оба давно уже забыли.

Ю н о ш а: (выпускает воздух обратно) Ладно, проехали. Сейчас всё будет в

лучшем виде. (выходит из кабинета)

Б л о н д и н к а: А ты говорил, что умелец..

П р о г р а м м и с т: Именно что умелец. Из тех самых специалистов, которые

подобны флюсу. Пока руками что-то делает -- душа радуется, а не дай бог

задумается -- так и непонятно, с какого перепуга ему аттестат в школе

выдали. А ведь аттестат у него есть, я проверял.

* * *

Ю н о ш а возвращается, в руках у него винт и увесистая коробка с отвёртками

Ю н о ш а: (трясёт винтом) Вот тут всё, что надо. Сейчас засадим его твоему

зверьку, и напрямую зальём. Флопы я зарёкся в руки брать. Всё ж таки

двадцать первый век на дворе. (пытается открыть корпус C o m p a q' a)

П р о г р а м м и с т: Ты отвинчивай, да меру знай. Это тебе не китайский

midi-tower, из собачьего дерьма отштампованный. Это брэнд, а у них корпуса

по уму сделаны. Два болта отвинтил, и он разложится, как.. (косится на Б л

он д и н к у) в общем, как надо разложится.

Ю н о ш а: (пыхтит) Ты это ему расскажи. Я уже пять болтов отвинтил, и конца

не видно.. (озадаченно) А это в какую сторону тянуть? Ну-ка.. Ага, этот был

лишний, этот вообще не отсюда, и этот.. Точно, два болта.

П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Второй шлейф там есть?

Ю н о ш а: Да разве это шлейф? Таким шлейфом только тараканов давить.

(заглядывает внутрь) Вот уроды, всё рассчитано до сантиметра, сюда и палец

не пропихнуть, не говоря о прочем.. А наш шлейф сюда не влезет, тут разъём

на маме какой-то узкий.

П р о г р а м м и с т: (тоже заглядывает) Руки отрывать таким конструкторам.

Вот этот болт отвинти, снизу. Потом эту хреновину отогнём и вот с этого бока

засунем.

Ю н о ш а: Толку-то. Питание не дотянется.

П р о г р а м м и с т: Пусть себе. У меня где-то лишний блок валялся, там

шнурок такой, что удавиться хватит, не то, что винт подключить. Только эту

вот ботву придётся отломать, иначе разъём не пролезет.

Б л о н д и н к а с ужасом взирает на процесс реанимации своей

вычислительной техники. Впрочем, реаниматоры давно уже не обращают на неё

внимания. К этому времени C o m p a q становится похож на собачку Aibo,

пропущенную через кухонный комбайн. Процесс сопровождается хрустом, звоном,

лишними запчастями и придушенной руганью.

Ю н о ш а: (радуясь делу рук своих) Ну вот, встало, как родное. Давай,

включай его.

П р о г р а м м и с т: (включает C o m p a q) Прикинь, тут в биосе на первом

экране написано, что настройку должен производить специально обученный

человек. (хихикает) Типа, простым смертным в их биосе делать нечего..

Ю н о ш а: (тоже хихикает) Чего ты хочешь, каменный век. Тогда специалистом

считался любой, кто мог отличить последовательный порт от параллельного. А

уж если сумел до биоса добраться - это как во второй кваке на секретный

уровень выйти. Не для средних умов.

П р о г р а м м и с т: Ну-ка.. Опа как. Автодетекта, похоже, в те времена

ещё не знали. Тут просто список моделей. И модели какие-то странные..

Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё учтено могучим ураганом. Я специально взял

самый старый винт, на двести метров. Когда такие винты делали? Вот именно.

Ну-ка.. Этот подойдёт, я думаю. Здесь, правда, не двести, а двести десять,

но какая, нафиг, разница. Уж лучше, чем сто восемьдесят пять.

Перегружают C o m p a q. Долгая пауза.

П р о г р а м м и с т: Ну и? Что это за квадрат малевича?

Ю н о ш а: Хм.. Питание на месте, винты стартовали, монитор моргает вроде..

П р о г р а м м и с т: Ну-ка, убери второй винт. Похоже, ему не понравилось.

Ю н о ш а: Пофигу. И в биос не войти.

П р о г р а м м и с т: Странно. Не должно такого быть. Он бы пищал.

Ю н о ш а: И пищалка сломалась, до кучи? Так не бывает.

Озадаченно смотрят друг на друга.

Б л о н д и н к а: (плачущим голосом) А как же мои платёжки? Ты же говорил,

хоть по сто штук..

П р о г р а м м и с т: (очень серьёзным голосом) Так, начинаем думать.

(открывает пиво) Всё под контролем. (Ю н о ш е) Вынимай из него родной винт,

неси к себе, слей данные и распечатай пару бумажек -- (тычет в сторону

убитой горем Б л о н д и н к и) она покажет, каких именно. А я пока в гугле

пошарю, не могут ведь это быть наши персональные грабли.

Ю н о ш а выходит, прихватив с собой винт и Б л о н д и н к у.

* * *

Некоторое время спустя. На столе стоит аккуратно собранный в прежний вид C o

m p a q, Ю н о ш а лениво возит мышкой, наводя на систему последний глянец.

П р о г р а м м и с т болтает с кем-то по аське. Б л о н д и н к а со

счастливым видом прижимает к груди болванку с бэкапом своей драгоценной

бухгалтерии. По её глазам видно, что выпускать из рук болванку она не

намерена до самого утра.

П р о г р а м м и с т: (открывает пиво) Кто бы мог подумать, что у него

такой хитрый биос. Родную системную дискету ему подай.. (благодушно) Вот

раньше умели делать системы. Чуть что, так в отказ, пока совсем не запороли.

А сейчас? Любой ламер с тремя классами в настройки залезет, наваляет там, а

ты потом ломай голову, отчего беднягу так пучит. Да не просто пучит, а

избирательно пучит, местами.. То ли дело старый брэнд -- уж если не

работает, так не работает. Как скала.

Ю н о ш а: (открывает пиво) Всё-таки Петрович -- голова. На compaq.com он

нас ловко направил.

П р о г р а м м и с т: Да мы и сами туда зашли бы. Рано или поздно. Вот

найти там нужный топик -- это да, задача. У них же навигация левой задней

ногой делана. Руки отрывать таким

вебмастерам.

Б л о н д и н к а: А как же мои..

П р о г р а м м и с т: Конечно-конечно. (Юноше) Ты распечатал? Ну так

принеси. Думаешь, начальник тебе будет за бумажками бегать? (горестно)

Никакой субординации, даже и близко ничего похожего. Сразу видно, в армии не

служил.

Ю н о ш а: (обиженно) Ты как будто служил.

П р о г р а м м и с т: Ну и что. Мне рассказывали. У меня воображение есть,

в отличие от некоторых. Давай-давай, не тормози. (кивает в сторону C o m p a

q' a) Я сам тут закончу.

Юноша выходит и возвращается с увесистой пачкой бумаги.

П р о г р а м м и с т: (подавившись пивом) Это что, две бумажки?

Ю н о ш а: Сам же сказал, по сто штук каждую.

П р о г р а м м и с т: Я сказал?!

Подозрительно смотрят друг на друга, потом на Б л о н д и н к у.

П р о г р а м м и с т: Ладно, проехали. (Б л о н д и н к е, великодушно)

Возьми из кучи, какие больше понравятся.

Ю н о ш а: А что там генеральный говорил про учёт расхода бумаги?

П р о г р а м м и с т: Запишем на главбуха. А то она себе стала позволять..

(злорадно) Телеги на айти ещё никому впрок не шли.

Ю н о ш а: (открывает пиво) Зверьку ещё что-то надо?

Б л о н д и н к а: (очень робко) Вы 1С туда записали, да?

П р о г р а м м и с т: (хлопает себя по лбу) Именно. Со всеми этими

шаманскими плясками разве упомнишь каждую мелочь. Сейчас всё будет в лучшем

виде. (садится за C o m p a q, тюкает по клавишам) Так.. Так.. Готово. (Б л

о н д и н к е) Попробуй запустить. Картинка помнишь, как выглядит?

Б л о н д и н к а: (жалобно) Там опять эта табличка вылазит..

Немая сцена.

--------------------------------------------------------------------------------

Часть третья. ПОБЕДА РАЗУМА НАД ИНСТИНКТОМ.

* * *

П р о г р а м м и с т: (нервно) Не должно такого быть. Всё ж с нуля.

Ю н о ш а: Сейчас разберёмся. (тюкает по клавишам) Ну-ка.. (голосом Колумба,

открывшего Америку) С верхней памятью у него проблемы. Тут же QEMM. А твоя

1С с ним явно не дружит.. (с энтузиазмом) Где тут config.sys? Так, вот он.

Смотрим..

П р о г р а м м и с т: Стоп! Стоп машина! Остановись, говорю, жопа ты с

руками. (оттаскивает Ю н о ш у от клавиатуры)

Ю н о ш а: (обиженно) Сам ты жопа. Там же всё просто. Нужно только пару

строчек заремить..

П р о г р а м м и с т: (назидательно) Знаешь, чем отличается жопа с руками

от человека? Если человек производит какое-то действие, и оно не даёт

нужного эффекта, он останавливается и думает, где же он навалял. А жопа с

руками тупо повторяет те же самые действия до тех пор, пока её не остановит

кто-то другой. (оживляется) И это можно измерить количественно: чем больше

до момента остановки было совершено тупых повторов, тем ближе человек к

состоянию абсолютной жопы. (самодовольно) Мне достаточно одного раза. А ты,

видимо, безнадёжен.

Ю н о ш а: Ну раз ты типа человек, то и скажи, где ты навалял на этот раз?

П р о г р а м м и с т: Всё просто. (видно, что процесс реанимации C o m p a

q' a ему до чёртиков надоел) У этого агрегата неправильная память. Это же

Compaq, а у них всё фирменное. И бог весть, что они в тысяча девятьсот

затёртом году посчитали нужным туда засунуть. Офис её такую понимает, ну а

1С -- нет. (Б л о н д и н к е) К сожалению, ничего не выйдет. У тебя слишком

старый комп. Памяти-то у него хватает, но она устроена не так, как обычно.

1С не умеет работать с такой памятью. Аппаратная несовместимость, понимаешь?

Б л о н д и н к а: (которая как минимум два раза за этот день успела

мысленно похоронить свой компьютер, торопливо) Ну ничего страшного, я могу и

без 1С, считать ведь можно и в этом.. как его.. в Екселе, просто там немного

дольше и отчёты нужно вручную делать, но это ведь просто, так что не нужно

1С, у меня и так всё получается..

* * *

Открывается дверь и входит А д м и н. Это лохматый и небритый человек

неопределённого возраста. Несмотря на летнюю погоду он одет в джинсы и

тёплый свитер. На поясе висит мобильный телефон устрашающих размеров.

А д м и н: Куда это вы тут на ночь глядя? (замечает C o m p a q) Ну и хлам.

Это чей? (замечает Б л о н д и н к у) Понятно. И что с ним?

П р о г р а м м и с т: (небрежно) Да понимаешь, память у него хитрая

слишком. Офис её..

А д м и н: Хитрая? В этой модели обычные симы стоят. Это ж тебе не сервер.

П р о г р а м м и с т: (с тихой ненавистью) Может, ты это и понимаешь, а вот

1С не понимает. Да мы разобрались уже, полдня убили. Неправильная память.

А д м и н: (ехидно) И она делает неправильный код. Ну-ка, покажи.

П р о г р а м м и с т: Да нечего тут показывать. Ставим офис -- работает,

ставим 1С - не работает. И сама не работает, и офису не даёт. Ну, не хотят

они дружить. Насильно мил не будешь.

А д м и н: Кто тебе сказал такую глупость? Жить захочешь -- ещё как будешь.

(тюкает по клавишам) Вот это что такое -- OLD_WINDOWS?

Ю н о ш а: Это чистая копия винды. На всякий случай. Это ж 3.11, никаких

тебе реестров, всё тупым копированием лечится..

А д м и н: (запускает NC и производит какие-то манипуляции с файлами) Ну

вот. Так я и думал. (П р о г р а м м и с т у) Смотри сюда. (набирает в

консоли)

COPY C:OLD_WINDOWSOLE2.DLL C:WINDOWS

П р о г р а м м и с т: И?

А д м и н: Смотри дальше. (1С запускается без единого звука, словно всегда

тут и жила) Оно?

П р о г р а м м и с т: (потрясённо) Оно.

Б л о н д и н к а: (благоговейно) Оно.

Ю н о ш а: А..

А д м и н: Вот тебе и "а". Эта ваша 1С при установке перезаписывает

системную библиотеку, хотя её об этом никто и не просит. Руки отрывать таким

программистам. (направляется к выходу, прихватив из пакета пару бутылок

пива)

* * *

Б л о н д и н к а: (шёпотом) Кто это был?

П р о г р а м м и с т: Это? Наш админ. Ну, системный администратор.

Технический персонал типа дворника.

Б л о н д и н к а: Он тоже у тебя в отделе работает, да? Он типа дворника, а

ты типа начальника. Странно. Логичнее было бы наоборот.

А д м и н: (из-за двери, ехидно) Да кто ж его в админы-то возьмёт? Тут ведь

думать надо. А на кнопки нажимать и обезьяна умеет.

П р о г р а м м и с т: (ворчливо) Однако же человек произошёл от обезьяны, а

не от системного администратора. И начальник, что характерно, тоже. Тоже

мне, венец творения..

З А Н А В Е С

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит еврей к стоматологу.

- Здравствуйте, доктор. А сколько у вас будет стоить вырвать зуб?

- Это вам будет стоить 250 долларов.

- Ой, а почему же так дорого?

- Ну понимаете ли, для это нужен наркоз, инструменты, работа.

- А сколько будет стоить без наркоза?

- Ну, без наркоза вам это обойдется в 150 долларов.

- Вы знаете, все равно дорого получается...

- Понимаете, у меня дорогие швейцарские инструменты.

- А что, если у меня свой инструмент? У меня тут есть плоскогубцы.

Только будьте осторожны, доктор, вот здесь вот гвоздик выпадает, так что вы его придерживайте пальцем.

- Ну если с вашим инструментом, думаю это будет стоить долларов 50.

- Ой, вы знаете, все равно дорого...

- Я же должен использовать всякие салфетки, тампоны...

- Доктор, с этим тоже не проблема. У меня есть бумага туалетная, вата.

- Ну тогда за 25 долларов сделаю.

- Все равно дороговато получается... Ну ладно, 25 так 25. Согласен.

- Ну что же, тогда садитесь в кресло.

- Зачем мне в кресло садиться? Запишите в эту среду на прием мою Сару.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Нашли две монашки гондон, и спорят мжду собой одна говорит:

-Это обувка!!!!!!!!!!

Другая кричит :

- Это одёвка!!!!!!!!

Мимо идёт священиик и спрашивает:

-О чём сестры спор?

Они показывают ему гондон и говорят:

- Вот повод нашего спора. Я утверждаю что это обувка, а она что это одёвка.

Священник поразмаслив произнёс:

- Нет сестры это херомантия........

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Один предприниматель интересуется у другого:

- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не

опаздывают?

- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки

всего 20.

**********

Офис. Девять вечера. Два измученных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого:

- Слушай, а сколько месяцев в году?

- Десять. Без НДС.

**********

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:

— Как слепые дети играют в футбол?

— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.

В этот момент заходит еще один фермер:

— Это ваши слепые дети там играют?

— Да. А что вы имеете против слепых детей?

— Ничего. Просто они сейчас добьют на*уй мою корову…

**********

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:

- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?

Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.

- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

**********

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Двое парней обнимаются в машине на переднем сиденье.

Дело заходит далеко, и парень шепчет:

- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?

- Нет, - отвечает тот.

Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо,

повторяет свой вопрос:

- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?

- Не хочу.

Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое

время, видя, что друг явно готов на все, опять спрашивает:

- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?

- Нет.

- Но почему?

- Я хочу быть здесь, с тобой!

----------------------------------

Один парень говорит другому:

- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся попа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?

- Ты что, с ума сошел, конечно нет.

- Хочешь пойти в поход?

----------------------------------

БФ приходит к другу домой, заходит в ванную и с возмущением спрашивает:

- не понял, почему два полотенца, на одном "М", а на другом "Ж"

тот, спокойно:

- то, что слева, для Морды.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

остановка.утро,подъезжает автобус в него пытаеться влезть девушка в узкой юбке,не получается.она растегивает молнию сзади,не получается..........и так несколько раз,наконец сильные мужские руки помогают ей в этом нелегком деле.она с возмущением:Мужчина,да как вы смеете???!!!-

---Ну после того как вы мне в 4 раз растегнули ширинку,думаю я в праве вам помочь...............

\\\\\ //////////////

на рынке.

---Дайте мне два десятка яиц---покупатель

---Вам правых или левых?---продавщица

---Да мне вощбще-то куриных надо?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

-не пытайтесь спорить с дебилом, иначе Вы опуститесь до его уровня, где он Вас задавит своим опытом!!!

***************

-при слове "косяк" только 15% вспоминает о дверном проеме и только 5% о рыбе

***************

- Привет, ты мне откуда звонишь?номер, что-то не определяется?

- С домофона, прирдурок. Дверь открой, третий час стою.))

***************

- В воспитательных целях, после того как обругаешьт, человека надо обязательно похвалить. например:

- Руки у тебя, коннечно, корявые. Зато мозги гладкие.)

***************

Ученые доказали, что нетрадиционная сексуальная ориентация является традиционной сексуальной дезориеньацией для всех двуполых видов животных в период их генетического вымирания.

***************

Жизнь дана нам только раз, и прожить ее нужно так, чтобы не было скучно соседям.

***************

Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись: ты - дефицит!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Одноклассники.ру - это ещё один способ трахнуть свою школьную любовь.

Мужик устраивается на работу.

- Скажите, а вы владеете эсперанто? Мы ведем на нем переписку с некоторыми партнерами.

- Владею? Да я там жил три года!

Берешь одноразовый пластиковый стаканчик в левую руку и заводишь ее (руку) за собственный затылок. Не убирая руки с затылка, ходишь в комнату, где сидят

коллеги. При этом слегка покручиваешь головой и делаешь недовольное лицо.

Тебя спрашивают:

Что, шея болит?

Угу, говоришь.

Продуло, наверное, равнодушно так интересуются.

Слушайте, спрашиваешь, а вот если шеей хрустнуть пройдет?

В этот момент берешься правой рукой за собственный подбородок и делаешь вид, что поворачиваешь голову руками. В этот момент главное резко сжать в кулаке

за затылком тот самый пластиковый стаканчик. РЕЗКО. Звук как в фильмах ужасов. Просто кошмар. После этого стонешь и начинаешь слегка заваливаться на стол+

Когда все отвизжат, по-дурацки улыбаешься и показываешь смятый стаканчик.

Потом бежишь к выходу и уворачиваешься от летящих вслед письменных принадлежностей. В меня, например, попали только один раз.

Женщина (водителю маршрутки) : Остановите, пожалуйста, на остановке.

Водитель останавливает маршрутку.

Ребенок лет шести: О! Круто! Он слушается наших приказов!

Skol: Сегодня наблюдал как блондинке в метро голову зажало

дверьми.

Skol: Самое смешное, что сначала зажало ее сумку, двери

раздвинулись, сумка упала, а она нагнулась, чтобы ее

поднять=)

Она:

мы с мамо смотрели фоты машины)

Он:

какой машины?

Она:

машины фотографии

Он:

какая машина?

Она:

машины

Он:

какой?

Она:

сестра твоя маша, придурок обкуренный

NeXiGeN: Хошь прикол?

MistiX: давай

NeXiGeN: Седне был в парикНахерской...

Сижу значит, потстригаюсь. Подстригает меня девка молодая. Последние штрижки там сзади машинкой ровняет, подчищает, тут заходит в парикНахерскую еще одна девка с вопросом типа "А Люба (второй парикнахер) сегодня работает?". Та девка что меня стрижет не отрываясь от дела говорит "нет". Вошедшая спрашивает "А когда будет?"

MistiX: ну и?

NeXiGeN: Тут парикмахерша моя не выпуская машинки из рук и не выключая её тянется к затылку, дабы его в раздумье почесать....

NeXiGeN: И сбривает се нахуй ползатылка

xxx: а ты почему на пары не ходишь? или ходишь? я просто тоже не хожу...

>Вот на днях купил мандарины в 7-ом континенте. Были в сумочке в сеточку. Пришол даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значить ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер, сказал нормальные мандарины . Я сказал еесли при мне сожреш их, то я уйду и беспакоить не буду.

Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я сказал жри все 4 штуки... сожрал он и их тоже....

Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался.

Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Мама, я покажу тебе своего жениха. Сейчас он выйдет из машины.

- Дочь, да он же лет на двадцать старше тебя!

- Да нет, мам, это еще не он вышел!

- Его отец?

- Нет, его младший сын!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Стоит очередь в спец.полеклинику... Мужики стоят сперму сдавать.

Вдруг, врывается в очередь женщина и влетает в кабинет к врачу.

Врач ( удивленно и с недоумением..)

- Вы что, тоже........ сдавать???? .

Женщина: ( зажмурив глаза и стиснув покрепче зубы)

- Угу!!!

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:

- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!

Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:

- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?

Вовочка:

- 9!

Директор:

- Правильно! А сколько будет 6 х 6?

Вовочка:

- 36!

Директор:

- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!

Марь Иванна:

- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?

Вовочка (подумав):

- Hоги!

Училка:

- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?

Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:

- Карманы!

Училка:

- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!

Директор:

- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит : "Мне на третий!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

она: ты совсем ох#ел!!! Живешь за мой счет, за 15 минут до центра Москвы, + еще и секс у тебя регулярно...

он: ну вот.... а ты называешь меня неудачником)

***

xxx:фотку мою получил?

yyy:да

xxx:и как я тебе?

yyy:клевая

xxx:как то ты не подробно, хоть бы смайл поставил или комплимент сказал

yyy:одной рукой печатаю

xxx:так печатай двумя быстрее будет

yyy:правая рука занята

***

ot-imela (14:11:57 15/10/2007)

а как ты со своей познакомился?

ElectroPups (14:12:42 15/10/2007)

ну я как-то пришёл кнашей секретарше помочь ей с компом)) а она ушла..я сел за комп нача работать и тут ей в аську написали "

Привет ну чо идём сегондя бл#довать?" )) так и познакомились)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!


Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.


Войти

Объявления