Admin

Тупо анекдоты

В этой теме 173 сообщения

- Чего такой грустный?

- У директора был.

- Орал?

- Анал...

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:

- Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть?

- Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз...

ведутся разработки новых унитазов.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Какая "осень золотая"!?

Какой еще "природы бал"!?

Люблю грозу в начале мая,

А осень, суку, в рот &бал!

Вы что, как с дуба лист упали,

Как ртуть в термометре сползли!?

Какой "восторг", какие "дали",

Какие, в ж*пу, журавли!?!

Какая "красота природы"!?

Какое "время колдовства"!?

Пальто, сапог, труба завода

И за&бавшая листва!!!

Послушать вас, так все прекрасно:

И холод сраный, дождь и снег.

И ветер, бл$дь, и нос мой красный,

И перед лужами разбег.

Какая, на х?й,"красок пляска"?

Какая, бл$дь, "прозрачность вод"?

Я городской, привыкший к ласке,

А не степной оленевод!

Романтики, в пи^у идите

С любовью к всяческой красе!

Какая ж мука, извините,

Жить в этой средней полосе!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Хочется дурой набитою стать,

Чтоб не уметь ни писать, ни читать,

Чтобы валяться круглые сутки,

Чтобы смеяться на глупые шутки,

Чтобы переться от розовой шмотки,

Чтобы подруги-одни идиотки,

Чтоб в ридикюле-духи и жывачка,

И Петросян чтоб смешил до ус-чки,

Чтобы компьютер-большой калькулятор,

Чтобы с ошибкой писать "гиниратор",

Чтобы Дом-2-зашибись передача,

Кучу любовников и побогаче,

Чтобы в наушниках Шпильки с Биланом

Чтобы трусы только Дольче-Габбана,

Чтоб "кибернетика"-страшное слово,

Чтобы "политика-это не клево".

В общем, хочу быть набитою дурой,

Брать не умом, а лицом и фигурой,

Все достигать, раздвигая коленки...

Стать бы такой...

И убицца ап стенку!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

xxx: Девочка приняла душь первой... оставила всю свою женскую хуйню в ванной....

xxx: я,бля,зачем-то сказал,что типо кожа шелудиься... ну и она такая - там в душе скраб есть...

xxx: а хули думаю попробую...пришел,голову намылил шампунем,и думаю дай эту хуйню испытаю,чтоб как она сказала, кожа была нежной и чистой. а че за тюбик не посмотрел - лицо-то в шампуне..

xxx: намазался.....весь...сижу жду..для охуенного эффекта,думаю посижу минут 10...

xxx: время прошло...начинаю смывать всю эту поебень....думаю щас я буду нежный и чистый, нах....

чувствую я лысею на глазах..

xxx: под крик прибежала девочка...скзала,я идиот, и чтоб в следущий раз читал название...от смеха ее скорчило попалам..так она и уползла в зал ..

xxx: ОКАЗАЛОСЬ Я, БЛЯ, ПЕРЕПУТАЛ ТЮБИКИ И ВЗЯЛ ЕБАНЫЙ VEET

xxx: ...это крем-депилятор, врот компот его....теперь я, сцуко, нежный, чистый...

xxx: и лысый как жопа гибона

Недавно мой братец едет в метро, читает книгу "Линух глазами хакера".

Напротив него едет мужик, читает книжку "Безопасность в сетях линух". Одновременно медленно выглянули из-за своих книг, посмотрели друг на друга, как на классовых врагов - и отвернулись. Мужик вышел на следующей. =)

девушка в процессе написания резюме

ххх> плин. боюсь кучу всего напишу они будут ждать супер пупер, а приду тупо я

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Одна женщина другой: - У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование

показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один отвечает КИЛОГРАММ.

ВАЗ, решил последовать примеру ГАЗа выпускающего "Газель", и выпустил маленький и юркий, автомобиль "Вазелин".

Приходит на беседу к духовнику девушка.

- Батюшка, выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендофа, посвященной паламитской полемике и написанной в эпоху обоснования русской диаспоры в Париже.

Батюшка ласково:

- Замуж тебе надо, дура!!! Срочно замуж!!!

Известная автомобильная компания "Порше" и Запорожский автомобильный завод, готовят крупный инвестиционный проект, по выпуску автомобиля нового поколения под названием "Запоршивец!"

- Папа, а зачем ты женился на маме?

Муж поворачивается к жене и говорит:

- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Только для мужей, желающих узнать свою жену получше! Служба "Интим-сервис": наши специалисты за умеренную плату отыщут у вашей супруги все эрогенные зоны!

Если теща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной, правильный ответ должен начинать словами "Налейте полную ванну воды..."

Космонавты проводят в космосе эксперименты с агрокультурами. Посадили рис. Через три дня выходят на связь:

- Рис успешно взошел.

Посадили кукурузу. Через неделю выходят на связь:

- Кукуруза успешно взошла.

Посадили коноплю. Связи нет месяц, два, три, через четыре месяца сквозь дикий смех:

- Не поверите, ни черта не выросло!

Гаишник останавливает автомобиль.

- Това-а-а-рищ водитель, почему это ваша пассажирка не пристегнута ремнями?

- Да ты не бойся, мужик, это - теща моя, она сегодня смирная!

- Внимание, земля! Говорит борт 13! У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?

- Борт 13! Борт 13! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном. Играйте на резервном.

Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса — ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем «колечко» — закрыть глаза и начать гудеть: "Влооооммммммммммммммммм"…

Приходит мужик к врачу и говорит:

- Доктор, у меня проблемы в интимных отношениях с женщинами. Все время какую-нибудь гадость от них цепляю.

- Ну, голубчик, тут могу дать вам довольно простой совет – занимайтесь сексом с презервативом.

- Хм... С презервативом? А что, доктор, с женщинами совсем нельзя?

У известных людей были свои смайлики. Вот, например, так ставил смайлик

— Гитлер :-=(

— Сталин :-{(

— Шандыбин (}:-(

— Элвис Пресли ?:-)

— Кутузов °-) Кутузов играет в жмурки *-)

— Иван Демидов 8-) Иван Демидов ночью в Черёмушках (криминальный район) %-(

Майкл Джексон до операции :-) после операции :-) между операциями : )

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:

- Алло!

- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.

- Нет, по телевизору!

- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

Приходит женщина к соседке:

-У тебя скалка есть?

-Нет, я тоже мужа жду.

- Сынок, сколько раз тебе повторять:я тебя родила, а не скачала с интернета!

- Доктор,у меня после свадьбы проблемы со зрением!

- А именно?

- Я денег не вижу!

Утром первого января жена говорит мужу:

-Помоги мне сделать уборку после

праздника.

-Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...

-Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.

В туалете. Голос из правой кабинки:

- И этот гад тебе не поставил зачет?

Голос из левой:

- Не-е-е-е. Не поставил!

Голос из средней:

- И не поставлю...

Поляк приходит в костел на исповедь

и говорит священнику:

- Пан ксендз, я согрешил.

- В чем заключается грех, сын мой?

- Я обманул еврея.

Ксендз после короткого раздумья:

- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Муж жене:

- Был у меня пистолет, я бы тебя сейчас пристрелил! Нет, лучше нож - я бы тебя зарезал!

Жена ему:

- А ты меня забодай...

-Когда у меня бессоница,я считаю.

-До скольких?

-До трёх.

-Как,всего до трёх?

-Ну,иногда до плчетвёртого...

Древние греки, чтобы умилостивить Минотавра, возили к нему на

съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое,

что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета,

шампанского и Минотавра. А Минотавр забивался в угол и кричал, что

здесь лабиринт, а не проходной двор...

Интервью:

- Скажите, а это правда, что вы самый страшный человек на свете?

- Не знаю... Но когда хожу ночью по кладбищу, все лежат тихо-тихо...

Идёт зачёт по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал

слушать.

- О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.

Студент оживляется.

- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?

Пилот (истерично):

-Борт 1738 вызывает Вышку,Борт 1738 вызывает Вышку. Вышка, говорит второй пилот, горючее на нуле, до аэропорта 95 километров, высота 300 метров, левый двигатель горит, правый двигатель не работает, первый пилот умер от сердечного приступа, парашютов нет. Что делать!? Что делать!? Вышка, ответьте мне!

Вышка (спокойно):

-Борт 1738, Борт 1738, успокойтесь и повторяйте за мной "Боже Всемогущий, прими душу раба твоего..."

Мальчик съел килограмм селедки, соленый огурец и запил молоком.

Смотрите в кинотеатрах - "Гарри Поттер и тайная комната"!

- Как сказать одним словом по-английски: жена и тёща уехали на дачу, забрав с собой детей?

- YES!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вовочка спрашивает у отца:

- Папа, откуда появляются дети?

- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

В магазине возмущенный покупатель:

- Подайте же мне, наконец, товар!

- На конец - это в аптеке напротив!

Звонок по объявлению:

- Здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?

- Да, здравствуйте.

- Не могли бы вы сказать свое отчество?

- Простите, не понял...

- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией, как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим. Решил узнать!

- Ты чево такой грустный?

- У меня котенка молнией убило...

- А как это произошло?

- Я куртку начал застегивать, а он голову убрать не успел...

Ударилась лягушка о землю головой и стала девицей прекрасной.

Ударилась второй раз и стала... месивом кровавым.

Раз на раз не приходится...

Катится по пустыне кубик-рубик, навстречу ему колобок.

Колобок его спрашивает:

- Ты кто?

- Я кубик-рубик.

- А я что, по-твоему, шарик-ху^рик???

Две соседки судачат на лавочке:

- Петровна, чой-то сынок твой такую страшную в жены взял?

- Ничего, будет кому дом охранять...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сынок:

- Пап, а че это бабушка по огороду зигзагами бегает и руками машет?

Папа:

- Кому бабушка, а кому теща...

Подай мне еще патронов сынок!

Летит орел. Вылезает из его зада глист и так по-деловому спрашивает:

- Какая у нас высота, командир?

Орел:

- 1000 метров.

- Понятно, - глист вползает обратно.

Орел еще выше поднимается и снова вылезает глист:

- Какая у нас высота, командир?

- 5000 метров.

Глист:

- Нормально, только ты смотри не обделайся, а то экипаж беспокоится.

Муму - это блошиный Титаник.

Шура дал концерт для голодающих детей Африки.

- Правильно Пусть дети узнают, что есть вещи пострашнее голода!!!

Самолет летит в Германию. Стюардесса объявляет:

- Наш самолет через несколько минут приземлиться в аэропорту города Баден-Баден.

Новый русский:

- Ну, в натуре, че два раза то повторять? Не лохи же летят!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Две гнилых котлеты гриль,

Специальный тухлый сыр,

Огурцы, в салате-жук,

Все на булочке с кунжутом.

Просто так, и это- Биг Мак!

Одной из наиболее бесполезных вещей являются разговорники. Вот подходите Вы к иностранцу, открываете разговорник, судорожно ищете нужную страницу, потом по-слогам в русской транслитерации вычитываете нужную фразу, поднимаете глаза и... понимаете, что ОН ЖЕ ВАМ СЕЙЧАС ОТВЕТИТ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Разговаривают Нео и агент Смит:

-"На самом деле самого дела нет, в самой деятельности заключена самость дела наоборот. Наоборот, получим оборот на и таким образом перевернём образ. Я уже не говорю о природе говора при уже. Ужи и узы. Вы меня понимаете агент Андерсон?"

-"Конечно агент Смит,дайте ещё раз затянуться" )

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Молодая пара приехала на юг в медовый месяц. Сняли у бабульки в частном доме комнату. Первый день не выходили, второй тоже, неделю не выходят и ничего не едят. Бабка забеспокоилась, стучится в комнату:

- Вы там живые?

- Да!

- А есть не хотите?

- Спасибо бабуля, мы сыты плодами любви!

- Ну хорошо, только шкурки от своих плодов в окно не выбрасывайте, а то гуси давятся!

- Вчера прыгал с парашютом.

- И что?

- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

-Та-ак, чем тут торгуете?

-Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!

-Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?

-Недели три, царствие им небесное!

Как всякий нормальный мужчина, смотрящий телевизор, я конечно же знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками - надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке......

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.

Дьявол:

- А тут у нас дом бичевания.

Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.

- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов.

Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.

- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов.

Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные

задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж

челюсть отвисла:

- А это кого так?

- Спамеров.

Жили были два соседа: грузин и моряк. Моряк собрался в плаванье в Африку. Грузин дал ему 100 баксов, что бы тот ему попугая говорящего привез. Ну моряк все деньги пропил-прогулял. Купил грузину сову за 5 центов на рынке. Привез. Через некоторое время встречаются.

- Ну как попугай? Разговаривает?

- Ты знаэщ, нэт. Но зато как слющаэт!!!

В секс-шопе:

- Скажите у вас есть обpезанные вибpатоpы?

- Hет. А зачем вам?

- Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

...скажи мне тогда. Если мы, мужики, все такие козлы и любим вас, девушек, "по частям" (типа за красивую грудь, попу и т.д.)... то тогда почему в секс-шопах резиновые женщины продаются целиком, а от мужчин только запчасти?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Отслужил срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:

-"Армия это дебелизм!"

-"Это почему же?" - удивились жители деревни.

-"Завтра узнаете"

В четыре утра в деревьне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные ругаюца. Выходит солдат и говорит:

-"Значит так: мы с батей идём за дровами, остальным-разойтись"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

xxx: седня батя спросил на каком я курсе))

xxx: мне кажется, что он подозревает о моем существовании

-------------------------------

gumster: лех, ахтунг) я узнал что значат те ероглифы

gumster: "девственница из знатного рода""

gumster: от так вот

gumster: ты татуху надеюсьеще не набил?

gumster: леха?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

keyhell:

Как вы относитесь к еде?

Serge88:

Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

-----------

Форум о сексе, тема "Заставили ли вас родители за этим? Знают ли они о том, что вы этим занимаетесь?"

Один из ответов: "Нет, родители не заставали за этим никогда - ни мои, ни ее, насчет знают не в курсе, но мы боимся, что они обо всем знают или хотя бы догадываются, глядя на внуков"

--------------

она: а что тебе во мне нравится?

он: твой богатый внутренний мир. и большая грудь.

она: все вы мужики одинаковые. был бы у меня нулевой размер и не посмотрел бы наверно

он: был бы у меня нулевой размер ты бы тоже небось долго не думала

она: ха. подловил...

----------

--Доктор,вы знаете-у меня подозрение,что у меня сифилис....

--да? интересно....и какие у вас симптомы??с чего вы сделали такой вывод??--

--да вот...пошол ссать-а он отвалился...--

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Мама, а можно я в поход пойду?

- Да!? Спать на сырой земле!? Пить холодную водку и валяться там под кустами??? Нет уж, в поход пойду я!!

Счастье - это не когда у тебя всё есть, а когда у тебя чего-то нет, и Боже упаси!

Фиpма "Microsoft" выпустила новый пpодукт: абсолютно надежный пpезеpватив.

Пpи его использовании тот пpедмет, на котоpый пpезеpватив надет, виснет.

Девушка говорит парню:

- Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои трусики...

И больше, гад, не смей надевать мои вещи!!!

- Почему женщины по утрам чешут глаза?

- Потому, что у них нет яиц

Кэт подошла к зеркалу и увидела на шее пятно.

"Засос", - подумала она, вспомнив, как вчера Штирлиц дал ей по шее

за то, что она передала "SОS" открытым текстом.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Что тема "Есть ли дед мороз" анекдотов мне напомнила

Еврейский Дед Мороз на празднике:

-Здравствуйте детишки, подходите, покупайте подарочки...

-А кто первым принесёт мне штопор, получит самый лучший подарок!!!

новое раелети шоу на ТНТ ! 10 человек в течении месяца роют могилу ! но достанется она только одному !кому ?решат телезрители !

когда у них не было телевизора они смотрели вентилятор!

я в бар кому нибудь что нибудь пренести ?принеси мне лёху он мне нужен!

голос из ванны !дорогой снеми очки я щас макияж смою!

хочешь покажу фркус ?воспитывать сам потом будишь!

слышишь серёга,а у васьки жена тройнью родила !так и знал ,что она плохо кончит!

проститутки долго ломали голову над названием новой организации "союз мечта и орала!"

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят. Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать. Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки.

Молодой:

- Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает!

Опытный:

- Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не

обогнал!...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

2031 год. Просвыпаются Путин и Медведев после застолья.

Путин: Кто сегодня Президент, кто Премьер?

Медведев: Ну, какая разница...Давай, я буду премьером.

Путин: Ну ты власть исполнительная, вот и иди за пивом.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Подъезд, 1 января, утро. Заплеванный, покрытый осколками бутылок и растоптанными бычками пол. Все это живописно покрывает конфетти...

Распахивается дверь одной из квартир. На пороге появляется Нечто, в спортивном костюме, с опухшим лицом и щелочками-глазками. Окинув прилегающую территорию взглядом и тяжело вздохнув, нагибается, ворошит кучку бычков, находит целый, закуривает и, блаженно затягиваясь, изрекает:

- Эх, х-шо...

Распахивается дверь напротив. В проеме появляется еще одно Нечто, чем-то неуловимо смахивающее на первое. Ритуал повторяется. Вздох, поиск бычка и блаженное "Эх"...

Первое Чудо:

- Прывт...

Второе Чудо:

- Прывт...

Первое Чудо:

- Снвым годм?

Второе Чудо:

- И тя...

Первое Чудо:

- А Нинка твоя еще спит?

Второе Чудо:

- Ты че, идиот? Нинка - это я!

Первое Чудо:

- А-а-а... Угу... МОЙ тоже спит...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Три вампира поспорили, кто из них самый кровожадный.

Ну, первый полетел, возвращается через 15 минут - весь рот в крови.

Другие два интересуются где, да как. Он:

- Видите вооон то дерево?

- Да.

- Так вот за ним стоит пару избушек, я там всех замочил!

Улетает второй, через полчаса возвращается - вся голова в крови.

Другие два опять интересуются, а он:

- Видите вооон то дерево?

- Ну?

- Так за ним стоит целая деревня, никого в живых не оставил!

Ну, улетает третий. Возвращается через пару минут весь в крови,

аж пошатывается. Они в полных непонятках к нему, он им:

- Видите вооон то дерево?

- Ну?!

- А я - не заметил...

------------

Летит самолет. Пилот по громкой связи:

- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.

Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит

на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,

температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, П@@@Ц...

В салоне гробовая тишина.

Через минуту опять по радио:

- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша

стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы

теперь мои белые брюки спереди...

Мужик в первом ряду:

- Твои брюки, это все херня

! Видел бы ты мои брюки сзади...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

новости:

"В. Путин назвал Медведева своим преемником"

"Медведев принял предложение Путина балотироваться в президенты"

"Медведев предложил Путину возглавить правительство"

"В.Путин согласился возглавить правительство"

не понял, у них тут аська, что ли?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Товарищ министр обороны РФ!

Мне 24 года, я женат на вдове 44 года, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой

отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку

он муж моей дочери. Таким образом, моя падчерица стала моей мачехой, раз

уж она жена моего отца. У нас с женой родился сын. Он стал братом жены

моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим

дядей, поскольку он брат моей мачехи. Таким образом, мой сын теперь -

мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно

моим братом, раз уж он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын

дочери моей жены. Так как муж матери кого-либо является его отцом,

получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. Таким

образом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное,

господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей

демобилизации, поскольку по закону нельзя призывать на службу

одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, примите,

господин министр, уверения в моих искренних чувствах.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

-У меня две новости: хорошая и плохая.

-давайте сперва хорошую!

-Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.

-а плохая?

-А плохая-в том, что я нескажу вам хорошую!

Вот что хорактепно: несчастье обычно обрушивается, случай подворачивается, а счастье подваливает; Значит надо с опаской поглядывать на небо, с интересом-под ноги и с надеждой-по сторонам.

Автотурист останавливает машину в деревне и обращается к местному жителю:

-Здесь где нибудь можно найти запчасти для иномарки?

-Конечно. Их полно в овраге за тем крутым поворотом.

Это только в России "угу"означает "спасибо","ой" переводится как "извените!", а кусок хлеба является вторым столовым прибором...

Жених знакомится с родственникми невесты:

-Ну и кто тут у вас урод?!

-Какой ещё урод?!!

-Да ладно! В семье не без урода!!

Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки.

-Любовниц водил!

-Ну, так... немножко... только одну.

-Ну что ж ты меня перед людьми то позориш?! Что, у нас в доме нормальных тарелок нету?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

-А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?

-Да не может быть! Что мы с вами, ненормальные совсем, детьми драться?!

--------------

Стоят два гаишника на посту - молодой и старый. Старый говорит:

- Смотри, как деньги зарабатывать надо!

Достает из кармана презерватив, останавливает машину и говорит водителю:

- А ну-ка дыхни сюда!

Тот дыхнул.

- Ага! Пьяный! Плати!

Тот заплатил и уехал. Останавливает мент еще одну машину:

- А ну-ка дыхни сюда!

- Сам в свой гондон дыши!

- О! Трезвый! Проезжай

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!


Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.


Войти

Объявления