Admin

Тупо анекдоты

В этой теме 158 сообщений

Новости

Мировые...

Все иностранцы делятся на два вида:Однидумают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.

Росийские...

Водители маршруток обьявили голодовку: они требуют отмены Правил Дорожного Движения.

***

В связи с отменой пункта "Против всех" никак не проявившая себя во время предвыборной гонки и шедшая последним номером в бюллетенях политическая партия "Все козлы" получила, неожиданно для аналитиков, 100% голосов.

Объявления...

Требуется собака-поводырь, куплю не глядя!

***

Зализываем раны. Интим не предлогать!

Реклама...

Новый облегчённый вариант для женщин. Теперь он ещё и со сменными панельками.

***

Мороженное "Кто убил Кеннеди". Спрашивайте во всех магазинах.

Криминальные...

Всего трёх минут хватило доктору психиатру Курпатову, для того, что бы доказать остановившему его гаишнику, что он-полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- А у меня все входящие бесплатно.

- Наверное - "мегафон"?

- Не-е, - домофон.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Приходит новый русский домой, достает из портфеля ружье и дохлую мышь, кладет их на монитор, включает компьютер, через секунду выключает, достает сотовый, набирает номер и говорит:

- Слышь, Василич, поставил я на компьютер винчестер и мышку, а он ни хрена не работает!!!

- Ну, значит, у тебя или памяти не хватает, или мать плохая.

- Ты че, мужик...

----------

- Пошли вечером ко мне, ужастик посмотрим.

- Немецкую?

--------------

Почему вы стреляли в зайца не являясь членом охотничьего клуба?

А почему он ел мою капусту не являясь членом моей семьи?!

----------

Респектабельный мужчина знакомиться с очаровательной девушкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Бентли пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит:

- Давай не будем торопиться, дорогая!

- ?

- Поедем в зимний лес…

У девушки - культурный шок. И вот они на его Лэнд Ровере едут в зимний лес. Свет фар освещает белые шубки зайцев, перебегающих дорогу… Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник... и достает двустволку. Наводит на нее и гооворит:

- Раздевайся!

- ?!?

Мороз минус 15… Она в ужасе раздевается, а он говорит:

- Лепи снеговика!

- Какого снеговика? Ты обалдел что ли?

Он заряжает два патрона на ее глазах... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов… Загляденье: с носиком, пуговками... Он говорит:

- Ну, одевайся.

Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, естественно:

- ЧТО ЭТО БЫЛО!?

Он невозмутимо отвечает:

- Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Названы страны, где пьют больше россиян. Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Стоим с другом, разговариваем. Жалуется на то, что ему спать не дают:

- Девушка разбудила в полседьмого утра и хочет, что бы я её проводил до метро, ибо у неё сегодня рабочий день. В отличии от меня.

- Это всё хуйня. Я вот недавно просыпаюсь с девушкой. Практически первый раз её вижу. Она начинает собиратся. И просит отвезти её в ШКОЛУ.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Студентам-распиздяям на заметку:

"У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.

История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:

-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..

Какой-то дадечка лет 40+:

-- Где интегралы? Какие интегралы?

Малец показывает:

-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..

Дядечка:

-- Почему неопределенный?!

Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:

-- Потому что пределы интегрирования не обозначены..."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На курсах подготовки к инсту препод:

- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.

Деффачка с первой парты:

- А у вас есть задачи про белочек и орешки?

Препод:

- Конечно. На нитке висит белочка...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Кажется я забыл дома утюг выключить. И чо, у тебя теперь всё сгорит? Нет,блин,погладиться!

----------

-И разделился мир надвое: с одной стороны воины света,они сражаются за добро,с другой-воины тьмы,они сражаются за зло.

-Эй,давай уже просто,без пафоса поиграем в шашки!

-------------

-Не понимаю,как ты за один день мог натворить столько глупостей?

-А я встаю очень рано

----------

Забегает к варачу пациент и говоритж:

-Доктор , доктор у меня чешится

-Что чешится

-Жопа чешится

-И что

-Сама чешится.....

----------

Конферансье в цирке объявляет:

- Внимание! Спешите видеть! Женщина с бородой...

без груди... и с большим пенисом!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Туалет общий на несколько кабинок.

Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."

Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

________________________________________________________________________________

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?

- Там тьма и будто темный лес, устрашающе...

- В глаза смотри, а не в ноздри.

________________________________________________________________________________

Я все таки вмазался рукой в этот паяльник!! П%%%%ц

Когда больно, надо заменять ругань на м... эээ... на другое доброе слово. К примеру: пончик, снежинка, ромашка, лучик, пушок.

Пончик!!! Лучик! Я плату запорол 8(

Снежинка пушковая в ромашку! Пончиковая переполюсовка!! Ромашкивал я эту снежинкомую плату! В лучик ее...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу, вырвали все зубы сразу, больно врезали по глазу, все равно его не брошу потомучто он хороший!

Оторвали мишке лапу, чтоб он девочек не лапал, потомучто мишка очень сексуально озабочен! :pooh_honey:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Какое отвратительное изобретение - презерватив! Ты его натягиваешь, а твой член смотрит на тебя так грустно:

- Зачем мне этот чулок, мы что банк грабить будем?

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

Специалистами из РВСН создан новый морской пролив между Мексикой и Канадой.

Навигацию планируют начать в ближайшее время.

Одна блондинка рассказывает другой:

- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно

улыбается.

- Он показал тебе свою фотку?

- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

:D:D:D

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жмеринку. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню своей покойной жены и женился на второй сестре, но вскоре умерла и она. Кац женился на третьей сестре. Через год родители получают телеграмму: "Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла".

* * *

Похоронная процессия. Прохожий спрашивает Рабиновича:

- Вы не знаете, кого хоронят?

- Какого-то Лейкина, артиста.

- Да-а-а? А разве он умер?

- Ну... если это только не генеральная репетиция...

* * *

На рельсе лежит крыса. Обходчик (поднимая ее за хвост):

- Тоже мне, Анна Каренина нашлась!

* * *

- Ты пойдешь завтра на похороны Янссона?

- С какой стати? Он ведь на мои не придет

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.

Комиссия ей вопрос задает:

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Сто пятьдесят.

- Молодец! Хорошие показатели

Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.

-Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства)двадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Двести.

- Молодец! Отличные показатели

Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.

- Сколько у тебя любовников?

- (на выдохе) ПИСЯТ!

- Сколько яиц в месяц несешь?

- ПИЦОТ!!

- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...

- А когда? То #бус#, то несусь

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

myshkin> У тебя есть горнолыжные лыжи?

aleonika> Да, и горнопалные палки.

***

Eugene

у нас в офисе крыша протекла

Betsy

ммда... не повезло... )))))

Eugene

сейчас тоже немного протекает, чуть-чуть попало под обои. на них образовалась приятная на ощупь округлая выпуклость, которая медленно сползает по стене. мы назвали ее Гидросиськой.

***

Magician: На день рождения летал в Брисбен к двоюродной сестричке, живущей в Австралии уже давно. Прошлым летом она была в России с бойфрендом. Бойфренд, как оказалось, всё ещё помнит несколько самых необходимых фраз на русском: "здраствуйте", "да", "бабушка, спасибо, не надо больше еды."

***

<Dj_Ef> ООО "Пятачок розовый" *WALL*

<Jullik> жесть. У меня раньше был партнер ООО "Куриное царство"

<Jullik> я всегда советовала им научить секретаря отвечать на звонки так: "Алло, Куриный Царь Вас слушает".

<Dj_Ef> ахаааа ыыыыыыыыыыыы

<Jullik> а еще был клиент под названием ОАО "ОНО - "ЭПХ СибНИИП ГНУ МНТЦ "Племптица" РАСХН"

<Jullik> я всегда, когда звонила их директору - невозмутимым голосом все это проговаривала. Он меня узнавал зато потом. сходу ))

<Dj_Ef> блеск!!!!!!!!!!!1

<Jullik> А еще была фирма "Золотой петушок", так оттуда манагер звонил мне и грил: "жень, это петух, факс прими"... а другое предприятие называлось "Цыпочка"..

[12:32:18] <Jullik> оттуда звонил мужик и басом говорил: "Это Цыпочка вас беспокоит..."

***

<Mr.Vital> А Kaspersky Internet Security рулит! С помощью него перекрыли нам на работе инет, сидим - скучаем... Вдруг приходит сообщение об обновлении: "... в новой версии исправлена ошибка, позволяющая переводом системной даты на год назад отключить защиту Kaspersky Internet Security... "!! И правда, работает, спасибо за подсказку ;-)

***

Мэри Энн

просто свои мозги нада иметь

Олежко_О <3

своими мозгами йа пользуюсь, а имею твои

***

Вчера отец пил с монитором, я долго смотрел с мыслью кто там орет голосом шматко "ну давай", думал папе плохо......... Оказалась его на однокласниках научили мастрячить видеоконференции, и он нашел своего армейского старшину........

***

Положил в стиральную машину 11 пар носков. Достал 11 пар носков. Что я сделал неправильно?

***

"Приносим извинения за доставленные неудобства. Служба доставки."

***

1:Плохо иметь длинный конец!

2:Почему?

1:когда на унитаз садишься он сц*ко в воду опускается

***

мама спрашивает, что завтра на завтрак сделать, я говорю 1н бутерброд.. Она: такой маленький ? Я: ну, стандартный, А4.

***

Только в России человек может завалить экзамен который стоял у него автоматом))

***

16:10:20 Useless: enzonix: а как можно научиться драться по учебнику

16:10:53 Useless: Гопники 5 сек подождите..........так ага тут за воротник,... угу так подножку...угу..добивание ага все ясно....все парни разводите меня

***

Белый чай - это смесь зелёного чая, красного чая и синего чая.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

-Не ешь меня: мы с тобой одной крови, ты и я,-сказала лапша "Доширак" пластиковой вилке.

Сидят на рыбалке троя. Поймали, как вы думаете???? Конечно, золотую рыбку.Она:

- Ну, типа, отпустите я исполню три... Ну вас троя - по одному желанию))))))

Один:

- Да я новый русский, мне ниче не надо, у мну все есть, вот ток тараканы запарили!!!!! Чем я их только не травил!!!!!

Рыбка дает ему спичечный коробок, говорит:

- Там маленький тараканчик, выпустишь его дома, он всех тараканов съест и сам сдохнет))))

Второй:

- Да я тож новый русский, я сам тебе что угодно исполню, вот ток мыши дома, чем я их ток не травил - не помогает!!!!!!

Рыбка ему тож спичечный коробок:

- Там маленький мышонок, выпустишь его, он всех мышей поест и сам сдохнет))))))

Третий:

- А ток с зоны откинулся, у мну ниче нет, да и ниче и не надо!!!!! Мож у тя есть маленький ментенышь????????

Начальник собрал всех своих четырех работников.

- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!

Негр:

- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!

Женщина:

- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!

Работник в возрасте:

- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!

Тут все посмотрели на молодого работника.

Тот вздохнул и сказал:

- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!

"В голове моей опилки - Не беда. Потому что я блондинка... да, да, да!"

Блондинка заходит в самолёт и занимает место у окна которое ей понравилось:

-Девушка сядьте на своё место,-говорит ей мужчина.

-Я не хочу мне и тут хорошо.

-Тогда бери ШТУРВАЛ и взлетай сама

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Я знаю, что мой муж мне изменяет. Знаю когда. Знаю где. Знаю, с кем. НО не знаю ЧЕМ!!!! :lol:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

<[Doom] Shadow> Вот так узнаешь какой нить мелкий факт из мировой истории, и на свою собственную историю начинаешь смотреть иначе

<[Doom] Shadow> 14 июля 1789 года восемьсот парижан и двое РУССКИХ захватили Бастилию

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Спят Василий Иванович и Петька. Вдруг Петька во сне закричал "Загибай! Загибай!" и проснулись оба. ВИ спрашивает, приснилось чего? П весь в мокром поту - да, понимаешь ВИ, снилось мне, как белые поймали меня, и стали пытать. Подцепили пальцем за задницу и повесили над обрывом. И чувствую я как соскальзываю... И как закричу "Загибааай!.. Загибааай!.."

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

она: Тебе пришло сообщение с номера "Деканат"

она: Они интересуются, проснулся ли "их зайка" или еще нет

она: Так что у тебя сейчас два выхода - либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим деканом словами "Привет, Зайка"

она: или ты подъезжаешь к моему дому, собирать свои вещички под окнами!!!

он: бляяяяя

он: Поехали в деканат :-*

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Милый, помоги застегнуть.

- А сама что, не можешь?!

Жена начинает корячиться и пытаться застегнуть лифчик сама.

- Ну что ты делаешь! Кто так застёгивает? Лифчик застёгивать лучше спереди, а не сзади, а потом переворачивать его и накидывать бретельки на плечи.

- Дорогой, а откуда ты всё это знаешь???

- Эммм, нуу как откуда. Друзья рассказывали!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Хотите больше прав? Получите больше ответственности.

Разговаривают два мужчины. - Интересно, бывают ли таблетки от голода? - Да, бывают, только они большие. - Да ничего, главное, чтобы помогали. - Они помогают. - Ну так что это за таблетки такие? - Кoтлеты.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Мать пишет сыну в тюрьму:"Сынок, после того как тебя посадили, прямо не знаю, что и делать. По хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена,..."

Сын пишет ответ:"Мама в огороде не копай, а то такого накапаешь, что и тебя посадят и мне срок прибавят."

Через меся мать пишет:"Сынок как получила твоё письмо приехала милиция, перекопали весь огород, ничего не нашли, уехали злые, сильно матерились"

Сын отвечает:"Мама, чем мог помог, картошку сажай сама."

*Анекдот старый, но мне кажется неплохой. Наверняка не все слышали*

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В зоопарке:

-Пап, что-то горилла очень зло на нас посмотрела.

-Спокойно сынок, это ещё только касса.

В баре подвыпившая женщина громко спрашивает:

-Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?

Встаёт здоровый мужик, подходит к ней, стаскивает с себя рубаху:

-На постирай и погладь!

Звонит Медведев Путину:

-Госсекретарь США Кондолиза Райс пишет, требует вывести наши войска из Грузии. Что ответить?

Путин:

-Да отвечайте что хотите. Только помните, что слово "черножопая" пишется слитно, а "не *бёт" раздельно.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Отец спрашивает Вовочку:

- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?

- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.

- И все?

- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.

Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:

- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!


Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.


Войти

Объявления