Admin

Тупо анекдоты

В этой теме 164 сообщения

ахахахах))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В управлении ГИБДД убрали все зеркала после того, как выяснилось, что большинство сотрудников не отражается в них.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Расскажу и я анекдот.
Бежит девочка с говном в руке и кричит " Мама смотри я чуть в это ненаступила"!))))))))))))))))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сын говорит матери:
- Я больше в школу не пойду.
- Почему?
- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.
- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

 

- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя, любимая!
- Действительно, год Козла же...


 

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

— Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ? 
— А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жена пишет мужу СМС:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?

 

Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.
 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Лев собирает зверей на собрание и говорит: - Звери, вы меня достали! По лесу нельзя пройти, чтобы на иглу не напороться. Пол-леса коноплей засеяли. С завтрашнего дня - трезвый образ жизни. Кого поймаю с наркотой - съем.
На следующее утро Заяц с утречка встал, скрутил косяк и стоит попыхивает. Вдруг смотрит Лев идет. Заяц засуетился. Куда косяк деть? Нагнулся, быстренько сунул его под куст и давай отжиматься.
Лев: - Заяц, ты что, сдурел что ли?
Заяц: - Да нет Лева. Ты же указ издал, ну вот я и решил культуризмом заняться. Буду как Арнольд Шварцнегер!
Лев: - Ну смотри. Но если поймаю с наркотой - съем.
Лев уходит. Заяц с радостью, что пронесло, лезет под куст, а косяка нет. Ищет, ищет. И как назло зверей-то вокруг нет, спросить не у кого. Ну поискал Заяц посмотрел там и тут, а потом решил наверх посмотреть. А там кругами ворона на спине летает.
Заяц: - Ворона! Ты мой косяк не видела?
Ворона: - Ничего не вижу. Ничего не слышу. Сесть не могу, сбивайте палками.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго: — Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Если противоположности притягиваются,то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, весёлая и обеспеченная жилплощадью женщина без вредных привычек? 

Прапорщику задают вопрос:
– Вы работаете?
– Да что я, рабочий, чтобы работать?!
– Значит служите?
– Да что я, собака, чтобы служить?!
– А чем же вы тогда занимаетесь?
– Я военный. Я жду войну! 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Сидят парень с девушкой на скамейке:
- Пошли в ресторан...
- Круто, пошли!
- Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Чтобы остановить "автомобильные теракты", автопроизводителям нужно обтягивать руль и водительское сидение свиной кожей - ни один мусульманин не сядет за руль такого авто!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- За оскорбление сотрудника полиции я просто обязан оштрафовать вас на триста рублей!
- Вот тебе мент три тысячи и слушай дальше!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Психиатр:

- У вас явно не всё в порядке с психикой.

- Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение!

- Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная, как птеродактиль!

Американский "Боинг" и российское КБ "Сухой" объявили о совместном создании самолета "Бухой 747".

Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается родственником.

Молдавские школы после каждого урока труда увеличиваются вдвое...

Если женщина ничего не умеет, она идёт работать проституткой. Если мужчина ничего не умеет, он идёт работать охранником. Почему!? Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же — спать за деньги.

- Маша, а давай уже по взрослому?!

- Давай,Петя.

- Мария Петровна!!!

- Петр Сергеевич!!!

– Моя жена, кажется, умерла.

– Что значит кажется?

– Секс вроде все тот же, а гора посуды в мойке растет.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Две блондинки разговаривают по телефону:
- Мой компьютер пишет, что не видит принтер. Я уже и монитор на него повернула, а он всё равно не видит! Что теперь делать?
- Покажи пальцем!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!


Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.


Войти

Объявления