Jump to content
  • +0 °C
  • Sign Up

Penicillin

Форумчане
  • Content Count

    26
  • Joined

  • Last visited

Community Reputation

0 Обычный

About Penicillin

  • Rank
    Бывалый
  • Birthday 02/03/1989

Контакты

  • Сайт
    http://
  • ICQ
    397318884

Информация

  • Район
    не скажу
  1. Разогнал карточку до 300/370 ядро память, проц до 2000мгц. Получилось 1483 попугая. Маловато будет :ac:
  2. Машинка: Проц: Celeron 1700; ОЗУ: две планки по 256; Мать: гигобайтовская 8PE800 Винты: WD 40Гб и хитачи 500гб БП: 400W Видео: FX5500 128 мб частоты 270/300 ядро/память; Ну и привод Сони ДВД RW модель не помню. Щас вот попробую видяшку погнать, посмотрим что будет Без разгона 3DMark03 1325 щас попробую погнать и еще раз протестю
  3. Конечно, нет ничего абсолютно верного. Но судя по всему вы Философ Вы фаталист. Вы любите размышлять над судьбами мира. Как правило, приходите к выводу, что мир сер и предсказуем, а вы – непонятый никем поэт. Вы любите трагедии, темные тона и осень. Вы были бы счастливы, попав в эпоху декаданса. Писали бы печальные стихи в кругу себе подобных, и большой шанс, что закончили жизнь самоубийством.
  4. Спасибо, за терпение! Итак, вы — Романтичный циник! Звучит странно. Вы живёте по шаблону, поэтому у вас редко возникают "внештатные" ситуации. В большинстве случаев вы равнодушны, а иногда и безжалостны, но у вас есть сердце и вы верите в любовь, пусть и в меньшей степени, чем романтик. Вы — золотая середина, и именно вы пример умеренного сочитания романтизма и цинизма. Но задумайтесь! Быть может стоит сойти с середины, и сделать шаг в сторону?
  5. Буратино. Футуристический боевик. Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания. Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом. Муха-Цокотуха (Муха-2). Фантастика, эротика. На этот раз ученый экспериментирует с половыми клетками дрозофил и превращается в муху женского пола. Оказывается, в мире насекомых есть свои сексуальные маньяки и спасатели-женихи. Приз за лучшую эротическую сцену любви мухи и комара. Колобок. Детский мюзикл. Много приключений предстоит пройти главному герою - симпатичному монстру по имени Колобок, прежде чем он научится отличать настоящих друзей от хищников и едва не погибнет в пасти лисы. Оскар за музыку к мультфильму. Музыка - Элтон Джон, Уитни Хьюстон, Металлика Репка. Детектив Старый полицейский (Аль Пачино), вышедший на пенсию, соглашается расследовать последнее дело о таинственных захоронениях в городе Репка, штат Миссури. Вынужденный вновь вернуться к работе, герой понимает, что без семьи ему не обойтись. Лиса и Журавль. Мелодрама. Два одинкоких человека (Том Хэнкс и Мег Райан) знают друг друга только по надписям, которые оставляют друг другу на меню в ресторанчике в центре Нью-Йорка. Но вот, однажды он решился пригласить её на ужин… Тараканище (Парк Юрского периода - 5) И снова мы встречаемся с Островом Динозавров, на этот раз веселую экскурсию туристов (медведи на велосипеде и т.п.) преследуют ископаемые гигантские насекомые, по ошибке выведенные из яиц. Приз за спецэффекты. Федорино горе. Мистика. Героиня этого фильма (Николь Кидман, приз за лучшую женскую роль) живет одна в доме, где внезапно начинают происходить странные вещи!. Только в самом конце она узнает, кто на самом деле был чайником… Трое из Простоквашино. Авторский фильм. Нетороплива и неспешна жизнь в небольшом американском городке, типичной глубинке. Именно здесь поселяется в заброшенном доме ребенок, страдающий аутизмом. Он сбежал из семьи, надеясь провести остаток дней в обществе найденных им кота и собаки. И только благодаря самоотверженной душевной работе социального работника-психоаналитика Pechkin , мальчику начинают открываться радости мира. Царевна-Лягушка. Ужасы, эротика. Кто мог знать, что милая лягушка, приобретенная юным вивисектором, окажется оборотнем-нимфоманкой? Любовь способна творить чудеса? Слишком поздно. Сцена секса на болоте быстро стала классикой эротического кино. Мойдодыр. Мистика Они рядом. Они способны вселяться в любые предметы. Вы думаете, это умывальник? Как мало вы знаете о них! Чипполино. Молодежная комедия Жители бедного черного квартала живут своей жизнью. Есть в! ней место и приколам, и местным трагедиям, но все они - только для “своих". Парень-рэппер (специально омоложенный компьютером Мерфи), чей отец сидит в тюряге, метит в высшие слои общества - все это сопровождается гэгами и остроумными выходками (чего стоит сцена пуканья в обществе графинь). Аристократы, конечно, краснеют, как помидоры, но ничего не могут противопоставить жизненной энергии молодости.
  6. Безумный Макс I II III Зеленая миля Хостел I II Почтальон
  7. Марка, Выложи уже расшифровку ответов плииз ну или мне на мыло вышли если не трудно cana@shadrinsk.net Что касается теста то: 1)Роман он врач и не должен покидать смену до прибытия сменьщика 2)Тимофей 3)Павел - не хорошо е*ть девушку друга 4)Ирина 5)Анатолий 6)Женя Пытался сам найти ключ в инете, все что нашел вот: По сути, каждый персонаж этой истории символизирует какое-то качество. Для удобства имена персонажей начинаются с тех же букв, что и черты, которые они олицетворяют. Вы можете сами догадаться, о каких качествах идет речь в этой истории. Если вы хотите получить более подробный «ключ» к тесту, то напишите нам по e-mail: info@CentResh.ru с темой «ключ к тесту» и мы вам вышлем, что означают выбранные вами имена.
  8. Мой результат "Итак, ваш запас: Весьма похвальный результат, указывающий на вполне приличное владение языком" Ну как и у большинства вообщем-то))
  9. Анька, Kiva, Да блин ну шутю же я. Меня просто подкололи так же с этой задачей, тоже сказали, что я маньяк)) :rolleyes:
  10. Вот правильный ответ. Но дело в том, что такие задачки используются для выявления маньяков и серийных убийц, так что если вы ответили так как Kiva то вы маньяк)) Kiva Попалась И Анька тоже :blink: А пропал я с правильным ответом потому что у меня инета не было это время :blush:
  11. "Заправка картриджей HP Q2612A (принтеры Hewlett-Packard LaserJet 1010 / 1012 / 1015/1020) Понадобятся: газета на стол, отвёртка крест, отвёртка шлиц, маленькие кусачки (в принципе - пойдут и из спёртого у жены нового маникюрного набора), утконосы, кисточка чуть поболе, чем для раскраски картинок, отобранная у сына, одна скрепка канцелярская. Ну и пара тряпок, лучше сухих и относительно чистых, учитывая что их ты основательно измажешь и наверняка выкинешь. Количество пива не регламентируется, но использовать его рекомендуется в разумных пределах. Первым делом выдёргиваешь картридж из принтера, кладешь перед собой на стол (точнее - на газету на столе), смотришь на него выпученными глазами и медленно охреневаешь. Потом жалобно вздыхаешь, и со словами: "один фиг придётся заправлять" - приступаешь к собственно заправке. Определимся с названиями: ручка, за которую ты выдёргивал картридж из принтера, пусть будет продолжать называться ручкой. Та подпружиненная халабуда, которая болтается на картридже - защитная шторка. Она нужна, чтобы не лапать руками фотобарабан (это такой круглый серый цилиндр, который ты уже умудрился схватить руками, пока шторку отодвигал). Сам картридж состоит из двух половинок, которые имеют некоторую подпружиненную свободу качания друг относительно друга, и соединены штифтами. До всего остального, прежде чем определяться с названиями, придётся добираться уже в процессе разборки. Считаем, что картридж лежит на столе ручкой к тебе. Переворачиваем его кверху фотобарабаном, отодвигаем шторку. Справа по краю фотобарабана имеется пружинка, которая стягивает две половинки картриджа. Делаем из канцелярской скрепки крючок, и, каким-то чудом умудрившись не отломать ушки, за которые она зацеплена, снимаем пружинку. Это очень важная пружинка, без неё картридж работать не будет, так что лезем за ней под стол и в дальнейшем очень строго контролируем, чтоб она не потерялась. Слева, на той стороне фотобарабана, где шестерня, из картриджа вывинчиваем два самореза, и снимаем крышку фотобарабана. Осторожно отгибая такую кривую пластмассину вокруг шестерни, приподнимаем одну сторону фотобарабана и, осторожно вращая фотобарабан за шестерню, снимаем другую его сторону с направляющего штифта. Обычно он имеет свинскую привычку с этого штифта резко отваливаться, и ты по инерции проводишь рукой с фотобарабаном по остальным частям картриджа, отвёрткам и пасатижам, любовно разложенным на столе, потом он стукается об настольную лампу, выскальзывает из руки и улетает под стол.... Остальные части картриджа обычно падают с другой стороны стола. Собираем всё это обратно на стол. Собственно говоря, фотобарабаном перекрывалось отверстие отработанного тонера, так что после изъятия из картриджа фотобарабана сам картридж больше по столу валять не стоит, иначе отработанный тонер вывалится совсем не туда, куда хотелось бы. Под фотобарабаном расположен длинный резиновый цилиндр - это зарядный вал, играющий роль коротрона. Шлицевой отвёрткой или ножом поддеваем его с одной стороны за ось и вытаскиваем. В большинстве случаев на торцах оси коротрона имеются центровочные отверстия, за них и цепляемся. Можно вытащить и утконосами, но тоже за металлические концы коротрона. Резиновую поверхность лучше было бы не деформировать. Если умудрился вырвать вал вместе с опорами - нужно их сразу вставить обратно на место; следует иметь в виду, что опоры - разные, мало того, правая (которая чёрная) - проводник. Грустно смотрим внутрь картриджа. Та здоровенная металлическая пластина с полоской латекса по краю - это ракель. С обоих сторон его, ближе к основанию, видны наплывы пластмассы, вот под ними-то и находятся штифты, удерживающие две половинки картриджа. Любым способом необходимо их вытолкнуть наружу хотя бы до того момента, чтоб снаружи подцепить кусачками и вытащить вообще. Разные люди используют совершенно разнообразные приспособления; я делаю это ножом, остаточная форма наплывов значения не имеет. Следует отметить, что есть другой вариант разборки, почти наоборот: вначале делаются отверстия снаружи в корпусе картриджа напротив штифтов, и через эти отверстия штифты выталкиваются наружу, картридж разваливается пополам, а уже потом вытаскивается фотобарабан. Особой разницы в способах разборки нету - дело на любителя. Мне дык лень его ковырять, я выпихиваю штифты изнутри. На чём мы там остановились-то? А - да: собираем обратно на стол то, что снова уронили. Штифты терять не рекомендуется, так что лучше их прибрать к той пружинке, которую мы уже фиг знает куда и засунули. Что мы имеем: две половинки картриджа. Та, из которой всё время сыплется черный порошок - это бункер для отработанного тонера. Пусть пока полежит. Берём вторую половинку потрохами к себе, шестернёй под левую руку. Большим пальцем прокрутим на себя шестерню - крутиться она должна легко. Этот вращающийся грязный барабан - магнитный вал. Если картридж выработан до нуля - тонера там немного и вполне может не хватать даже на заполнение всей поверхности магнитного вала, но это редко. По поверхности магнитного вала тонер должен ложиться равномерно, если на поверхности имеются пропуски - придётся разбирать эту халабуду дальше, а не хотелось бы. Если при вращении вала по его диаметру проводятся белые полоски - значит, в тонере болтается мусор. Пробуем взять кусочек бумаги (лучше всего для этой цели подходит визитная карточка) и, пропихнув в щель над магнитной кистью, проводим влево-вправо. Там внутри - дозирующее лезвие, оно из латекса, так что ковыряться лучше без особых усилий. Разбирать дальше - ой, лучше рассматривать отдельным порядком. Будем пока считать, что тонер лёг равномерно. Тонер имеет свойство со временем слёживаться. Банку с новым тонером энергично трясём. Он должен внутри банки легко "переливаться". Только теперь банку открываем. Ставим эту половину картриджа на ту сторону, с которой шестерни, другим концом кверху. Вывинчиваем саморез. Придерживая магнитный вал, чтоб не оттопыривался в сторону, пальцем (лучше бы придерживать не за поверхность, на которую наносится тонер, а за втулку на крае), снимаем боковую крышку. Следует иметь в виду, что на этой крышке и держался магнитный вал, который мы, я надеюсь, всё ещё придерживаем пальцем. И до тех пор, пока эту крышку не поставим обратно, палец "поддержки" убирать не рекомендуется - собирать обратно всё это долго. По возможности не сворачиваем набекрень пружинку, которая торчит с магнитного вала - это контакт. Кстати: под этой крышкой и нашлась пробка в отверстии для засыпки тонера. Подцепляя за край шлицевой отвёрткой, приподнимаем пробку, затем всунем в неё палец, раскачиваем пробку и вынимаем её. Если умудриться пробку отвёрткой проткнуть насквозь - потом будет сыпаться тонер. Если перед этой операцией банка с тонером была подготовлена - сыплем. Насыпаем полный, до краёв, но НЕ утрамбовывая, НЕ тряся картриджем, НЕ стуча его об стол. Если трясти - оно конечно: тонера войдёт больше, но вот работать - не будет. Если насыпать неполный - раньше заправлять придётся. Если в этот момент умудриться забыть придерживать магнитный вал пальцем - гы, лучше не забывать. Затыкаем пробкой отверстие, сдуваем тонер, который (падла!) при засыпании попал ну везде, кроме этого отверстия. Ставим на место боковую крышку. Следует иметь в виду, что на конце магнитного вала имеется шлиц, ориентировка которого должна совпадать с соответствующим отверстием на крышке. Конечно, силой воли можно его собрать в любом положении, только работать не будет. Закручиваем саморез. Вот теперь можно положить эту половинку картриджа горизонтально и осторожно постучать ей по столу (я сказал - осторожно, чтоб тонер внутри поотвалился от магнитного вала), потом прокрутить шестерёнку (слева она) большим пальцем НА себя. Крутить шестерню ОТ себя - лучше не надо. Вращаться вал должнен без особых усилий. На крайняк можно скручивающими движениями в разные стороны (как тряпку) немножко покачать картридж. Ещё осторожно постучать им по столу. Если магнитный вал всё равно не проворачивается - придётся снова снимать обе боковые крышки, как опоры магнитного вала, и выгребать тонер из-под его уплотнителей. Теперь берёмся за вторую половину картриджа. Отодвигаем шторку, переворачиваем и вытряхиваем из него отработку. Особо уродоваться ни к чему, всё равно после сборки отработка будет попадать туда же, но хотя бы пару раз встряхнуть и основное высыпать надо. Перевернуть обратно, помахать кисточкой, стряхивая хотя бы основной мусор. В отработке могут попадаться обрывки бумаги, волосины, тараканы и мотыльки, листья традесканции, куски термоплёнки от печки принтера (не шучу - все это из моего опыта заправки). Это всё обязательно убрать, иначе попадут под ракель и отработка будет сыпаться и на бумагу и внутрь принтера, а она - проводник. Направляя в сторону ближайшего шкафа с чистым бельём, сдунуть остатки тонера. Провести пальцем по кромке ракеля, снимая прилипшие кусочки тонера; кромка ракеля должна быть чистой. Напротив ракеля - прозрачная полоска; вот с ней поосторожнее. Если она потеряет прямизну - отработанный тонер обязательно будет сыпаться не в бункер для отработки, а в принтер. Существует практика запихнуть отработку обратно в бункер к тонеру, типа - чё добру пропадать! Лично я жлобствовать не советую: в ней полно мусора и комков запёкшегося тонера, картриджу от этого легче не станет. Осталось всё это собрать обратно. Следует иметь в виду: если детали НЕ собираются без усилия - это совсем НЕ значит, что просто нужно посильнее нажать! Это значит: неправильно пытаетесь собрать. Протираем вал заряда. Он должен быть хотя бы относительно чистым, не вывалянным в тонере и не захватанным руками после бутерброда с селёдкой. А лучше бы не относитально, а вообще чистым - вплоть до мытья его водой с мылом; серьёзно. Только вытереть не забыть, мокрый не нужно собирать. Запихиваем его на место; он симметричный, то есть всё равно, как. Выкапываем из кучи отверток и пасатижей фотобарабан. Что, его там нет?! А, ну это даже лучше, что туда не положили. Очень осторожно протираем. Производители считают, что всё, чем его можно мыть - это дистиллированная вода. Это, конечно, перебор, но НИЧЕМ, кроме водой с мылом, лучше и не начинать пробовать его протереть: 100% запорется! Все отпечатки пальцев, оставленные на фотобарабане, потом лягут на бумагу, и не только на первый лист. Все царапины черными линиями отпечатаются на всех листах. Все жирные пятна дадут белые непропечатки. Теперь осторожно макаем фотобарабан в ту кучу отработанного тонера, которая вытрясена из бункера отработки. Зачем это надо: тот самый ракель (ну, такая здоровенная железяка под коротроном) предназначен для того, чтобы соскребать с фотобарабана остатки тонера, не перенесённые на бумагу. Если собрать только что старательно протёртый фотобарабан с только что старательно протёртым ракелем - фига с два его провернёшь. Весь фотобарабан в отработке валять было ни к чему - нужно только, чтобы частицы тонера попали между ракелем и фотобарабаном при сборке. Запихиваем фотобарабан испачканной стороной к ракелю. Ставим ненадолго боковую крышку (которую в самом начале отвинтили) и за шестерню проворачиваем фотобарабан; вращаться должен легко. В одну сторону - легче, но это как раз не в ту сторону ты его крутишь. Куда крутится потуже - вот это в правильную сторону. И вся отработка, в которой мы вываляли фотобарабан, должна собраться ракелем. Вращая фотобарабан, немножко протираем тряпкой и его, и коротрон, чтоб на них тонера осталось всё-таки поменьше. Снимаем обратно крышку, она пока помешает собрать половинки картриджа на штифты. Стараясь не особо лапать за фотобарабан, складываем половинки вместе (обрати внимание на пружинку с одной стороны: не мешало бы её заправить на место), отводим шторку в сторону и пытаемся запихать штифты на место. Проще это делать утконосами, прокручивая штифт в отверстии. Если его предварительно намазать любым маслом (кроме подсолнечного) - в следующий раз легче будет выталкивать. Можно, конечно, штифты заколотить и молотком, но тут имеется вероятность не попасть в соответствующие штифтам отверстия, пробив вместо них новые направления. Устанавливаем на место боковую крышку и саморезы. Ну а вот теперь самое интересное: куда ты засунул ту самую очень важную пружинку... Ставим её на место, длинным коромыслом через штифт фотобарабана, витками к себе (той же скрепкой с крючком). Держа картридж за ручку, обмахиваем его тряпкой от остатков тонера. Можно обдуть его со всех сторон, а то он ребристый, и тонер при заправке попадает везде. Если, пока его крутили, тонер ни откуда не сыпался - значит, пробку в отверстии для засыпки тонера не проткнули и на место всё-таки поставить не забыли. Вытираем холодный пот со лба. Всё. Тонер от рук и одежды легко отмывается чуть тёплой водой с мылом. При попытках отстирывать его горячей водой - припекается насмерть. Наиболее распространенные ошибки: # Если НЕ прокрутить магнитный вал и фотобарабан, убеждаясь, что они вращаются легко - вполне может оказаться, что силы воли принтера на это не хватит: будет трещать и сносить шестерёнки на фотобарабане. # Если засыпать тонер с утрамбовыванием - внутри бункера с тонером есть мешалки тонера, им будет не провернуться. Эффект тот же. # Если умудриться забыть засунуть коротрон и не обратить внимание на то, что на столе осталась здоровенная лишняя деталь - принтер не "признает" картридж. Если имеется полная убеждённость, что коротрон всё-таки туда был засунут, но принтер всё равно картридж не видит - значит, вырванные опоры коротрона были обратно запиханы неправильно. # Если принтер напечатал только левую половину страницы - значит, та самая важная пружинка не поставлена на место. # Все неожиданные черные (белые) пятна на страницах - чистота протирания всех трёх валов: магнитного вала, фотобарабана и зарядного вала-коротрона. Можно сориентироваться по частоте повторения дефекта, прикинув длину окружности для вала данного диаметра." (С) Инет Что касается своего HP 1020 то у себя я просто снял селеновый барабан, вытряс отстойник, а дабы дальше не разбирать, радом с шестеренкой срезал ту часть корпуса картриджа, которая не давала добраться до пробки, выдернул пробку засыпал тонер, работает))
  12. Молодая девушка на похоронах своей матери замечает привлекательного, хорошо одетого молодого человека, которого раньше никогда не видела, и сразу влюбляется. Это любовь с первого взгляда! Теперь она думает только о нем… Проходит несколько дней и она убивает свою сестру. Вопрос: почему? Не спешите с ответом, подумайте.
  13. Вот вчера в аську прислали рассказ, быль. ********************************** Есть люди, которых надо просто убивать. На месте. Чтобы они не размножались и не заражали землю своим генетическим мусором. В понедельник-вторник был в Москве. Поездка прошла отлично, все вопросы решил, выезжаю из города, проехал за два часа жуткую балашихинскую пробку - звонок из Нижнего. "Саня, тут один очень хороший человек попал в большую беду. Срочно нужна четвертая отрицательная. Много. Тут столько нет. Есть только в Москве. Счет идет на часы. Тебе все привезут куда скажешь. Поможешь?". Ну надо - так надо. Через полчаса подлетела скорая. Перегрузили небольшой холодильник. Все это время каждые 10 минут созвон по ситуации. Полетел. Благо поставил новую резину и не было дождя. Москва - Нижний Новгород. 405 километров. 2 часа 43 минуты. Владимирская область. Деревня. 2 часа ночи. Длина деревни примерно 300 метров. Фонари с освещением, четырехполосная дорога, отбойники. Скорость примерно 180 км/ч. Светящаяся палка, радар, сирена. Оттормаживаюсь. Стоит упырь поперек себя шире. Объясняю ему ситуацию. - Покажите что везете. Открываю багажник, показываю холодильник. - Откройте. - Да там кровь. - Я сказал откройте. Я не знаю, что вы там везете. Открываю. И тут эта с%ка, достает из кармана нож и надрезает один из четырех контейнеров. Я даже сказать ничего не успел. - Ты че делаешь?!!! Ты же препарат испортил! - Гм... Да, действительно кровь... Пройдемте в машину. Я уж весь на нервах чуть не бегом в эту машину. Там капитан сидит. Мужик лет 35. Я ему объясняю ситуацию. Уже не стесняясь в выражениях рассказываю об испорченном контейнере и препарате. ОН: - Пойдем выйдем. Напарнику своему: - Ты зачем это сделал? - Да откуда я знаю, что они там везут? Капитан поворачивается ко мне и говорит: - Езжай, я дальше предупрежу. Только торопись осторожней. Первый аж взвизгивает: - Да нельзя такую тачку с таким превышением отпускать!! И тут произошло то, чего я никак не мог ожидать: Со словами "Я всегда знал, что ты сссс%ка", - он врезает в рожу старлею. У того ноги взлетели выше головы. Вырубил с одного удара. Тот когда упал - даже не шевелился. - Езжай, брат. И за препарат прости если можешь. По населенным пунктам поедешь - аварийку включи, чтобы не тормозили. Я по рации передам сейчас. И только осторожнее. - Понял. Спасибо, капитан. Я успел. Человек будет жить. Спасибо тебе, капитан. Только вот, жаль, фамилию твою не успел спросить... *********************************************** (с)Автора не знаю
  14. В 2003 марке набирал 1309, остальные не пробовал. Ничего не гнал.
  15. Вот спорите вы, спорите, что важнее любовь или дружба, а кто-нибудь может дать определение и того и другого? Ведь с этого следует начинать любой спор. Ну если с определением дружбы еще более менее понятно, то кто может дать точное однозначное определение любви? Что касается меня, в любовь не верю, точнее в то что обычно под ней понимают (высокие чувства между двумя человеками, когда они друг без друга жить не могут), считаю что любовь (как сказал один мой знакомый) "это симпатия между мужчиной и женьщиной покрытая краской полового влечения" т.е вот знаком я с девушкой, красивая она, я был бы не против с ней переспать, характер у ней хороший, ощяться с ней приятно и что? Т.е я хочу сказать, что когда люди говорят что любят друг-друга, говорят о чувствах друг к другу насамом деле это всего лишь симпатия смешанная с половым влечением и все!!! А любви как таковой НЕ СУЩЕСТВУЕТ!!!! ИМХО!!!!
×
×
  • Create New...