Jump to content
  • +0 °C
  • Sign Up
Sign in to follow this  
Glory

Энциклопедия по Пик Апу)

Recommended Posts

Мой друг... в народе как Бог посуды) Посал нам слеганца немножечко пикапа.. така он очень переивает.. что у него появяться конкуренты)(а они у него появяться)) Я нарочно решил поделиться со всеми самцами нашего города превосходнейшей ! Качественной ! Бредофигней по запудреванию мозгов девушки..и не только мозгов(даже на улице)..(Даже с пустым кошельком и с полным отсутсвием внешности(Уроды это к вам..и ваще прекращайте дрочить.))

Ну в ообщем качайте читайте и раскажите всем что этот хлеб насущный вам дал Бог посуды-Тарел!(Тарелкин это его фамилия в миру))

Отписывайте коментарии здесь)

http://ifolder.ru/650731

весит 7 метров.(оно того стоит...(сам не читал))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как правильно выбрать себе приннннцессу! :D:D

Брачный Кастинг

Нет, нет и еще раз нет. Никакой любви с первого взгляда. Никакой роковой страсти. Никакого солнечного удара. Вообще - никаких чувств, один голый и холодный расчет.

Потому что речь пойдет о выборе ЖЕНЫ, драгоценной супруги, матери ваших будущих детишек, бабушки ваших прелестных внучат. В данной ситуации эмоции не просто неуместны, они преступны. Ну не станете же вы, скажем, придя в автосалон, чтобы купить себе автомобиль, носиться от одной сверкающей машины к другой, с восторженными воплями: "Ой, я возьму эту! Она такая вместительная! Или лучше эту - у нее так сверкают фары! А какой обтекаемый зад! Чудо! Чудо!"

Глупости, правда? При выборе автомобиля важно совсем другое - безопасность, экономичность, дизайн и, наконец, цена. Именно по этим критериям - вдумчиво, неторопливо, так, как хорошая хозяйка покупает на рынке парное мясо и свежие овощи к обеду, - мы и будем покупать, то есть выбирать себе жену.

Первая группа тестов. Безопасность.

1. Семья

Что обычно делает находящийся в здравом уме джентльмен, как только на его горизонте появляется маломальски подходящая для образования пары особь? Пытается путем мучительного на-морщивания ума представить себе, как будет выглядеть девушкина грудь после извлечения из бюстгальтера и ее же попа - будучи выпущена из утягивающих колготок. Воистину, кого господь хочет погубить - лишает разума! Первое, что следует делать в такой ситуации, - это бегом мчаться к барышне в гости. И не просто в гости - а на Большой Семейный Обед, на который соберется все семейство с чадами, домочадцами, любимыми животными, домашними вирусами и визгливым младенцем в люльке. Испытание, конечно, мучительное, но зато весь генофонд со всеми мельчайшими отклонениями налицо.

Если собрание присутствующих не слишком напоминает вам кунсткамеру и вы морально вполне готовы к тому, что ваш первенец будет чавкать, как дедушка вашей избранницы, шепелявить, как ее папаша, хихикать в ладошку, как она сама, и при этом унаследует ваш собственный нос картошкой и утиную походку, считайте, что первый тест вы прошли успешно. И вполне готовы соединить свой собственный драгоценный хромосомный набор с хромосомами вашей будущей родни.

2. Круг интересов

Теперь тихонько покинем изголодавшихся гостей, которые дружно расправляются со вторым ящиком водки под четвертую кулебяку, и прокрадемся в милую девичью комнатку.

Что тут поделывает наша девочка, когда ее никто не видит? Вышивает гладью или с завязанными глазками на скорость разбирает станковый пулемет? Что хранит на своем туалетном столике? Сонник Мартына Задеки или "Лингвостилистический анализ преложении псалмов в религиозно-философском контексте духовной поэзии 18 века"? Гладь и Задека предпочтительнее в любом варианте, но выбирать, конечно, вам.

Хотя имейте в виду - казавшееся таким милым пристрастие невесты к плакатам с изображением пушистых кошечек и новорожденных цыплят через пару лет супружеской жизни может привести вас на скамью подсудимых, а вашу благоверную - на преждевременное свидание с Создателем.

Ах, вы - по счастливой случайности - тоже до дрожи обожаете махоньких кисок? Чудесно! Тогда переходим к следующему тесту.

3. Окружение

Прыщавые юнцы с развинченной походкой и обсыпанные перхотью девицы с чудовищными ляжками, с которыми дружит понравившаяся вам девочка, после свадьбы не растают, как ночной кошмар при первых лучах рассвета. А совсем наоборот - плотно и навеки материализуются в виде друзей семьи, которые будут припираться в ваш дом на ночь глядя, нагло напяливать ваши тапочки, пожирать содержимое холодильника, запиливать ваши любимые диски и после этого до утра шумно спариваться на кухне, расшатывая вашу единственную раскладушку. Поэтому либо рассорьте невесту с этой сворой прямо сейчас, либо выбирайте себе девушку из приличной компании.

Вторая группа тестов. Экономичность.

1. Шопинг

Идеальной проверкой для будущей жены служит совместное посещение большого, дорогого, престижного магазина. Или десятка махоньких, но еще более дорогих и престижных бутичков. Если избранница еще в девичестве полностью теряет над собой контроль при виде разноцветного шмотья и развалов заморской снеди, хапает все подряд, не глядя на ценники, или, наоборот, гнусаво сообщает хорошеньким продавщицам, что такого жалкого отстоя не видела никогда в своей знаменательной жизни...

Что ж, под благовидным предлогом (покурить, позвонить...) покиньте этот магазин, эту девушку, этот город, континент и эту планету навсегда. Потому что правильная будущая супруга, бабушка и мать сначала резво нарежет по торговым площадям четыре ознакомительных круга, прицениваясь, щупая материю и скорбно качая головой. Потом честно признается, что здесь, конечно, мило, но неразумно дорого, и что ее старые сапожки вполне протянут еще два-три сезона, а шубка ей не нужна совсем в связи с глобальным потеплением на планете. Так что, милый, поедем лучше домой - пить чай с собственноручно изготовленными пирогами.

А дома, дома правильная будущая супруга, бабушка и мать с ловкостью фокусника выхватит из сумочки красивый пакетик с незаметно купленной в бутике (заметьте, все без помощи вашего кошелька!) чудной мужской рубашкой, которая идеально подходит к вашим туфлям и к тому же выгодно оттеняет глубокий цвет ваших прекрасных глаз. Надеюсь, сорочка не режет под мышками? Отлично. Тогда едем дальше.

2. Отдых

Хорошая жена никогда не устает. Она весела, доброжелательна, активна в любое время суток и от любого предложения прилечь и вытянуть ножки отказывается наотрез.

3. Совместное проживание

Без этого важнейшего теста (протяженностью минимум шесть месяцев) могут вступать в брак только откровенные безумцы. Проводить тест следует так: даете девушке десять минут на сборы (больше не надо - а то она успеет прихватить с собой сантехнику и карнизы), после чего перевозите ее со всем барахлишком (кстати, если она не прихватила с собой ваше фото в красивой рамочке - это оч-чень дурной признак!). Далее барышне следует вручить скромную сумму денег на домашние расходы и исчезнуть куда-нибудь дней на пять.

Если, вернувшись, вы обнаружите свою квартиру отремонтированной и чистой, как в первый день творения, кухню - набитой свеженаготовленной вкуснятиной, девушку - накрашенной, свеженькой и готовой немедленно предаться плотской любви, а на столе в центре комнаты при этом будет лежать, как минимум, половина оставленной ей суммы... Да, пожалуй, наконец пришло время присмотреться к этой крошке повнимательнее.

Третья группа тестов. Дизайн.

1. Бедра

Широкие. Еще лучше - очень широкие, чтобы грядущее потомство не протискивалось на белый свет, сплющивая нос и уродуя черепные кости, а выскакивало из мамочки с легкостью шампанской пробки.

2. Грудь

Большая. Еще лучше очень большая, потому что детские молочные смеси аллергенны и к тому же стоят недешево. А младенцы, вскормленные грудным молоком, лучше развиваются и меньше болеют.

3. Ноги

Крепкие и не слишком длинные. Хорошая жена маневренна, мобильна и вынослива, ведь в среднем женщина за всю жизнь мелких хлопот и беготни по квартире от плиты к холодильнику, люльке и обратно накручивает на спидометре не меньше ста тысяч километров.

4. Лицо

Честно говоря, это абсолютно не принципиально. Но если вам по какой-нибудь причине захочется использовать жену не только по прямому назначению, но и для выхода в свет, руководствуйтесь тем, что у женщин с прямым аккуратным носом реже бывает насморк (меньше простоев в работе), большие, ясные глаза с незамутненным хрусталиком - как правило, признак хорошего зрения, а здоровые, крепкие, белые зубы - залог того, что пища будет хорошо и тщательно пережевана (а это значит, что и желудок будет долго работать нормально), а стоматолог еще не скоро доберется до содержимого вашего бумажника.

Четвертая группа тестов. Цена.

Девушка, успешно прошедшая все четыре группы предложенных тестов, не имеет цены. Если вы нашли такое сокровище, немедленно бросайте холостяцкую жизнь, безмозглых подружек, вечные попойки - и мчитесь вместе с девушкой своей мечты в сторону ближайшего Дворца бракосочетаний. Только по дороге все-таки постарайтесь лично убедиться в том, что ваша невеста не резиновая. Так, на всякий случай. А то, знаете, всякое бывает...

Share this post


Link to post
Share on other sites

На самом деле, внешность имеет значение. Каким бы прикольным в общении не был парень, если уж он страшненький 3/10, то на ВСЕХ девушек он действовать не сможет. Да, безусловно, пикап помогает избавиться от многих комплексов, раскрепощает, учит тонкостям общения с противоположным полом. НО(!) Для многих девушек важен еще внешний вид. И если с самого начала он, как говорится, не попал в карту, то вряд ли она потом потеряет от него голову. Так что извините меня, пикап - это фигня! ИМХО!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Так что извините меня, пикап - это фигня! ИМХО!

А я не соглашусь, что фигня! ИМХО!

Фигня - это видеть отмычку в любой болванке.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Да ты чё, как прочитал супер да? :)

Хочешь на практике попробовать? :P

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот это блин литературка, ни фига себе!трудно наверное найти такую принцессу блин :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пикап - пацанская тема. Если брать просто только разводку девочки, то фиговая. Но становишься общительнее. А также и за внешним видом следишь. Тут повыше писали, что внешний вид важен, а пикап этому не учит. Учит, и в первую очередь.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мне вот не нравится понятие пик ап!это даже что-то обидное для меня!Кадрю тонны девушек и всё такое,я считаю что тут проще всё должно быть,мужчина должен сам набивать шишки на голове и зарабатывать опыт знакомства с девушками,уметь общаться с ней,заинтересовать,самому быть интересным...не говоря уже об интиме,да какой бы ты литературки не начитался ни одна девушка не ляжет с тобой в одну кровать в первый день!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Согласен с тем, что пикап для "реально пацаноff" (для непонимающих: я не люблю пикап, для меня это глупость) :)

Вообще мм для тех, кто НИ КТО и НИ ЧТО :)

Согласен с тобой!Наверное прежде всего девушкам обидно!А то пришёл тут ...ля пикапер добаный! :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я негативно отношусь к Пик Апу. Херня это все типо подошел к девушке задал ей тупой вопрос она в афигивании ,а в это время ты ей вдалбиваешь я те нравлюсь я те нравлюсь <_<

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мне вот например этот пикап не нужен,я и так с лёгкостью могу подойти к девушке и познакомиться,да я думаю что нам парни это даже не нужно!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мне вот например этот пикап не нужен,я и так с лёгкостью могу подойти к девушке и познакомиться,да я думаю что нам парни это даже не нужно!

Вот именно любой парень может спокойно подойти к девушке и познакомиццо с ней ;) . Хотя я знаю пару человек у которых со знакомством туговато, они не могут просто так подойти к девушке и познакомиццо, они этого избегают так как будто если они подойдут то в них молния ударит :lol:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Как правильно выбрать себе приннннцессу! :D:D

Третья группа тестов. Дизайн.

1. Бедра

Широкие. Еще лучше - очень широкие, чтобы грядущее потомство не протискивалось на белый свет, сплющивая нос и уродуя черепные кости, а выскакивало из мамочки с легкостью шампанской пробки.

2. Грудь

Большая. Еще лучше очень большая, потому что детские молочные смеси аллергенны и к тому же стоят недешево. А младенцы, вскормленные грудным молоком, лучше развиваются и меньше болеют.

3. Ноги

Крепкие и не слишком длинные. Хорошая жена маневренна, мобильна и вынослива, ведь в среднем женщина за всю жизнь мелких хлопот и беготни по квартире от плиты к холодильнику, люльке и обратно накручивает на спидометре не меньше ста тысяч километров.

4. Лицо

Честно говоря, это абсолютно не принципиально. Но если вам по какой-нибудь причине захочется использовать жену не только по прямому назначению, но и для выхода в свет, руководствуйтесь тем, что у женщин с прямым аккуратным носом реже бывает насморк (меньше простоев в работе), большие, ясные глаза с незамутненным хрусталиком - как правило, признак хорошего зрения, а здоровые, крепкие, белые зубы - залог того, что пища будет хорошо и тщательно пережевана (а это значит, что и желудок будет долго работать нормально), а стоматолог еще не скоро доберется до содержимого вашего бумажника.

Четвертая группа тестов. Цена.

Девушка, успешно прошедшая все четыре группы предложенных тестов, не имеет цены. Если вы нашли такое сокровище, немедленно бросайте холостяцкую жизнь, безмозглых подружек, вечные попойки - и мчитесь вместе с девушкой своей мечты в сторону ближайшего Дворца бракосочетаний. Только по дороге все-таки постарайтесь лично убедиться в том, что ваша невеста не резиновая. Так, на всякий случай. А то, знаете, всякое бывает...

Короче, мужики, ищите себе толстожопую коротконожку, неважно с какой физиономией и желательно не особо умную, с огромной грудью, которая обвиснет через несколько лет - И БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ!!!

:wub:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Короче, мужики, ищите себе толстожопую коротконожку, неважно с какой физиономией и желательно не особо умную, с огромной грудью, которая обвиснет через несколько лет - И БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ!!!

:wub:

:blink: Фу какая бяка. Я думая ни один нормальный парень не пожелает такой ......как бы назвать "девачки".

Share this post


Link to post
Share on other sites

А мы сейчас говорим о здравом смысле))) Такая точно будет только твоей, а главное домашней))) И никуда не денется! :D

Ну шучу я, мальчики, шучуууууу..... ;)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Короче, мужики, ищите себе толстожопую коротконожку, неважно с какой физиономией и желательно не особо умную, с огромной грудью, которая обвиснет через несколько лет - И БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ!!!

:wub:

Ржунимагу!!!!Ха-ха-ха. Как только представил такой образ - опять ржу)))) Спасибо, не надо. Вот такие книжечки приврали. Или может, просто авторы решили повеселиться? :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ржунимагу!!!!Ха-ха-ха. Как только представил такой образ - опять ржу)))) Спасибо, не надо. Вот такие книжечки приврали. Или может, просто авторы решили повеселиться? :)

Интересно, авторы тоже такими же принципами пользуются при выборе женщины на роль спутницы жизни)))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Интересно, авторы тоже такими же принципами пользуются при выборе женщины на роль спутницы жизни)))

Думаю что нет.......они же не для себя ее писали :D

Share this post


Link to post
Share on other sites

Насколько я понимаю, пикап - это умение уговорить на интимную близосьть любую девушку, причем на первом же свидании.

По-моему. единственный способ уговорить любую девушку - это шарахнуть ей по башке бейсбольной битой, предварительно обмотанной тряпкой.

Тут главное силу расчитать.

Чтобы она отключилась надолго, но не навсегда (это явный перебор).

Никакого другого способа уговорить любую девушку, я не вижу.

Уговорить на секс при первом свидании (если без посредства бейсбольной биты), можно только ту. которая сама настроилась маленечко блядануть (или, как следует блядануть - зависит от настроения конкретной барышни).

И в этой ситуации, от мужика не требуется никаких супер-пупер пикаперских умений.

Достаточно минимального мужского обаяния, остроумия и решительного настроя.

Короче, можно действовать в стиле поручика Ржевского:

-Сударыня, а позвольте Вам впердолить!

-Поручик, ведь так можно и по морде получить...

-Можно и по морде получить, а можно и впердолить!

А вот если девушка ищет сколь нибудь серьезных отношений - уговорить её на мимолетную случку, не получится никак.

Можно. окнечно, наобещать ей "золотых гор", а потом обмануть.

Но это толлько в том случае, если девушка совсем неопытна, и в любом случае, все будет не на первом свидании.

Остается только бейсбольная бита.....

Share this post


Link to post
Share on other sites

Насколько я понимаю, пикап - это умение уговорить на интимную близосьть любую девушку, причем на первом же свидании.

По-моему. единственный способ уговорить любую девушку - это шарахнуть ей по башке бейсбольной битой, предварительно обмотанной тряпкой.

Тут главное силу расчитать.

Чтобы она отключилась надолго, но не навсегда (это явный перебор).

Никакого другого способа уговорить любую девушку, я не вижу.

Уговорить на секс при первом свидании (если без посредства бейсбольной биты), можно только ту. которая сама настроилась маленечко блядануть (или, как следует блядануть - зависит от настроения конкретной барышни).

И в этой ситуации, от мужика не требуется никаких супер-пупер пикаперских умений.

Достаточно минимального мужского обаяния, остроумия и решительного настроя.

Короче, можно действовать в стиле поручика Ржевского:

-Сударыня, а позвольте Вам впердолить!

-Поручик, ведь так можно и по морде получить...

-Можно и по морде получить, а можно и впердолить!

А вот если девушка ищет сколь нибудь серьезных отношений - уговорить её на мимолетную случку, не получится никак.

Можно. окнечно, наобещать ей "золотых гор", а потом обмануть.

Но это толлько в том случае, если девушка совсем неопытна, и в любом случае, все будет не на первом свидании.

Остается только бейсбольная бита.....

Мумрик, солнце, пора бы тебе подумать о новой энциклопедии "Альтернатива Пик Апу" или "Как уговорить на интимную близость любую девушку простому смертному - самый верный из способов!" ;)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Мумрик, жжешь! :ag:

В действительности, Пик Ап - это просто очередное модное увлечение. Если девушка не хочет, никто ее не уговорит)) А если хочет- то и уговаривать не надо! Я вот к примеру,не люблю назойливых молодых людей...И прекрасно управляюсь с вилкой, снимая с ушей лапшу)) :2741:

Люблю в людях естественность и искренность! :aw:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Похоже видел полгода назад один из пикаперских тренингов. Идет гркуппа молодых людей, человека 4. Несут полную ахинею - смесь научных терминов и общеупотребительной лексики. Человека 4. Говорят громко доволдьно. Потом один: "Привет, девчонки". Те: "Привет", а потом в смех от того, что они болтали. это у них что-то вроде преодоления страха подхода. интересно посмотреть было на них. :ab:

Share this post


Link to post
Share on other sites

ИМХО весь пикап, сводится к тому, что бы раскрепостить общение или тупо завязать разговор с противоположенным полом. И обращают на это внимание скованные либо закомплексованные люди. Ни один нормальный и коммуникабельный человек, заморачиваться по поводу этого ПИКАПА не будет так как и так все хорошо :ag:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

×
×
  • Create New...